Жизнь - это блюз, а блюз- это жизнь

Жизнь и блюз самым непостижимым и офигительным образом переплетаются. Блюз (блюз-рок) – музыка удивительная, магическая, в том смысле, что вот наточишь чё-нить послушать в дорогу и - БАЦ! зазвучит всё так в тон, в жилу, по теме, под настроение. И низзя не воспрять! Так что по ходу делаю кое-какие заметки, наблюдения - и слушаю блюз-рок.

 

…Вот сейчас, скажем, в данный момент, я местонахожусь в вагоне-ресторане ускоренного поезда Санкт-Петербург – Ниж. Новогород. Несмотря на надвигающуюся, аки Герман, полночь, вагон-ресторан наполнен полуинтеллигентной публикой: девица с романчиком Донцовой в руках, там солидный браток с двухпудовой цепью – чай пьют-с, подале - юный дагестанец клеит хитровытканную петербуржанку… дополняет пейзаж ваш покорный слуга, употребляющий Путинку с томатным соком… О! Российские вагоны-рестораны ныне – это песня! нега и услада РЖД! Сервис держат четыре тётеньки – с пудовыми сиськами, соски аж рвутся сквозь казённый батист, с аршинными (в обхвате) бёдрами, с масляными улыбками (понимаю, 25% наценка)… А я возвращаюсь со своей валдайской деревни, с Новогородской губернии, через Тверскую – во владимирские земли. Такова диспозиция….

А под водочку в этой передвижной ресторации меня ещё держит нехилый такой сборничек блюза…

…Вещуга Bullfrog on Your Mind  (Alive 1979) в исполнении циничных Canned Heat начинается с воодушевляющего призыва: Give me any more fucking noise… толпа ревёт, дело пошло…а дальше солист закрадывается в душу публике с невинным и оригинальным блюзовым зачином…I wake up in the morning….на душе у меня, мол, полное говно...и…И… ИИИИ… медлячком так подводит, и! дальше вдруг включается такая охренительная тяга на блюз-роковых дюзах, и этот взлёт пронзает стратосферу духа, чтоб нам всем ёбнуться об Луну, отлететь, снижаться по гитарной глиссаде, и опять взмывать; облёт Земли продолжается, и ты понимаешь, что вся та жаба в мозгах неизбежно маст дай, уж коли крутится в ноосферах такая музыка…тем временем, под роскошное гитарное тащилово, скорый поезд уносит меня в глухую ночь…о!

 

Bullfrog On Your Mind

 

.. а жаба в моих мозгах надулась, в смысле, кошки-та скребут – в дом мой залезли уроды какие-та да пограбили малость… говнюкам тем, правда, органы ласты склеили, а я вот нынче от следователя, показания давал – терпила, хуле… вот, блюз слушаю. И чё? помогает…грызу себя, а что ж дом-то свой не сохранял, дурень, не запечатывал… тут и Macy Gray подоспела с классикой.

Hound Dog

Мейси я  привычно воспринимал этакой слащавой джаз-роковой певицей, с бархатным сексуальным голосом, с «чёрными» вокальными прибамбасами и лукавыми музыкальными пряданиями в сторону соула и даже эстрады, но вот (опять alive) Грэй доказывает, что ей ни фига не в лом и классика рок-н-ролла…да ещё как!…не захочешь, а попой задвигаешь…обратите внимание на ритм-группу, жосткие ниггеры (с полнейшим моим респектом): бас рулит на таких шарикоподшипниках! забодай-меня-комар! барабанщик только по коже ходит, железо включаить редко, тока на проигрышах, такая первобытная ТАМ-ТАМная каннибальская песнь войны, с плясками и подвыванием – вот, они щас все как спустятся со сцены, во главе со своей темнокожей царицей Мейси, и перекусают всех вас, ленивых жирдяев…и будут правы.

 

….а в Валдае я присутствовал в Следственном Отделе ОВД… портреты Нургалиева посреди ободранных стен, полы с отваливающейся плиткой, шкафы в коридорах, 1970 года издания со штампиком Цена 68 рублей… реформы, бубёнть.... Ну, а следователи таки в Валдае крепкия, бабы особенно - славянки, рослые, голубоглазые, с роскошными статями и профессиональной хваткой…

Под стать им и песенка Coming Home в исполнении Bonnie Raitt – живописной рыжеволосой американки, с потрясным голосом и не менее чудной слайд-техникой. Миссис Райт настолько sexy, что ни о каком «пойти домой» и речи быть не может. Хочется сидеть в этом ОВД (баре, вагоне-ресторане, КПЗ…) до посинения…до получения множественных сексуально-алкогольных оргазмов. Ну, это…с чем сравнить?... уверенные ласки мастеровитой женщины: «колючий» вокал – как шершавые губы, пронзительная слайд-гитара – как проходец языком (только не расслабляйтесь, мошонка-то у неё в руке). Так и быть, уступаю место - наслаждайтесь и вы.

Coming Home

…Я пока ещё здесь, в вагоне-ресторане. Дело позднее. Заваливаются менты, с наручниками и боевыми ПМ (терроризм, хуле). Раскормленные такие, толстозадые, зашли в ресторанец пожрать донатсов. Кстати, знаете ли вы: «мой полицейский» и по-русски и по-английски пишется одинаково  – М У С О Р. Смотрят оценивающе - я в очёчках, с нетбуком…Не их клиент. А вот следователи вчера допрашивали с пристрастием – те гоблины, что мой дом подломили, упёрли и садовый нож – такое, знаете, удобное мачете, в сельской лавке куплен для рубки борщевика, а чехол я сам сшил. Теперь экспертиза требуецца - не холодное ли оружие? Бог мой, как же властя к нам, крестьянам, подозрительны, скоро на топоры-косы лицензии будем получать… Впрочем, любого мента можно завалить даже простым окурком, надо только знать технологию. Ну, а пока суть да дело, под эти мысли, в эту строку чудненько встаёт лыко под названием Dangerous Manstrong (с альбома Muddy Springs Road,1995). В этой композиции маленькая, но крепко сколоченная банда Омара Дайкеса (Omar Dykes) не особо блещет изысканным инструменталом, за исключением, быть может, не в меру настырного харпера, зато проявляет похвальную слаженность всех своих бортовых систем. Убойный блюз-рок, офигительный драйв, весёлая тема. Эти парни мигом вытягивают твой моск из вязкой депрессухи, аки Катерпиллар хрупкую Мазду из весенней жижи…

Dangerous Man

…Отвлекаясь непосредственно от путешествия с Валдая во Владимир и обратно: недавно, в ожидации самолёта с зарубежными боссами (пока Боинг блуждал в небесах, весь обтруханный пеплом вулкана…как его…Эйякуляблявдуюдятлу), забрёл я на показ великой фильмы великого режиссёра «Предстояние». Высидел меньше часа – как раз на литр пива. Такой порнографии и некрофилии от Никиты не ожидал. И как-то всё маэстро смакует - мозги вышибленные, потроха развёрнутые, всё «вкусно» этак подано, крупнячком…Война…У нас тут, блин, на заводе своей кровищи хватает. Румыны линии технологические устанавливают, так надысь, при монтаже прессовых ножниц, лезвие незакреплённое упало, одному бедняге три пальца срубило, его коллегу задело,тоже больно…Кровь, фаланги пальцев под ногам, понимаете ли, валяются, ихний бугор, итальянец, весь бледный, визжит в истерике… Хватаем беднягу, обрубки в бинты, едим в больничку… там людишек тьма, все покоцанные, порезанные, лежат в коридорах, запах крови, стоны… «красный крест», куды всех сирых и убогих умирать принимают (грязь, нищета, Россия, областной центр, земская больница, XXI век, холст, масло)… Что ж, бедолагу нашего худо бедно починили, культи зажали, отправили болезного на фатерлянд… В общем, всё хорошо. А вы говорите – производство! … Однако! Помни, товарисч: гроза может обрушиться в любой момент на любую голову, о чём недвусмысленно предупреждают
Omar & The Howlers в своей убойной композиции Automatic.

Automatic

…При грабеже какой-то гондила похитил мою золотую коллекцию блюзовых дисков и один единственный DVD, но какой! - Братья Блюз. Ну не сцуко ли? Надеюсь, теперь этот поц освоит на зоне и блатной шансон, и петушиный угол. Достачи на работе – так это как у каждого офисного заседателя. Приезжают итальянские боссы – пляши с ними с утра до полуночи, и весь weekend inclosed, и ни одна блядь не поинтересуется – а не противоречит ли така безудержна эксплуатация трудовому праву? Ну дык…это уж у них свобода, а в России так – воля. Вот-с, один барин приехал, итальянец. Неделю отпахали-с. Не успел этот свалить, приезжает  ужо next барин, аглицкий – в пятницу(!) вечером(!!) звонок, Valodja, где ты, нах? пачаму не в йоффисе?? – Ай, домой еду, вашстепенство, забор у дома упал, emergency, блять, у меня!! типа, why do you break my bolls? – А где заявление, fucking employer,
об отгуле за свой счёт, а почему…и понеслась… Короче, все мозги мне босс вынес, и с чувством хорошо исполненного супружеского долга сам немедленно забухал на пять дней...

Заеппали. Та и насрать, n’est paz?

В этом мире нет справедливости, да и не должно быть. Зато в утешение Создатель послал нам пиво и блюз.

И потому: всем низко и высоко поставленным уродам посвящается дивная разбойничья песня в исполнении грозной блюзовой шайки Walter Trout Band - Got To Kill The Monkey (1992). Вещь сия торжественна и духоподъёмна, как гимн восставших рабов.
(Штирлиц: - Желаю вам победить всех ваших врагов! Генерал: - Мы сломим им шею!
«Семнадцать мгновений весны»).
Вальтер Троут – крепкий середнячок блюза, на гитаре пищит, как правило, обильно и всё на тонких струнах, но порой разражается не на шутку добротными локомотивными опусами. Короче, всех обезьян на пику – и по пиву.

Got To Kill The Monkey

 ...А в доме моём реально одно несчастье за другим, то воры залезут, то вообще – забор упал… ну, не весь забор, ворота, для заезда автомобиля. Все столбы стоят здоровёхоньки, панимаишь, один единственный, сцуко, подгнил, да как – сам упал и два пролёта обрушил. И самое интересное: накануне сон я увидел, типа, крыша дома моего огнём занялась, и я бегу спешно - пожар тушить! В руку сон.

 

Что ж…. от начальства отбрехался, домой приехал, забор поправил.

Пивка попил, огляделся – и поставил на полную громкость Sugarcup Boogie. Создатель этого блюзового атомохода – громовержец и тучегонитель по имени Julian Sas. Его Sugarcup Boogie катит стремительно, как горная река, то неудержимо низвергаясь водопадом, клокоча в «бочках», то переливаясь через пороги, то замедляя бег в излучине, то переводя дыхание в drumm&bass проигрышах. Неустанное биение звонкой волны о скалы отмечено основательным, лаконичным, но глубоким по мысли гитарным соло, без завитушек, но так сильно, стильно…аж зубы сводит.

В этой жизни держит нас, мужиков, и укрепляет - что? Правильно, труд. И особенно труд в ритме буги, это уж такой труд – всем трудам труд! В этом стремительном драйве я отметил Первомай –рекордными достижениями в области отечественного сортиростроения! С хитроумным использованием ливнестоков, с фильтрацией, с очистными, с новеньким белоснежным унитазом et cetera…(хвастаюсь). Сам збудував, сам посрав!
Люди! Принимайте Sugarcup Boogie каждое утро, отправляясь на работу.

Sugarcup Boogie

…Мир состоит из мерзавцев и полудурков лишь наполовину, другая половина – совершенно замечательные люди, и в какую половину попадёшь сегодня ты сам – большой вопрос. Музыка блюз позволяет в этих играх не растрачивать попусту потенциал Любви, формируя при этом мудрое и циничное отношение к происходящему. А радостные события случаются, да. Вот, например, в прошлые
выходные – какая сила попёрла Вована в столицу? Ехал ни про что, блюз слушал, этот самый сборник – а и попал нежданно в гости к одной доброй подруге на её дачу на Рублёвке. Погуляли буйно. Шашлык, песняк, костёр, весёлая компания, дачные работы. За зиму у дамы пергола («навес с диким виноградом» - прим. пер.) рухнула Ну, Вован топор-заступ в руки, столбы обтесал, вкопал, навес смастырил. И труд не пропал даром, рублёвские бабоньки одобрили. Дачной ночью Вовану в койку нежданно нанесла визит очаровательная девушка с восточными формами. Упоительный процесс шёл вот под этот блюз: Why Are People Like That в исполнении неподражаемой Rita Chiarelli. Голос у Риты удивительный, течёт, как теплый песок сквозь пальцы, чутка напоминает известную блюзовую певицу Этту Джеймс, только, на мой вкус, гораздо более богат модуляциями и наполнен чисто европейским шармом. Видимо, сказывается итальянское происхождение синьоры Кьярелли (sic!). Мужики, если кто будет заказывать стриптиз в private – пусть вам поставят именно ЭТУ музыку. Не пожалеете!

Why Are People Like That

…так, жизнь продолжается. …Работы я поделал, в баньке попарился, в озере искупался – таперича пора и на завод, в стольный град Владимир двигать. Русский мужик должен быть мобильным, неленивым, собранным, весёлым. Нас ебут, а мы крепчаем! Эй! Русские, подъём! Все враги землиирусской гибнут, как правило, уже под Смоленском, а уж в сердце Руси, во Владимире – здесь такая чудовищная рассейская радиация! Безумная смесь распиздяйства, коррупции и русской удали – любого колонизатора нахлобучит будьте-нате. Кстати, весьма подходящий аккомпанемент этой воинской поступи, как ни странно – классная песенка Compact Man в исполнении Lil’Ed & The Blues Imperials (c альбома Get Wild! 1999).

Судя по голосу и харизме, малыш Эдди вовсе не похож на гофмановского крошку Цахеса-Циннобера, а его властители блюза работают ну очень внушительно, так что, не моргнув глазом, сурово подавят железной пятой любое восстание оборзевших готов, луддитов, суфражисток и прочих реперов, не хуже легионеров Сципиона. Композиции The Blues Imperials отличает упрямая и грозная мужская мощь, но не подавляющая и отупляющая, как у Раммштайна, а мощь созидающая, противопоставляющая дешёвому музыкальному варварству лихую отвагу музыкального натиска и безупречную дисциплину исполнения. Вот это по мне. Эти парни не аристократы, они – работяги блюза, и я их уважаю. Обращаю внимание слушателя на последние четыре такта - под тяжкий гитарный рифф – мобилизуют неимоверно на установку жирной точки в любом начинании хитрожопых капиталистов.

Compact Man

… тем временем мы с моим коллегой мчимся на заводском Хёндае с Москвы во Владимир, сквозь ветер, дождь и непогоду. А на горьковской трассе сегодня ваще резня и беспредел: фуры на  бочинах по обочинам, бээмвухи в хлам разбитые, жмуры, реанимации, МЧС-ники, мигалки гаишные туда-сюда, жопа в мыле…а мы прём за 140 по русской убойной магистрали, Григорич мужик тёртый, драйвер крепкий, его потрохами-кровищей не смутить, сам я, раздолбай, с пивком сижу, жутковато,правда, дух захватывает. И весь этот дикий каботаж под древний неувядаемый хит ZZ-TOP I Can’t Stop Rocking. Каждый уважающий себя рокер не может не встрепенуться при чарующих аккордах этого хайвэйского гимна. Умопомрачительный драйв седобородых техасцев заставляет и нас, русских дядек с пивными животиками, бабами и жизнью помятых, не тормозить. Так победим!

I Can’t Stop Rocking

Vovan, май 2010
Новгород-Валдай-Москва-Владимир

 

 

Baby Jump

Baby Jump

Хочу привлечь внимание почтеннейшей публики к старинной песенке Baby Jump, записанной группой Mungo Jerry аж в 1971. Напомню про Mungo Jerry, что самый известный их хит «In a Summertime” вошёл во все рок-н-ролльные хрестоматии. Далее грузить читателя боле не стану, неискушённых в истории рок-музыки 70-х адресую сюды http://ru.wikipedia.org/wiki/Mungo_Jerry
Теперь о том, куда и как прыгает наша бейби.
Вещичка хоть и незамысловата, но така драйвовая, шо я не удержался. Baby Jump – одно только название стимулирует, n’est paz? Помнится, в туманном студенчестве хай-джампом мы называли нежданную эрекцию в общественном транспорте, которая постигала нас, звероподобных интеллектуальных вьюношей при явлении гёрлс в мини-юбках. Так что эта Baby Jump – у! она прёт. Особливо, конешно, вставляет роскошная в своей лаконичности, шикарная гитарная «тащиловка». Фронтмен Mungo Jerry – вокалист, гитарист и харпер Рей Дорсетт, он же композер, не шибко трудилсо над текстом, со всем моим респектом. Греет то, что старина Дорсетт завсегда тяготел к корневой музыке, хотя жосткия продюсеры и направляли его инако. Аглицкий оригинал lyricks я привожу тщательности ради, однако, на мой вкус, он весь слащавый такой, надуманный – детка, прыгни, типа, в мой сон, я Леонардо - ты Мона Лиза, я Гумберт – ты Лолита…зайка моя…. Однако, подача у Дорсетта знатная, тащит сурово, короче, вещь стоящая…я текст не стал тупо переводить, а сварганил по-новому русскоязычный вариант, отвлёкшися от романтических 60-х и уприблизившися к нашим долбанным нулевым. Признаюсь, в башке я держал при этом Юкон, ибо люблю энту команду, и подумал, что пора вот мужикам освежать репертуар, вводить лёгкие, проходные вещицы, как бы Мелешин и не лютовал на репах, желая непременно нетленки. Рома с Серёгой могли бы и шоу устроить (памятуя рекомендацию Вано) – по сцене потопать, что ли, в синхроне, в стиле Ван Халена, а Рома мог бы и подпеть своим баритоном, чего уж там, песняк хулиганистый, заводной, весёлый, неча сваями на подиуме торчать, двигаццо, двигаццо надо, парни!!

Скачать Baby Jump и оттянуццо:
http://muzic.spb.ru/download/3895894/baby_jump.html

Дура

Ты каждый вечер в изобильи
Смотришь свой дурацкий сериал
А я голодный, жопа в мыле
Я день и ночь пашу, я так устал
Ну, приготовь мне ужин, дура
Меня МакДональдс твой уже достал

Истерика и шопинг
Твоя программа каждый день
А бить тебя по толстой жопе
Мне жаль и даже как-то лень
Это крыша твоя едет,
А никакая не мигрень

Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Заткни свой рот, зараза
И кыш отсюда, кыш!

Купил путёвку дуре
Путёвку в Таиланд
Ради тебя, в натуре,
Опустошил я свой карман
А ты забыла дома паспорт
Не улетела, дура, никуда.

Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Заткни свой рот, зараза
И кыш отсюда, кыш!

Мой дом заполонили
Твои тряпки, барахло
А ты в моей квартире
Толкаешь день и ночь фуфло
Твоя болонка, дура,
Гадит в тапки мне назло.

Надысь ты парковалась
И въехала в соседский Форд
Ты не предохранялась
И просишь денег на аборт
Мой комп вчера включила
На клаву уронила торт.

Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Ты дура, дура,
Дура, что ж ты, блин, творишь?
Заткни свой рот, зараза
И кыш отсюда, кыш!

Vovanъ

She wears those micromini dresses
Hair hanging down her back

She wears those seethrough sweaters
She likes to wear her stocking black
And if I see her tonight

You can bet your life I'll attack.

She got beautiful teeth

A toothpaste adman's dream.
She got a beautiful form
The best I've ever seen.
I' gonna get her tonight

I don't care where she been.

Well
I said baby
baby

Baby what you doin' to me.
I said baby
baby

Baby what you doin' to me.
I said baby
baby

Baby jump into my dream.

I dream that she was Lady Chatterley'n
I was the game keeper.
I dream that I was Da Vinci and
She was the Mona Lisa.
I dream that I was Humbert and
She was Lolita.

I said baby
baby

baby what you doin' to me.
I said baby
baby

baby what you doin to me.
I said baby
baby

Baby jump into my dream.

Down In The Bottom

Down In The Bottom

Хотелось бы привлечь внимание ленивого читателя к классике, а именно - к аж пятидесятилетней давности хиту под названием Down In The Bottom.
Случилось так, что в нынешнюю субботу я никуда, ни на шашлыки, ни в баню не поехал, а остался дома лежать на пузе, ибо… осень, плохая погода, лень, джин с тоником и всё такое… А лучший сотоварищ при осенней хандре – это блюз, естессно. Прослушивая бесконечные сборники, вот, наткнулся - Down In The Bottom. Через час – опять! на это раз у другого исполнителя. Ещё круче! Это жж-жжж-жж – неспроста. Начал копать – долез до корней. Короче, весь день я сотрясал плоды с этой яблони, потом жрал их – то есть слушал, один кавер за другим, в исполнении первоклассных блюзовых мэтров, и… и… ну, я не знаю, с чем сравнить ощущения… о! - как секс. Когда с одной женщиной – и много-много раз кончаешь, и не хочется останавливаться…и…в общем, множественный музыкальный оргазм (дамы да поймут правильно).

Итак, автор этой поначалу не шибко замысловатой вещицы – легендарный (ненавижу слово легендарный), ладно – охуительный Вилли Диксон (Willie Dixon), отец чикагского блюза, музыкант, продюсер, автор фундаментальных хитов и поставщик успеха для достойнейших блюзовых музыкантов (см. или нах, не см. – Википедия). http://ru.wikipedia.org/wiki/Willie_Dixon

Спервоначалу эту тему озвучил матёрый Волчара – Howlin’ Wolf, в 1961 году. Многоуважаемый мистер Честер исполнил композицию легко, непринужденно, и с изрядной долей веселухи – у него звучит этакий прикантрованный балалаечный лубочек в стиле «тяхасские страдания». Однако же – темп дедушка Wolf заделал основательный - жутко заводное афроамериканское тащилово, и очень out гнилых рефлексий малохольных WASPов. Мастерски огранил, так сказать, одну сторону алмаза – а далее пошло-поехало, музыкальный брильянт принялись шлифовать знатные ювелиры – и как!
Howlin' Wolf 1961
http://www.mp3boom.net/song/77562

Темой вдохновился и John Lee Hooker, но этот чернокожий перец всегда витал в своих гитарных пассажах, синкопах – и удалился, и довольно далеко, от оригинала - в вязкую акустическую мглу. Down In The Bottom у Хукера размазана до невероятности, похожа на всё и ни на что одновременно. Ну, так в этом и весь Хукер…

Потом как-то материал попался на чуткое ухо молодым Роллинг Стоунз, и, никогда не чуравшиеся корневой музыки Мик и Кейт, с присущей им музыкальной и коммерческой проницательностью, усмотрели таки в Down In The Bottom перспективный музыкальный потенциал и откаверили хит Диксона до вполне статусной рок-музыкальной выразительности – нарастили мясца, так сказать. В своей версии «Ролинги» выступают задорной, горделивой поступью, хрипловатый перелив Джаггера накладывается на всё более агрессивные гитарные риффы Джонса и Ричардса, между тем Уоттс добавляет и газку, и драйва, вещица приобретает характерные энергичные блюз-роковые очертания, хотя и с отчётливым (но вполне милым) кантрёшечным флером.
Rolling Stones 1964-65 The Chess Sessions 1964
http://www.mafona.ru/SongInfo.aspx?songId=1229766

С этого-то момента судьба Down In The Bottom заглядывает в зеркало вечности – The Yardbirds обратили на композицию свой и слух, и взор… и сотворили такое…такое.. классное! Напомню неучам, что в начале 60-х Yardbirds сыграли роль своего рода блюзовой и рок-н-ролльной кузницы кадров, и с их музыкальной судоверфи были спущены – и ушли в самостоятельное героическое плавание такие броненосцы, как Джефф Бек, Эрик Клэптон, Джимми Пейдж и дрррррррр… Так вот, The Yardbirds отнеслись к творению папаши Диксона со всей доступной им ответственностью – они значительно утяжелили композицию, заковали, так сказать, трепетную лань в чугунные оковы ритм-группы и пустили сей паровоз по рок-рельсам, довольно неспешно, но впечатляюще - под хриплый душераздирающий вокал Кита Рельфа. Весьма, весьма основательный кавер, джентльмены.
The Yardbirds 1991 The Chicago Blues Tapes
http://musicmp3.spb.ru/info/85390/down_in_the_bottom.htm

Вот уж кто питает особую любовь к Down In The Bottom, так это Эрик Клэптон (Eric Clapton). В многочисленных релизах обыгрывает её и так, и сяк, и медленно, и быстро, и в больших инструментальных составах, и на сессиях, и unplugged. Не это ли признак качества музыкальной идеи? – Мастер возвращается к ней вновь и вновь, на протяжении многих лет, находя всё новые способы её интерпретации!

Билли Уаймэн, покинув Роллинг Стоунз, видимо, не забыл забавы молодости – занимается исключительно тем, что выкапывает незаслуженно забытые - и восхитительные! хиты прошлых лет – и вдыхает в них новую жизнь. Так, в его пластинке Struttin' Our Stuff (1997) хит звучит в довольно любопытной интерпретации, ближе, пожалуй, к рок-н-роллу, с весёленькими «диксилендовскими» клавишными и классическими гитарными «подтяжками».
Bill Wyman 1997 Struttin' Our Stuff
http://musicmp3.spb.ru/info/513867/down_in_the_bottom.htm

Группа The Groundhogs исполняет композицию Диксона напористо, энергично – но, на мой вкус, как-то всё же скучновато, без ярких музыкальных находок, как у коллег по рок-цеху. Добротный кавер в средней весовой категории – и только. Но для коллекции таки необходим.

Маэстро John Cougar Mellencamp в альбоме 2003 года Trouble No More подобрал полузабытую темку, помыл, почистил – и преподнёс ну совершенно по-своему. И даже текста своего наприсочинял. Основная прелесть его кавера – это, разумеется, голос самого Джона «Кугара» - с характерным тембром, с запоминающимися модуляциями. Ну – что зело приятно - гитарный рифф уже прочтён несколько по новому, древо папаши Диксона пускает новые и новые побеги.
John Cougar Mellencamp 2003 Trouble No More
http://www.freshsound.ru/glee/338331/John_Cougar_Mellencamp_-_08_-_Down_...

Я специально нарушаю хронологию каверов – ибо на сладкое я приберёг для вас пару афффигительных блюз-роковых музыкантов современности, которые сумели из грызанного-перегрызанного, древнего астероида под названием Down In The Bottom – изготовить по яркой, наглой, ослепительной комете – и оные пробили, по очереди, все, блин, мои полушария, и вынесли весь моск - и теперь носятся вместе с ним по музыкальной орбите…

Эрик Сардинас (Eric Sardinas) с альбомом 1999 Treat Me Right. Ох, Эрик и зарядил огоньку!! А ещё говорят, нельзя молодого вина в старые мехи наливать! Ещё как можно! Сардинас придаёт старинному хиту неимоверное ускорение, снабжает его сверхзвуковым, железным драйвом – и обволакивает хуленепробиваемой плёнкой своего пронзительного, сиплого, и такого обаятельного голоса. Рифф гитарный – весь новый, весь энергичный, неожиданный, яростный - дедушка Вилли поди от внучат и не ожидал подобной прыти. Под такую музыку хорошо прибираться в квартире, делать утреннюю зарядку или заниматься сексом - мобилизует в чудовищных масштабах!
Eric Sardinas 1999 Treat Me Right
http://www.mp3real.ru/a/#/mp3/eric_sardinas/treat_me_right/13_eric_sardi...

И ещё один талантливый молотобоец – в лице Джорджа Торогуда (George Thorogood), который – на своей очень редкой пластинке 1993 Haircut - сумел выковать из диксоновской заготовки чудесный клинок, который рассекает любую немощь и хандру на раз – стоит зарядить его версию Down In The Bottom на полный volume. Новый рифф, ближе уже даже не к блюзовому – а скорее к AC/DC вскому, таки поднимет в атаку любой 2-ой Украинский фронт вместе с 3-м Белорусским, и мы возьмём Берлин, и форсируем Ла-Манш, и по ходу Атлантику, и поджемуем с нашими братьями по блюзу в делаварских клубах, где умеют играть такой блюз, и где умеют варить столь ядрёное пиво на американской закваске начала 60-х.
George Thorogood & The Destroyers – 1993 Haircut
http://musicmp3.spb.ru/info/339734/down_in_the_bottom.htm

Вот, рассыпавшись в комплиментах к создателям и к интерпретаторам Down In The Bottom, что хочу сказать далее? Почему бы блюзовым талантам России не подхватить эстафету достойных – и не создать русскую кавер-версию исторического хита? С оригинальным риффом, со сногсшибательным драйвом…

Слова (lyrics) я для вас худо-бедно перепёр на русский.
В переводе есть чуть-чуть хулиганства (прошу прощения), есть и неточности, английский текст разные исполнители поют по-разному – но это не имеет большого значения. Вызов брошен – кто дерзнёт?

Down In The Bottom ....................................Ниже плинтуса

Well now meet me in the bottom, ..............Всё, ты меня совсем достала
Bring me my running shoes........................Дай мне тапки - я пойду
Yeah now, meet me in the bottom,...............Ну, ты вконец меня достала
Bring me my running shoes...................Подай мне мои тапки – я пойду
When I come out the window,....................Хули время зря терять мне?
I'm gonna have time to lose.........................Прям с балкона сигану

When you see me streakin' by,...................Без штанов среди прохожих
Please don't believe (be late)....................Я бегу, как дикий зверь
When you see me streakin' by,...................Без штанов среди прохожих
Please don't believe. (be late)......................Я бегу, а ты не верь
When you see me coming baby.....................Уж коли я с цепи сорвался
You know my life is at stake..................Так наплевать на всё теперь

Yeah now I hope you'll see me....................Что, приятно тебе видеть
When I come streakin' by......................Меня внизу раздетым догола?
Yeah now I hope you'll see me...............Ну что, прикольно тебе видеть
When I come streakin' by.....................Меня совсем раздетым догола?
She' got a bad old man, you know..............В мужья бери козла, вот так
And I'm too young to die..............................Мне жизнь пока мила

I got to leave here.......................................Да фиг-то с ней
Get caught in there................................... Выкинь из башки...

Я порыскал по Интернету – оказывается, монстры металл-рока Judas Priest тоже включили Down In The Bottom в свой репертуар. Но добраццо до них сил ужо не хватило – изнемог.
Простиття, братья.

Ваш Вованъ

Октябрь 2009

Ссылки:

Все исполнители песни Down In The Bottom
http://musicmp3.spb.ru/search/?Content=+Down+In+The+Bottom&category=2

Howlin' Wolf 1961
http://www.mp3boom.net/song/77562

Rolling Stones 1964-65 The Chess Sessions 1964
http://www.mafona.ru/SongInfo.aspx?songId=1229766

The Yardbirds 1991 The Chicago Blues Tapes
http://musicmp3.spb.ru/info/85390/down_in_the_bottom.htm

John Cougar Mellencamp 2003 Trouble No More
http://www.freshsound.ru/glee/338331/John_Cougar_Mellencamp_-_08_-_Down_...

Eric Sardinas 1999 Treat Me Right
http://www.mp3real.ru/a/#/mp3/eric_sardinas/treat_me_right/13_eric_sardi...

George Thorogood & The Destroyers – 1993 Haircut
http://musicmp3.spb.ru/info/339734/down_in_the_bottom.htm

Bill Wyman 1997 Struttin' Our Stuff
http://musicmp3.spb.ru/info/513867/down_in_the_bottom.htm

Диспергированный ген

Наши дети мудрее нас. Снова и снова убеждаюсь в этом, общаясь с собственным сыном, пересекаясь по жизни и по работе с поколением русской молодёжи 85-95 года издания. …А они мне все по возрасту в детки годятся, и отношение у меня к ним самое отеческое (за исключением особо неистовых представительниц прекрасного пола). Я отсекаю «быдло», «гопников», «поколение пепси» и прочую муть – их, к сожалению, большинство, но все они как-то мимо меня. (Господь наш мудр, милостив, и допускает на жизненную орбиту побитого жизнью дядьки исключительно достойную молодёжь).
Ну, так вот – что меня в них изумляет.
Необычность. Самостийность.

...Алёша, водитель на нашем заводе. В свои 23 года успел отслужить трудную службу в военно-морской погранслужбе, профессионально овладел как минимум пятью специальностями – столяр-краснодеревщик, слесарь-инструментальщик, механик, сварщик…бизнес свой создал, потом потерял…поколесил по России, от Камчатки до Приднестровья, Урал, Сибирь, Кавказ…уже мастер в единоборствах…и даже женат был! сейчас вторую женщину любит и холит...
...Аня, 21 год, провинциальная девушка, хлебнувшая в своё время нищеты и лишений. Уже главбух в маленькой, но гордой фирме, учит английский, учится вождению, понимает толк в драматургии и классической музыке, получает второе высшее… Умница, красавица...

Таких примеров на моём пути всё больше и больше – и это вселяет надежду. Такое ощущение, что в этот тягостный и мерзейший для России период, всевластия ОПГ им. Путина, тотального обыдления, остервенения и опаскудевания – Провидение даёт нации шанс в лице этих славных ребят. Полагаю, что это, как минимум, седьмая-девятая реинкарнация, настолько мудрые, зрелые воплощаются ныне души, за несколько лет проходят путь, набирают опыт – который мы, сорокалетние дядьки, набирали почитай всю свою жизнь. Эти юноши и девушки, коих я встречаю, наделены способностями, которыми наше поколение было обделено, и умения эти приходилось нарабатывать годами работы и тренировок – а они ВИДЯТ людей, события, диагностируют, чувствуют, перемещаются в иные реальности (и без психотропного топлива, так, естественным путём). Они видят ПО-ДРУГОМУ, чувствуют ПО-ДРУГОМУ – более правильно, что ли, ближе к Изначальному Закону.
И – не поверите – слушают правильную музыку. Классику! Блюз слушают!!!

Оставим эзотерический флер. Недавно прочитал я о результатах одного вполне научного опыта. В Британии, в авторитетной биологической лаборатории ставили эксперимент на мушках-дрозофилах. Эти плодовые мушки (дрозофилы) – уникальный материал для генетических исследований, поскольку одно поколение живёт что-то около недели, таким образом, в течение месяца-двух можно отследить генетические изменения в генезе 6-7 поколений. Так вот, сутью эксперимента являлось как раз исследование скорости деградации популяции. Первое поколение мушек каким-то образом биологи репрессировали так, что в результате на свет появилось энное количество мутантов – обиженных судьбою недоносков, дебилов, олигофренов и прочих неполноценных дрозофил. После чего из потомства были изъяты все здоровые особи – а размножаться было позволено только убогим. Разумеется, второе поколение содержало в себе больше половины генетических уродов, но всё же здоровые гены таки поборолись за жизнь – и здоровых мушек какое-то количество всё-же появилось на свет. Что ж, суровые британские селекционеры тщательно изъяли из нового потомства всех здоровых особей, а оставшимся уродам было позволено трахаться до самозабвения, в результате чего было порождено небывалое количество увечных дебилов, зашкаливающее за 70%, что уже означало неизбежную деградацию популяции. Эксперимент продолжался – злобные вивисекторы усердно покоцали всех юных мушек, похожих на полноценных, а в жизненном пространстве остались неистово совокупляться, в меру сил и возможностей, только тролли и гоблины, в которых мутировали несчастные дрозофилы. Надо ли говорить, что в отдельно взятой лабораторной популяции дрозофил произошла организованная демографическая катастрофа – численность популяции стремительно сокращалась, качество биологического материала деградировало на глазах. На четвёртом поколении экспериментаторы подошли, как они считали, к точке невозврата. Популяция была обречена. Морально и физически изувеченные самцы с кошмарной наследственностью вяло доползали до дебиловатых самок, из последних сил слегка отдавали им супружеский долг и в мучительном оргазме издыхали. Самки метали свою икру, или чего у них там...чего-то рожали...и тоже преставлялись...И вдруг! В пятом поколении мушек-дрозофил появились совершенно здоровые особи. Немного, процентов пять. Более того, у этих молодых дрозофил проявились новые свойства, доселе не наблюдаемые ни у одного из предшествующего поколения, включая стартовое!
Короче, вследствие эксперимента родилась теория о так называемом диспергированном гене – гене, включённом в цепочку ДНК, но «спящем» до поры до времени, и «просыпающимся» только в особо критические моменты, когда над существованием всей популяции нависает реальная угроза вырождения.

Не так ли в России? Судите сами: несколько поколений русских было подвергнуто жёсткой зачистке: Первая мировая война, Гражданская война, голодомор, раскулачивание, репрессии, потом Вторая мировая…Лучший генофонд нации усердно уничтожался. Потомство позволено было оставлять только «крысам» и «тараканам». Оглянитесь – сколько вокруг гопников, быдла, наркоманов, маньяков, ментов, психов, педерастов, ваще, латентных и ярко выраженных неадекватов….Но вот – диспергированный ген заработал! - в пятом поколении у русских начинают рождаться необычные особи – дети-индиго, вундеркинды, младенцы, начинающие говорить на третий день после рождения (в Пензе недавно родился) и т.д. – НОВЫЕ РУССКИЕ. Это не фантазии, это факты.

Когда я поведал историю о биологическом эксперименте своему сыну – он был потрясён. Полагаю, потрясён осознанием причины своего отличия от сверстников, а главное - своей персональной ответственности. Он вступает во взрослую жизнь в нелёгкой ситуации, родители разошлись, папа наделал ошибок и вынужден кочевать, а в отчем доме обосновался мушшинко слабый и малодушный, построивший своё счастье на чужой беде. Понимаю, как непросто моему ребёнку жить под одной крышей с этим чужим, жидковысратым чмом, всё достоинство которого состоит в эпизодическом удвлетворении похоти не в меру ебливой матроны. Конец его близок и плачевен – наспарившись досыта, паучиха скушает и его. Однако надеюсь, что сии наблюдения и испытания сыну только на пользу – пусть ведает жизнь, учится понимать, что есть предательство, что есть жестокость, что есть Любовь. Я, в свою очередь, как любой любящий папа, очень доволен, что за прошедшие годы сынчик совершенствует свой вкус, по крайней мере, в музыкальных пристрастиях: от панка и рэпа - к блюзу и классике. И ещё - что мой сын в своём раннем возрасте находит столь поразительные эстетические средства выражения, сублимации своих мыслей, чувств и переживаний – в рисунках.
Смотрите здесь
http://blogs.mail.ru/mail/eldron005/29A492E188863A18.html
http://blogs.mail.ru/mail/eldron005/65D6E97D89299688.html

Наши дети намного мудрее нас.

Игра по имени Женщина

 ИГРА ПО ИМЕНИ ЖЕНЩИНА. 

ПРОХОЖДЕНИЕ.

(ПЛУТОВСКОЙ ТРАКТАТ)

    

- За битого двух небитых дают. (Поговорка)

- Воротись, поклонись рыбке. Не хочу быть больше столбовою
дворянкой, а хочу быть грозною царицей! (А.С. Пушкин, «Сказка о рыбаке и
золотой рыбке»)

 

Эти мои заметки адресованы не женатым и не семейным
мужчинам, которые уже в тяжелых хомутах тащат свой груз ответственности, как
умеют.

 Женщинам тоже не рекомендую читать ниженаписаннный текст –
замечено, что после прочтения оного прекрасный пол приходит в сильнеший
эмоциональный дисбаланс, женщин охватывает ярость, негодование, или
высокомерное презрение. Нет, нет, дамы, если вы случайно попали на эту
страничку, лучше покиньте ее, прошу, соблюдайте ваше душевное спокойствие и не
читайте всю эту мерзость, уверяю вас, это провокация чистой воды, сплошная
гнусность, клевета и инсинуации.

 Надеюсь, мои заметки принесут некоторую пользу мужикам
свободным – холостым или разведенным, кои пребывают в раздумии, не ввязаться ли
в авантюру…..что ж, хотя бы заставят взглянуть на нашу жизнь и на отношения с
женщинами в новом ракурсе, под неожиданным углом. Или хотя бы разнообразят их
одинокий досуг :)

 …Особенно это ярко проявляется на различных женских форумах
и комментах в блогах на тему, что мужик пошел нынче вялый…. На любое упоминание
о том, что в результате развода мужик остался ни с чем, а жена отсудила все
имущество, машину, квартиру, дачу да еще и алименты впридачу, женщины реагируют
с нескрываемым ехидством (еще один самец наказан!), презрением (ну кто же уважает
слабаков и лузеров?) и долей неприкрытого сожаления (эх, НЕ МНЕ такой карась
достался!). И обратите внимание на тон и стиль таких комментов: - Ах,
бедненький, у-тю-тю, обидели тебя женщины!

 Что ж, ети скво по-своему правы в своём сарказьме. Ибо самки
живут в святой уверенности, что самцы существуют на свете исключительно для их
прокорма, содержания, удовлетворения прихотей и потребностей, а также
вскармливания потомства и заботы о родителях супруги.

 На мужчин, отказывающихся в той или иной форме от подобной
примитивизации своего жизненного предназначения феминистки немедленно
навешивают ярлык «шовиниста», «жлоба» или «хлюпика». И не пытайтесь спорить или
переубеждать. Глупо, бессмысленно, бесполезно, грязью с говном заплюют-c. Итак:
в полемику не вступаем. Не забывайте правило: если разговариваешь с идиотом,
вполне вероятно, что он делает то же самое.

 Поэтому предложение такое: мужики, давайте не будем много
болтать. В смысле, жаловаться, брюзжать, возмущаться, изрыгать проклятия….БУДЕМ
ИГРАТЬ!!!!

 Да-с. Игра. Наши соперники/партнеры в этой игре – женщины,
существа противоположного пола, самки. Точнее, одна, но обширнейшая их
популяция – хищницы. Важная оговорка: очень даже может быть, что среди женскага
полу и существуют чистые, нежные, бескорыстные феи. Не готов отрицать и
существование – прости, Господи! – духовно развивающихся пар. Речь пойдет о
работе…пардон, об Игре… с женщинами, желающими распоряжаться мужчиной,
использовать его, как ресурс. Я сознательно сужаю target group, ибо легко
говорить о гармонии в ашраме. Но поелику вокруг нас какбэ не совсем храм, а
кондовая бытовуха с соответствующими персонажами, то придется спарринговать с
кем подано. Далее, для удобства слога, я буду именовать эту группу «Женщины
категории «иметь» или «Девушки Иметь».

 (Существуют еще и другие категории женщин: Девушки «Быть» и
Девушки «на равных», о них я как-нибудь в следующий раз напишу).

 Важно: они не враги! Не орки, которых надо мочить. Они всего
лишь визави по Игре. Любовницу, знакомую, телку из бара, случайную связь,
проститутку следует воспринимать именно так, и не более. Этой игре полов
миллионы лет, и она довольно примитивна. Хотя за тысячелетие (а особенно в
последние 50 лет!) в эту Игру было привнесено так много ап-грейда (чтобы
совокупление и продолжение рода, значить, продолжалось), она настолько
усложнилась, что впору писать некое «прохождение», с указанием алгоритмов и
ловушек. Поясню: в моих записках не идёт речи о "войне полов", но
всего лишь об Игре! Однако "военные хитрости" присутствуют.

 Я понимаю, у каждого мужчины своя индивидуальная судьба,
своя «карма» и некоторые «глупости» и «роковые ошибки» по жизни неизбежны. Увы,
нам не дано этого знать. Но возможно предвидеть! Поэтому-то с основными
прохождениями и алгоритмами Игры с Девушками Иметь полезно ознакомиться каждому
мыслящему не только нижней головкой геймеру – чтобы не остаться в проигрыше.
Вам нравиться бродить вслепую? Вам нравится быть терпилой? Нет. Поэтому
изучайте теорию Игры.

 Для успешной игры вам необходимо прежде всего понимать цели,
мотивы и намерения партнера/соперника. Но прежде распознать в партнере Девушку
Иметь, ибо способности баб к мимикрии фантастичны!

 Непреложным является тот факт, что человечество это даже не
биологический вид, а популяция, homo sapiens, отличающаяся от остальных
млекопитающих способностью и умением 1) убивать себе подобных; 2) совокупляться
не только с целью продолжения рода, а и с целью получения удовольствия, а
также, что вытекает из предыдущего пункта, 3) теоретической готовностью к
совокуплению в ЛЮБОЙ момент времени (чтобы там не трындели наши самки про
критические дни…).

 Нами на 85% движут инстинкты и рефлексы. И основных два –
это инстинкт самосохранения, и инстинкт размножения (продолжения рода).

 Только не надо, не надо, умоляю, взывать к этике, высоким
чувствам, романтике самопожертования, рыцарству и джентльменству. Вся эта
лабуда давно в прошлом. Собственно говоря, вся история развития социальных
институтов, культуры, религии – это обуздание животного начала в человеке. В
отношениях с Девушками Иметь я не призываю ни скатываться к животному
состоянию, ни ударяться в другую крайность – в анахоретизм, шариат, домострой и
прочие древние уложения, регламентирующие отношения полов. Предлагается просто
отбросить весь религиозно-поэтический камуфляж, и взглянуть на вещи трезво и
цинично. Как есть. Никто же не молится Богородице, садясь играть в Doom или
СПОР.

 Умный современный человек всегда должен уметь распознавать,
что в его действиях и в действиях партнера – от животного, а что – от
цивилизации. Так вот, желание иметь кормильца и защитника, родить от него
здоровое потомство и воспитать его – это у женщины от природы. Это – нормально.
А вот алчное желание в обмен за свою пизду получить все материальные блага мира
– это наносное, это «достижение» потребительской цивилизации. Понимание этих
ньюансов при Игре с Девушками Иметь это залог …ну, если не победы…. то гарантия
от унижения и обиды при проигрыше…

 Кстати замечу, что Игра с женщинами есть вплетение «половых»
сюжетов в более сложную и комплексную Игру под названием Жизнь, в которой
присутствуют и учеба, и дружба, и карьера, и взаимоотношения с родителями, и
много еще чего.

 Подробно о теории Игры вот здесь:
http://www.rusblues.ru/index.php?menu=1&subm=3&cat=16

 

 ИГРА ПО ИМЕНИ ЖЕНЩИНА. ПРОХОЖДЕНИЕ. Часть 2

 За исходную следует признать следующую лемму: заметная часть
современных женщин - это продвинутые игроки, хищницы. В условиях кризиса, в
условиях, когда государство де-факто проводит политику изничтожения института
семьи, да и самого населения России, женщинам ничего не остаётся, кроме как
использовать мужчину в качестве единственного доступного ресурса для выживания.
Мужчинам, по определению, суждено проходить с ними по жизни некоторые
последовательные сюжеты (уровни) в Игре, разделенные на этапы.

 Какие же?

 1. Знакомство

 2. Флирт, ухаживания

 3. Секс

 4. Любовь

 5. Брак

5а) имущество

5б) дети

5в) долгая совместная и счастливая жизнь

 Каждый этап Игры с конкретной женщиной (* далее просто Игра)
может закончиться неудачей (проигрышем), а может и выигрышем – и тоже
закончиться, либо продолжиться последующим сюжетом.

 Чтобы успешно пройти Игру очень важно создать правильный
аватар. В земном воплощении – это вы сами, ваша физическая оболочка, ваше
образование, интеллект, жизненный опыт. Немало значат и очки, набранные вами в
прошлых жизнях («карма»).

 Допустим, есть некоторые свойства аватара, полученные вами
при вхождении в Игру – мужской пол, раса, страна, место, эпоха, родители,
материальное положение, физический облик. Некоторые из этих свойств можно
менять – например, место жительства, другие совершенствовать и улучшать -
материальное положение, физические кондиции.

 Есть врожденные свойства со знаком плюс – личное обаяние,
удачливость, харизма, интеллект. Или наоборот – отсутствие onkmnvemmncn комплекта
скиллсов (врожденная болезнь, уродство, родители-алкоголики и т.д.). Есть
приобретаемые свойства аватара – образование, профессиональные и спортивные
навыки, умение обращаться с оружием, жизненный опыт.

 Некоторые свойства очень нужны, допустим, на первых этапах
Игры с женщинами, а на следующих уровнях они уже могут мешать или сильно
осложнять прохождение. Мне кажется излишним вдаваться в долгие рассуждения.
Любому геймеру понятно – неуязвимость, полный арсенал и набор боеприпасов
сделают прохождение любого шутера приятной прогулкой с элементами мочилова. Но
в жизни так не бывает. Мужики стали уязвимы.

 Какие из скиллсов мужского аватара следует признать
универсальными и полезными для успешного прохождения всех сюжетов Игры от
начала и до конца?

 С имманентными свойствами все понятно.

 Из приобретаемых свойств важнее всего: - автономия,
независимость. Выбрать дело, ремесло по душе, в котором вы станете мастером,
которое прокормит вас при любом кризисе и политическом режиме. Полезно овладеть
двумя-тремя специальностями: земной (автослесарь, каменщик, плотник) и небесной
(мерчандайзер, маркетолог, эйчар, олигарх). - телесное и душевное здоровье.
Заботьтесь о своей физической оболочке. - интеллект. Это свойство врожденное,
но его можно и нужно развивать. Читать, учиться, изучать языки и т.д.

 Вот три, на мой взгляд, краеугольных камня любого мужского
аватара. Эти скиллсы можно и нужно набирать, не встречая особых препятствий со
стороны окружающего мира. Остальные скиллсы каждый мужик набирает себе сам по
вдохновению, в зависимости от вкуса, лени, темперамента, жизненных
обстоятельств, везения, удачи и т.д.

 Теперь пройдемся по левелам. Напомню, в нашу задачу не
входит обсуждение конкретных игровых ситуаций, ибо их бесчисленное множество, у
каждого игрока своя, уникальная. Однако мы попытаемся обрисовать базовые
алгоритмы прохождения.

 ЗНАКОМСТВО

 Движение пикаперов (pick-up, зацепить) давно уже осознало и
активно разрабатывает технологии съема женщин (1-й этап), сжатие второго этапа
(Флирт) до минимума и моментальное подведение партнерши к 3-ему этапу, то есть
к сексу. Вот квинтэссенция победного прохождения мужчинами первых трех уровней.
Это целое искусство и ему специально учатся. Иногда используя «мошеннические»
средства, типа ферромонов, “axe” и прочей лабуды. Впрочем искушенный геймер
никогда не опустится до использования «левых» кодов – какой тогда интерес от
Игры? Как ведут себя Бабы Иметь на первом уровне - Знакомство? Во- первых, они
все живут в ожидании начала прохождения. Постоянно. Даже любящие и замужние
Бабы Иметь – всегда в ожидании Нового Мужчины, то бишь, достойного их пизды VIP
– спонсора.. Чтобы гордо отвергнуть его на старте 1-го или отдаться в начале
3-его уровня. Бабам Иметь, как и всем женщинам, очень важно чувствовать себя
желанной, той, которую выбирают из толпы – и ведут одевать в бутик или в
торговый молл. Вербовочный подход мужчины – очень приятный и многозначительный
сигнал из внешнего мира для Девушки Иметь, подтверждение ее явных и скрытых
ожиданий! Поэтому первый и главный алгоритм на этом игровом spnbme: подходить к
женщинам и знакомиться с ними ВСЕГДА и ВЕЗДЕ (если вас, конечно, интересует
Игра. Те, кого не интересует, уже бросили читать эту белиберду). Благоприятное
развитие сюжета в направлении третьего уровня значительно больше нуля! Откажут
– не беда! Шлифуйте мастерство. Комбинаций на этом уровне может быть без счета.
Больше очков набирает тот игрок, кто сумеет безнадежный, проигрышный, казалось
бы, расклад обратить себе на пользу. Как в шахматах. Играйте больше дебютов!

 Второй ключевой момент pick-up Бабы Иметь – это демонстрация
своего намерения тратить на нее средства. Подчеркиваю – НАМЕРЕНИЯ, поскольку
если вы начнете покупать ей сумочки, шмотки и брюлики в первые же часы после
знакомства, Девочка Иметь обрадуется, конечно, и с допустимой мерой жадности
примет дары – но НЕ ДАСТ, ибо тогда она начинает чувствовать себя шлюхой. Вот
пример наживки для Девочки Иметь – заведите в арсенале бумажник с колодой
кредитных карточек (пусть даже отпечатанных на цветном принтере, неважно). В
каком-нибудь «Перекрестке» или «Tiffani», расплачиваясь за коку-колу или
труселя карточкой Сбербанка, невзначай продемонстрируйте даме ваш пасьянс.
Эффект не мгновенный, но ошеломительный.

 Еще один ход. На вопрос Девочки Иметь «О чем ты думаешь?»
отвечай «О твоих духах…» либо «О том, как ты будешь выглядеть в платье от
Vаlentino».

 ...и ещё с десяток "приёмчиков" - побольше
творчества и фантазии, это же Игра!!

 В толпе самок Девочки Иметь идентифицируются по ряду
признаков.

 Например:

- много фенечек, бусинок, финтифлюшек, розовые медвежатки,
ракушечки, притороченные к рюкзачкам, мобилки в чехлах «от Барби»;

-
стилистические разночтения в обуви и одежде, N.B. – вечерний грим в комплекте с
офисным комплектом;

- коктейльные платья на вечере русского романса;

- LandCroiser в комплекте со шпильками и мини-юбкой;

- подчеркнутое отрицание
алкоголя, сигарет, разговоры о диете, фитнесе;

- тщательно скрываемый интерес к
гламурным изданиям. - ...

 Внимательный мужчина-игрок не ленится вести наблюдения и
классификацию признаков Девушки Иметь.

 После съёма Девушки Иметь Игра переходит на новые подуровни
- Флирт и Секс. Об этом - в продолжении.

 

ФЛИРТ (УХАЖИВАНИЯ)

 Обычно большинство женщин заинтересовано затягивать этот
этап на как можно долгий срок. Им надо прощупать мужчину, убедиться в его
состоятельности, и главное, женщина очень боится прокинуться, поставить не на
того скакуна. Либо взять от мужика по максимуму, дать – по минимуму. «И рыбку
съесть, и кости сдать…». Если вам не удалось в оперативном порядке соблазнить и
трахнуть Девочку Иметь, но, тем не менее, вы сумели ее заинтересовать, интригу
можно развить. Цветочки, открыточки, стихи с Девочками Иметь не работают. Так
что готовьтесь к тому, что Девочка Иметь будет разводить вас на бабло по полной
программе, и дешевые понты не прокатят. Но! Ежели телка стоящая, в смысле
станок, буфера…и все такое, отнеситесь с юмором и крайним цинизмом к потере
некоего количества денехх, возможно, в постели она отработает получше
проститутки. На этот раз (уже второе-третье свидание) тетька непременно поведет
вас «развлекаться» по магазинам, и тут тонкая грань – как только начнёте
скупердяйничать, покажете Девочке Иметь, что вы фуфло – и не даст уже никогда.
Пойдете у Девочки Иметь на поводу – разведет на большущие суммы, и из страха
тоже еще долго не даст. Придется пройти по грани: не сойти за жмота, и не дать
себя развести, как лоха. Совет: ежели завязли с Бабой Иметь на шопинге –
примите ее Игру, подыграйте. Не отходите от нее ни на шаг – в бижутерии, в
отделе дамского белья, в секции верхней одежды (только не в шубах!!!!), в
галантерее, стойте у примерочных, давайте советы – всегда веские, авторитетные
и…отрицательные! – изнурите Девочку Иметь консультациями и возможностями
бесконечного выбора.

 В итоге…. Купите ей недорогую стильную сумочку, пару
перчаток, гарнитуру белья….. и все…да, солнцезащитные очки Dolce & Gabbana
(лучше тайские, поэтому не давайте ей рассматривать ярлычки) – и тащите, тащите
немедленно бабу в кафетерий, ресторан, пиццерию – обсуждать покупки. Говорите о
ней, о ее обновках, и на все прилегающие темы. При этом все дискурсы Девушки
Иметь следует поддерживать с крайне заинтересованным видом! Это как раз тот
случай, когда мужчина должен выглядеть щедрым и глупым. На случай шоппингового
съема обязательно нужно застолбить свободный флэт, куда нужно оперативно
привезти Девочку Иметь для примерки белья и последующего коитуса.

 Очень важно держать Девочку Иметь в неведении относительно
вашего реального материального благосостояния. Поддерживайте в ней сомнения –
а, стало быть, любопытство и азарт охотницы. Если приводите в дом – то дом
вроде ваш, а вроде и не ваш. Везете в тачке – то ли тачка куплена в кредит, то
ли подарена вам богатыми родителями. Встречаетесь на квартире – то ли ваша
собственная квартира, то ли квартира друга, то ли арендованная. Короче,
напускайте побольше туману в вопросах собственности. Однако! Не хвастайтесь и
не лгите! Женщины очень чувствительны и проницательны в этом плане. Поэтому,
как советовал Бисмарк «Говорите правду, только правду…но не ВСЮ правду!»

 Важно создать у Девочки Иметь представление о вас, как о
«перспективном».

 

СЕКС

 Секс с Девочками Иметь надо обставлять как можно более гламурно.
Чем «барбятнее», тем эффективнее. Не поскупитесь на пирожное, клубнику и
шампань. Красивые прелюдии, маленькие спектакли и импровизации кране
желательны. Залог качественного секса с Девушкой Иметь – это организация
сексуального контакта в виде праздника. Непрестанно восхищайтесь партнершей,
осыпайте её комплиментами, произносите «гусарские тосты», делайте сюрпризы,
дарите белье и косметику (а не флэшки и рюкзаки). Посещение балов, вечеринок,
спектаклей, организация «ужинов при свечах», короче, махровый гламур. Больше
шансов раскочегарить Девушку Иметь.

 Будьте готовы, что в койке с первого/второго раза Девочка
Иметь откажется принимать какие-то позиции, делать минет, или не согласится на
анальный секс (даже если эти дела ей реально нравятся!) Она будет постоянно
«ломаться» и в дальнейшем, позволять вам в постели «излишества» – только как
подарок в ответ на ваши подарки.

 Если ваши отношения разовьются до брака, качество секса вряд
ли изменится. Девушка Иметь по прежнему будет исповедывать принцип «ты мне - я
тебе», и использовать секс, особенно ваши слабости и предпочтения в постели,
как один из рычагов управления мужчиной.

 

ЛЮБОВЬ

 Во-первых, необходимо «договориться о терминах».

 ЛЮБОВЬ – это Главная Созидающая Энергия, основа всех
взаимодействий в нашей Вселенной, Основной Закон или Бог, если хотите. В
коротких заметках я не буду углубляться в дебри эзотерики, ибо тема эта
глубока, необъятна и достаточно раскрыта в литературе просвещенными философами
и теологами. Так что, procul est profani.

 Для Игры с Женщиной Иметь более важное прикладное значение
имеет любовь, которую я пишу с маленькой буквы.

 Любовь в земном проявлении есть обычное половое влечение и
инстинкт размножения, помноженные на духовно-экстатические переживания. В
основе любви лежат тонкие нейрофизилогические процессы, развившиеся у приматов
за тысячелетия. Запах самки (женская секреция, ферромоны), визуальные
раздражители (сиськи, жопа, ножки, губы с ботексом) воздествуют на
обонятельные, визуальные, тактильные и прочие рецепторы мужчины, доходят до
нейронов головного мозга – и вызывают интенсивную выработку эндоморфина,
тестостерона, адреналина и прочих веществ.

 Выработка этих веществ и вызывает «влюбленность», состояние,
близкое к опьянению, к эйфории. Не спорю, это состояние чрезвычайно приятное.
Но не забывайте о похмелье. Природа придумала так, что женщине удается
эффективно воздействовать на мужчину не более трёх лет – срок, достаточный для
зачатия, вынашивания, рождения ребёнка и взращивания его до более или менее
самостоятельного существования. Потом – всё, рецепторы «замыливаются», самка
теряет для мужика привлекательность, и мужик начинает ходить налево. Это
примитивная физиология.

 Современные Женщины Иметь, с присущей им проницательностью,
стараются как можно на больший период растянуть у мужика это состояние
опьянения, когда мужиком легко управлять – и при этом выжать мужчину
по-максимуму. Именно в первоначальный период влюблённости мужики и совершают
все основные промахи и ошибки в Игре, о которых потом всю жизнь жалеют. Годиков
этак через пять, если не раньше, любовь проходит – и мужик вдруг обнаруживает
себя голым и босым посреди степи, без денег и жилища – всё брошено на алтарь
семьи, и всеми активами управляет Женщина Иметь. И куды крестьянину податься?
Мужественные уходят и начинают рубить новые форты, слабые игроки остаются и
влачат жалкое, унизительное существование под пятой Жены.

 Есть, разумеется, пары, идущие по пути духовного развития,
которым Господь ниспослал Любовь, кармический Дар, который надо заслужить,
однако в нашей фауне такие союзы крайне редки, да и речь сейчас об Игре с
Бабами Иметь.

 

БРАК

 В современном мире институт брака отмирает. За сто лет семья
претерпела серьезные, если не сказать катастрофические, регрессивные изменения:
родовая семья – атомарная семья (папа, мама, дети) – матери (или отцы)
одиночки. Финал цепочки – человек одинокий, суицид.

 На причинах явления останавливаться не буду - это вопрос
другого уровня.

 Тем не менее, для большинства женщин в Игре достижение этапа
Брака уже само по себе считается невероятным успехом, о нем грезят, о нем
рыдают, о нем страстно мечтают, его добиваются всеми правдами и неправдами.
Впоследствии большинство дам почему- то начинают «вдруг» жалеть и оплакивать
свой «неосмотрительный» шаг. Сейчас становится все больше и больше продвинутых
женских аватаров, которые, наравне с мужчинами, благоразумно стремятся не
выходить на этот этап Игры и играют в одиночку.

 Речь идет о подавляющей массе игроков среднего уровня. Итак,
мужской и женский аватары приходят к соглашению - а не поиграть ли нам в паре?
И становятся официальными супругами, мужем и женой. Или неофициальными
(гражданский брак), но это уже ньюансы.

 Чего хочет среднестатистическая женщина-игрок в браке? В
первую очередь, стабильности, благоприятных условий для рождения и воспитания
потомства, материальных условий для саморазвития, безопасный обязательный секс
(«супружеский долг»).

 Чего желает среднестатистический мужчина-игрок в браке?
Рождение законного потомства, постоянный гарантированный секс, освобождение от
бытовых хозяйственных проблем. Приоритеты каждый расставляет сам.

 Очень упрощенно, разумеется. В брак можно войти и по сотне
иных мотивов. Но я перечислил базовые.

 Это силовые меридианы, по которым развиваются основные
внутрисемейные сюжеты.

 Написаны миллионы брошюр и наставлений о том, как добиться
счастья и гармонии в браке. И это хорошо. Но пока вы будете стремиться к
идеалу, велика вероятность, что партнёрши тем временем вас кинут и обломают.
Поэтому мы здесь с вами рассмотрим другой вариант, чего делать или наоборот не
надо делать игрокам-мужчинам при Игре в паре с Женщиной Иметь, чтобы в финале
не оказаться в проигрыше, то есть ободранным как липка морально и материально,
и не подавать повод злобному веселью и улюлюканью на женских форумах.

 Смею предположить, что для большинства современных женщин,
вступающих в брак, идеальной схемой становится следующая: счастливая богатая
свадьба – рождение ребенка, материнство – муж работает, содержит семью,
обустраивает жилье – ребенок вырастает, женщина хочет «пожить для себя» -
развод, муж идет нах, при этом оставляя женщине все свое имущество, дом, дачу,
машину, платит алименты, продолжает содержать бывшую жену - женщина
независимая, обеспеченная, нестарая, красивая, живет в собственное удовольствие
(типа, владычица морская, а мужики у нее на посылках). Кстати, «преображение»
старухи из сказки о золотой рыбке есть типичная модель поведения Женщины Иметь.
И еще вспомните, как визжала Элен Безухова в лицо графу Пьеру: - Развод??
Сначала вы мне дадите состояние!!!

 Итак, новоиспеченный муж, как бы он не любил свою половину,
не должен никогда выпускать из головы и такое развитие событий (наиболее
вероятный в современном потребительском обществе). Тем не менее «в семью»
поиграть очень хочется.

 Поэтому вокруг болевых точек, на которые с набольшей
вероятностью будут воздействовать женщины, необходимо ставить aknjh. Важно
просекать намерения Девушки Иметь, и мягко, но решительно обламывать её
материальные поползновения. Мужики, не будьте дурачками!

Никогда и ни в чем не слушайте Девушку Иметь. Все решения
принимает мужчина – кем и где работать, сколько зарабатывать и сколько тратить,
когда и куда ехать в отпуск, исходя из своей линии, смело и самостоятельно
принимать все жизненно важные решения.

 При игре в паре с Девушкой Иметь мужчине не рекомендуется: -
отчитываться перед женщиной за свои дела и поступки, оправдываться, заискивать
перед ней; - проявлять какие-то формы зависимости, в частности, зависимости от
её настроения, капризов, претензий, истерик, являющихся формой воздействия,
сексуальной и сердечной предрасположенности, которые также часто используются
для управления мужчиной; - мужчина не обязан извиняться перед женщиной за
ошибки принятие неправильных решений. Он развивается через ошибки, он имеет прав
на ошибки, ведь его интуиция обычно слабая. Под ошибками не понимается
несправедливость, грубость, невнимание по отношению к даме – здесь нужны
извинения.

 Мужчина может пойти на работу, где ему будет казаться, что
он выдвинется, а там все рухнет, или он не сможет добиться желаемого, что
отразиться на доходе семьи, вплоть до бедности. А Девушка Иметь это чувствовала
заранее интуитивно, и это приводило её в бешенство, и она «сотни раз» говорила
об этом, но мужчине нужен опыт, в том числе и отрицательный, иначе он ничего не
наработает, поэтому, даже признание ошибки, не то, что извинение, здесь не
имеет смысла.

 Крушение надежд на «сладкую жизнь» и ухудшение материального
положения в результате «неоправданных» мужских рисков Девушки Иметь не прощают
мужчинам до самой смерти, по возможности мстят мужчинам за это очень жестоко,
часто через детей, через «отъем» имущества.

 Основополагающим элементом защиты прав мужчины в браке с
Девушкой Иметь является Брачный Контракт (с заглавной буквы!). Прописывайте в
нём все возможные имущественные отношения. Малейшая измена – и гоните нах свою
бабу, без содержания!

 Как правило, Женщинам Иметь свойственно по жизни часто
менять супругов. Два, три – для них норма. Женщина Иметь принимает замужество
(партнёрство по Игре) до тех пока не убедится, что от мужчины ей ни хера не
обломится, либо наоборот – она выжимает из партнёра всё до последней капли, а
потом бросается искать другого донора. Дальновидные хищницы ведут оба процесса
параллельно.

 В каръере Женщины Иметь охотно подмахивают Директорам и
трахаются с топ-менеджерами, поднимая себе таким образом зарплату и социальный
статус. Трудятся, «не покладая ног».

 Использованных мужчин такие самки топят безжалостно, идут по
головам. А близких подруг у НИХ на работе практически не бывает. А если и
бывают – то подруг, как и давних друзей, Женщины Иметь также очень легко
предают и мешают с грязью.

 - ИМУЩЕСТВО

 Будьте щедрым по мелочам – в бутиках, в ювелирных магазинах,
в ресторане. И будьте осторожным придирчивым, дальновидным скрягою во всех
вопросах, касающихся недвижимости. Все значимое имущество должно быть оформлено
на вас ДО момента заключения брака. Лучше потянуть с бракосочетанием, чем потом
купленный вами по ипотеке дом или обмененную с доплатой квартиру суд отдаст
жене, как «совместно нажитое имущество». Не стройте иллюзий относительно
правосудия. В 99% суды, с этими тетками в мантиях – на ИХ стороне. Вообще,
старайтесь все значимые приобретения оформлять на себя (такие мужья, как Юрий
Лужков, пусть остаются, по известным причинам, исключениями). Это должна быть
исключительно твердая, жесткая позиция - недвижимость записывается
исключительно на мужа. Тогда в случае развода вы не оставите женам сильных
козырей, им придется долго и муторно доказывать права собственности, раскапывать
необходимые документы и т.д. И это хороший шанс, что алчная супруга выйдет из
брака с тем, с чем пришла (останется у разбитого корыта).

 Если вы жестко сумеете сохранить свой имущественный плацдарм
в юридической неприкосновенности, то у вас появится замечательный шанс проявить
либо жестокость, либо великодушие. Если партнерша стерва, да ёще и блядовала –
нах!! Если добрая, интеллигентная женщина, хорошая мать – устройте её жизнь
достойно. Однако – решать должен мужчина, а не женщина. Поэтому все имущественные
рычаги – мужчине.

 Избегайте сильно вкладываться деньгами и работой в
недвижимость тестя с тещей (квартира, дом, дача), как бы жена не умоляла.
Участвуйте – но лениво, формально, для вида, чтобы не сердить супругу. В случае
разрыва – ваши трудовые и финансовые инвестиции достанутся чужим людям. Помните
об этом. Залог успешной игры с Девушкой Иметь в паре – это площадка. Крайне
желательно, чтобы у мужчины был собственный дом, квартира. На своей территории
мужчина является господином, решения принимает ТОЛЬКО сам, самостоятельно. Если
мужчина живет в доме у жены, или в доме её родителей, он неизбежно попадает в
отношения зависимости, и его участь – это быть рабом, крепостным в обслуживании
бабских прихотей (жены, тещи, дочери).

 

- ДЕНЬГИ

 А вот денег на Девушку Иметь в браке – не жалейте. Что
деньги? Грязь, труха, пыль, сегодня нет, завтра есть. Но это чудный инструмент,
чтобы управлять Девушкой Иметь и держать её в отношениях зависимости. Имейте в
виду, что Девушки Иметь претендуют на бесконтрольное распоряжение семейным
бюджетом, а меры в тратах они не знают по определению, поэтому требуйте
финансовых отчетов, планируйте расходы единолично, как бы это не раздражало
вашу супругу. Ключи от домашней кассы – только у супруга, и никаких заначек,
это унизительно.

 Если Женщина Иметь работает и имеет зарплату – имеет смысл
вести раздельный бюджет.

 

ДЕТИ

 Дети – это очень тонкий и деликатный инструмент, с помощью
которого Женщина Иметь управляет мужчиной. У большинства нормальных мужиков
рано или поздно возникает сильное желание испытать радость отцовства. Поэтому
Бабы Иметь стремятся как можно скорее «произвести на свет» инструмент контроля
над мужиком. Некоторые намеренно залетают. Отдельные особи способны сделать
минет какому-нибудь богатому теннисисту в раздевалке, потом заботливо сплюнуть
сперму в предусмотрительно захваченную баночку…и осеменить себя. Через девять
месяцев – voila’! бэби. Анализ ДНК безупречен, папаша! денежки гони, да?

 Поползновения Девушек Иметь в браке управлять семейным
имуществом блокируются простым приёмом: заключайте брачный контракт, в котором
четко прописывается, что в случае расторжения брака по инициативе жены, ребенок
В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ остаётся с отцом.

 Ведущим стимулом при воспитании и образовании ребенка у
Женщин Иметь является создание еще одного источника её содержания, которым она
стремится безраздельно управлять. Поэтому Женщина Иметь будет сдирать с мужа
все возможные средства на: няню, домработницу, репетиторов, учителя музыки,
тренера, престижный колледж, университет – «ДЛЯ РЕБЁНКА», которому, скорее
всего, нах все эти дела не нужны, у ребёнка своя Жизнь, своя Судьба и своё
Предназначение. Такое остервенелое попечение о ребёнке со стороны матери – это
не более чем создание ещё одного резервного фонда «на старость», для себя любимой
– под прикрытием внешне благородной декларируемой цели «счастья для ребёнка».
Надо ли говорить, что Женщины Иметь – как правило, жесткие, авторитарные
родительницы, которые стремятся контролировать судьбу своих детей вплоть до
мелочей.

 Споры мужчины о воспитании ребёнка с Женщиной Иметь –
изначально неконструктивны, ибо речь не о ребёнке, а по сути о
выживании/благосостоянии Женщины. Кроме того, это даёт Женщине великолепные
козыри для бесконечных упреков в адрес мужчины по поводу его «нежелания» заниматься
воспитанием ребёнка - ещё один инструмент управления мужем, оправдание своего
стяжательства, вампиризма и возможный предлог для развода. Наилучшая тактика
противодействия – тихий саботаж. Либо полное выведение ребёнка из-под контроля
матери: отправка на учебу в закрытый колледж, военное училище, поручение
бабушке с дедушкой на худой конец. Только не под власть хищницы!

 

ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ В БРАКЕ

 Залогом долгой и счастливой совместной жизни с Женщиной
Иметь являются следующие предпосылки и мужские скиллсы: 1) неиссякаемое
материальное благополучие; 2) безоговорочное доминирование над женщиной,
тактичное пресечение её чрезмерных материальных поползновений; 3) мудрость и
жесткая позиция в распоряжении деньгами и имуществом. Это победный для мужчины
исход в партнерской Игре.

 Ошибки в прохождении, ведущие к поражению: 1) излишняя
доверчивость, беспечность, передача Женщине Иметь своих активов в управление;
2) слепое обожание, мягкость, готовность потакать женским капризам и
неоправданным претензиям; 3) чрезмерная привязанность к Женщине Иметь, попытка
распространения на неё права собственности; 4) упование на её помощь в трудную
минуту

 Вот вкратце базовые алгоритмы прохождения Игры, по имени
Женщина. Помните: жизненный опыт – это умение вести себя в ситуациях, которые
ни разу в жизни больше не повторятся. Поэтому умный мужчина учится на своих
ошибках, а мудрый – на ошибках окружающих.

 Удачи вам, мужики!

 

© Vovanъ, март, 2009

 

ИГРА, КОТОРАЯ ИГРАЕТ В ЛЮДЕЙ

 Игра, которая играет в людей.

           

Мир - театр, люди актеры. Уильям Шекспир

 - Что наша жизнь? Игра! Руджеро Леонкавалло,
"Паяцы"

 - Сюжет - дерьмо. Зато графика прикольная. Безымянный геймер

 -К то будет играть В пять часов не принимать В интересную игру
А в какую - не скажу!!!! (Детская считалка-зазывалка)

 - Медам, мсье. Делайте вашу игру! (Из к/ф "Корона
Российской Империи или Новые приключения Неуловимых")

 

 

Идея того, что земная жизнь есть ни что иное, как игра,
приходила в голову многим людям, и неоднократно. Из наиболее свежих и известных
публике примеров вспомним рассказ Виктора Пелевина "Принц Госплана".
А еще есть культовый фильм братьев Вачовски "Матрица", где
человечество существует в искусственно созданной реальности. И есть еще куча
других гениальных догадок…

 Итак, почему бы нам не принять тезис о том, что наша
Вселенная, все земное существование человечества, каждого индивидуума - есть
огромная матрица, а лучше сказать ИГРА, только, в отличие от компьютерной,
гораздо, гораздо более изощренная, "божественная". Идея любопытная, и
не такая уж позорная для осознания смысла нашей, с позволения сказать,
реальности.

 Сразу оговоримся, что цель данной статьи - не обоснование
новой космологической картины мироздания, а всего лишь вовлечение каждого из
нас - и авторов, и читателей - в некую игру. Отнесемся ко всем процессам - и к
написанию данной статьи, и к ее прочтению - невовлеченно, несерьезно, играючи -
типа, прикалываемся, ребята. Нам интересно - мы пишем/читаем текст, резвимся,
размышляем, кто-то мимо просвистит, а кого-то и накроет не по-детски. Кто
дойдет до финиша, получит бонус, то есть кайф. А может, и не получит…Это всего
лишь игра, господа.

 

Игра есть неотъемлемый элемент культуры каждого человека,
каждого этноса и всего человечества в целом. Существуют различные прикладные
"теории игр", об играх написаны диссертации и монографии, и в
короткой статье мы не собираемся пересказывать функциональные и
культурологические особенности феномена игры. Выделим только основные, важные
на наш взгляд, признаки, отличающие игру от всех прочих занятий:

Игра - это, в первую очередь, есть средство от скуки, это
идеальный способ проведения досуга, это есть "убийство" свободного
времени. Сам факт участия в игре уже доставляет удовольствие.

Игра становится более захватывающей, если в ней присутствует
элемент состязательности.

Игра вызывает положительные эмоции (ликование, радость) в
случае победы, или отрицательные (злобу, досаду) в случае проигрыша, и главное
в ней именно это - возможность генерирования эмоций, а, следовательно, и
энергии.

Чем больше риска и экстрима, тем больше адреналина. Тем
больше очков.

Игра совершенствует игрока. Игрок учится, развивается,
познает себя.

 Ну и давайте теперь рассмотрим нашу с вами человеческую
жизнь с точки зрения участия в Глобальной Игре "Жизнь на Планете
Земля".

 

Планету Земля во Вселенной можно упрощенно сравнить с неким
процессором, обладающим определенными, кем-то заданными характеристиками. Ну,
например, протон тяжелее электрона в 1836 раз. Не в 456. И не в 27 543 раза. И
не в 1,365. Ни из какой теории не вытекает, что соотношение масс протона и
электрона должно быть именно таким - 1836. Но если бы оно было хоть немножко
другим, никакие сложные системы - ни молекулы, ни даже атомы в такой Вселенной
существовать бы не могли.

 Даже если бы масса электрона была хоть чуть-чуть выше (всего
на 0,1 % от массы атома водорода), время горения звезд сильно сократилось бы, и
эволюция просто не успела бы породить жизнь.

 Если бы энергия связи в ядре дейтерия была всего на 0,02 % ниже,
не смог бы идти синтез ядер в звездах.

 Мировая гравитационная константа, которую мы все проходили в
школе, изучая ньютоновский закон всемирного тяготения, равна числу 6,672. А не
6,86, на пример, или не 234,7. И физики не видят причин, по которым гравитационная
постоянная именно такова.

 То же самое касается значений зарядов частиц, скорости
света, сил ядерных взаимодействий… На сегодняшний день известны десятки самых
разных констант и соотношений между ними. Причем, что поразительно - все они
критически важны для существования нашего мира! И все они не вытекают ни из
каких теорий! Словно кто-то нарочно подбирал такие значения мировых констант,
чтобы в нашем мире появились условия для создания жизни.

 Богословов данное обстоятельство чрезвычайно радует, и они с
торжественной улыбкой говорят о провидении Божьем. В самом деле, вероятность
случайного подбора физических констант так низка, что поневоле задумаешься об
их намеренном задании именно такими.

 - Если бы мы случайно подбирали физические константы, -
бросил как-то британский физик Пол Дэвич, - то убедились бы, что во всех
сделанных нами Вселенных не могла бы возникнуть жизнь. Она могла бы возникнуть
только при том уникальном сочетании физических параметров, которые мы имеем.
Возникает ощущение, что Вселенная специально мастерилась под людей.

 О креационной модели жизни заставляют задуматься и некоторые
факты палеоархеологии, опровергающие общепринятую теорию Дарвина. Кости ныне
существующих животных - медведей, зебр, слонов, тюленей и т.д. обнаруживаются в
слоях, датируемых самое большое 70-100 тысяч лет д.н.э. (в более древних слоях
находят кости только динозавров). И уже тогда все эти виды выглядели точно
также, как и сейчас. Но никаких останков, так сказать, переходных видов -
предков слонов, зебр, жирафов - в более древних слоях никем никогда не
обнаруживалось. Такое впечатление, что все ныне существующие виды появились на
планете сразу, приблизительно в одну и ту же эпоху. При этом совершенно
неважно, когда был создан основной персонаж Игры - homo sapiens - 1,5 миллиона
лет назад или всего лишь 100 тысяч. За основу, похоже, был взят один из видов
водоплавающей обезьяны, чего-то было добавлено от свиньи и чего-то от таракана.
Для нас важен момент, когда Игра по-настоящему привлекла внимание геймеров.

 Итак, наша версия:

 Какой-то посредственный программист создал несколько сотен
миллионов лет назад Игру "Жизнь на Планете Земля". За время
существования Игры она неоднократно "ап-грейдилась" - улучшался
движок, графика, концепт. С приходом новых разработчиков Игра претерпевала
reloading - цивилизация лемуров сменялась цивилизацией атлантов, атланты
сменились людьми и т.д. Материки уходили на дно океанов, на поверхность
поднимались новые континенты. Менялись климат, флора и фауна.

 Лет 200-300 назад в Игру были внесены какие-то изменения,
что резко привлекло в нее массу новых игроков, в том числе очень продвинутых,
искушенных в других играх и в других мирах ("Жизнь на планете Марс",
например), и, разумеется, шулеров. Этим и объясняется стремительный взлет
научно-технического прогресса.

 Очень похоже, что "Жизнь на Планете Земля" - игра
коммерческая, правила вхождения в нее весьма жесткие и устанавливаются
администраторами, как в любом уважающем себя казино. Игроки убивают свое
свободное время и скуку, развлекаются, нарабатывают навыки, испытывают эмоции,
выплескивают адреналин (или что у них там), зарабатывают бонусы и штрафные очки
- и расплачиваются с админами своей положительной или негативной энергией. Как
на бирже - в проигрыше ты или в выигрыше, но за любую операцию маржу всегда
платишь. Чем больше эмоций, чем они сильнее - тем ценнее игрок для казино.

 Условия Игры таковы, что, воплощаясь в материальном мире,
Игрок практически полностью забывает о своей "божественной" сущности,
а также о своих прошлых играх. Однако все полученные ранее навыки и опыт никуда
не деваются, они по прежнему с Игроком, и по мере прохождения жизненного пути
класс Игрока проявляется в полной мере. Просто теперь, в новой игре, персонаж
выбирает себе новый сюжет, перед ним стоят новые задачи, ему необходимо
преодолеть новые препятствия, освоить новые прохождения.

 Новые ощущения, новые эмоции!

 Игрок обучается в процессе игры. Кроме того, Игрок
"подписывает" некие обязательства перед вхождением в Игру - чтобы
Игра оставалась интересной, чтобы правила не нарушались резко и в массовом
порядке. Если Дэвид Копперфильд раскроет широкой публике секреты всех своих
фокусов, он перестанет быть интересным, никто больше не пойдет на него. Если
ситуация в Игре станет простой и предсказуемой, Игроки не проявят нужных эмоций
и не выделят энергию. Игроку, нарушившему правила, вполне возможно установят
запрет на продолжение Игры и на все последующие игры в других измерениях - и
выкинут из Казино. Раз человек нечестно играет - его занесут в черный список.
Казино не любят шулеров.

 Есть виртуозные игроки, которые не делятся энергией с
хозяевами Игры и набирают бонусов по-самые нехочу. Был ли таким игроком
Леонардо Да-Винчи? Скорее всего, Леонардо был уникальным игроком, который
договорился с админами о прохождении тестовой игры, в ходе которой его
персонажу (аватару) было дано разрешение использовать все возможные опции и
проявить все способности по-максимуму. Возможно, эпоха Возрождения - это момент
запуска обновленной версии Игры, и Леонардо был идеальной моделью игрока,
которому разрешено все, чтобы админы могли залатать дыры, наставить ловушек,
ужесточить прохождения - словом, сделать Игру более трудной и интересной.

 Часто того или иного игрока - персонажа - другие участники
игры помнят много лет спустя после его выхода из игры. Поскольку его вклад в
Игру - научный, культурный, гуманистический настолько весом, он остается в
Игре. Этому игроку идут бонусы, "проценты", даже после его выхода из
Игры ("смерти"). Такими великими игроками были, например, Пушкин,
Птолемей, Моцарт, Петр Великий, Наполеон, Конфуций и т.д. Многие поколения
игроков продолжают генерировать энергию, мысли, эмоции в отношении подобных
персонажей. Поэтому "казино" до недавнего времени и были выгодны
гении, титаны мысли и духа.

 В принципе, для Игры совершенно неважно, какая мораль у
игрока - "хорошая" или "плохая". Важно, скольких персонажей
смог энергетически "зацепить" тот или иной игрок. Скажем, Гитлера
помнят и будут помнить очень многие. Поэтому этот игрок ценен для хозяев Игры и
они его обратно всегда впустят. Потому что он заставил людей выбросить
колоссальное количество эмоций. Вот вам еще один яркий пример - персонаж по
имени Остап Бендер. Это человек "непорядочный". Но он - супер-игрок!
Остальные задействованные персонажи, попавшие сферу действия Остапа, начинают
выдавать столько энергии, сколько в "нормальном" состоянии из них
никогда нипочем не выбьешь. И это чрезвычайно устраивает Администрацию Игры!
Так что "моральным" человеком быть совершенно необязательно, если ты
яркий, если ты сильный игрок.

 В принципе, Игра "заточена", в первую очередь, для
выработки положительных эмоций, игрок должен получать удовольствие от игры, но
если твои эмоции достаточно сильны, даже если они и отрицательные, они все
равно имеют ценность. Они "принимаются в кассу". Можно платить и
долларами, и рупиями, и юанями, и даже "деревянными". Конечно,
предпочтительно для казино получать золотом или в конвертируемой валюте. Но нет
у игрока валюты. Не умеет радоваться жизни, скуп на эмоции. Ладно, что там у
тебя есть? Молоко, мясо, шерсть? Десять тысяч тонн? Товар ликвидный, годится.
Давай, играй - только на нижних уровнях, где бедные и убогие.

 Как рассматривать великие исторические потрясения - войны,
революции, геноцид - это что, сбой в игре, атака хакеров, "заражение
вирусами"? Это избавление от массы бесперспективных игроков и освобождение
места для новых? Вполне возможно, и то и другое и третье. Напомним, что Игра
"Жизнь на Земле" - предприятие коммерческое, назначение которого -
получение прибыли, то есть эмоций и переживаний. И вот, представим на минуту,
что в Игре меняется админ. То есть в казино приходит новый управляющий. Он не
меняет базовые установки и принципы, но производит некие реформы, меняет
интерьер, контент, ставит новые столы, аттракционы, избавляется от
неэффективных игроков. Либо наоборот, избавляется от чересчур удачливых и
продвинутых персонажей, вкладывается в рекламу и запускает в Игру огромное
количество игроков среднего уровня. Важно, чтобы итоговое сальдо стало выше,
"ВВП удвоился". Понижается стоимость входного билета. И "на
улице" собирается толпа желающих войти в Игру. И тогда на Планете Земля
случается "демографический взрыв" и возникает "угроза
перенаселения". И в этот момент Администрация начинает снова фильтровать
игроков по качеству и количеству.

 В богатых, промышленно развитых странах, со сложным
социальным устройством, где действует множество изощренных правил и ситуация
может меняться ежесекундно, количество Игроков строго ограничено. Потому что на
таких уровнях действует множество факторов и условий, в которых неискушенному
игроку, имеющему опыт игры, скажем, только в деревенских условиях средней
полосы России или в джунглях Юго-Восточной Азии, соориентироваться будет крайне
тяжело. Такой лох будет очень сильно мешать. Представьте себе компанию
студентов мехмата, расписывающих пулю. И тут появляется мальчишка семилетний, и
начинает трындеть: - Ой, дяденька, а во что вы тут играете? Ой, дяденька, а у
тебя тут тетенька такая нарисована на карте! Пацану, разумеется, надают
подзатыльников и отправят играть в детскую комнату в Лего, или вовсе - во двор,
в песочницу.

 Россия - очень специфическая игровая площадка. Это в чистом
виде зона для экстремальщиков. Здесь есть условия, напоминающие развитые
"западные" площадки и тренировочные "африканские" уровни,
промышленно развитые мегаполисы и глухие деревни, горы и тайга, моря и пустыни.
Весь спектр и все многообразие параметров. А главное в России - это отсутствие
четких правил, это "понятия", "как бы законы", воля, одним
словом. Вариантов прохождений, и, соответственно, рисков и опасностей в разы
больше. Но зато и бонусы намного жирнее!

 В России всегда хватало игроков, которые за время
прохождения Игры делали головокружительную карьеру, наживали миллиардные
состояния, и так же быстро разорялись, теряли все, попадали в тюрьму,
влюблялись до безумия, рисковали жизнью, путешествовали и т.д. Это Игроки,
которые сознательно выбрали себе такой сценарий ("судьбу") для
испытания самых невероятных по силе переживаний и эмоций. - Во, куда я
забрался! О, блин, как я шмякнулся!!! Это все суперэмоции, эмоции пиковых
состояний. Такой Игрок платит много - и получает МНОГО. В реальной земной жизни
немало таких экстремальщиков - пилотов "Формулы", скейтбордистов,
рафтеров, дайверов и прочих - для которых главное - это впрыск адреналина. Это
удовольствие для земных персонажей. Для Игроков тонкого мира эмоции от
прохождения экстремальных жизненных ситуаций ценятся гораздо выше.

 Как можно расценивать самоубийства? Самовольный выход из игры?
Во-первых, это нечестно. Ведь участие в Игре проплачивается игроком не авансом,
а в процессе Игры. Наверняка существует входной ценз - Игрок оплачивает билет,
после чего его впускают в Игру. Нищего в казино не впустят вообще. И наверняка
для каждого Игрока Администрацией устанавливаются определенные правила.
Например, тебе отпущено 80 лет, и за этот промежуток времени ты обязан
отчислить в кассу не менее ста бонусов. И вот через некоторое время Игроку
начинает активно Игра не нравиться, он запутался, он постоянно
"проигрывает", какие-то бонусы он заработал, с казино не рассчитался
- взял да и соскочил. Но это же нечестно. Администрация подогнала под этого
Игрока других Игроков, составлен бизнес-план и расписание игр, встреч, партий,
согласован состав участников, оговорены площадки, утвержден сценарий. И вот -
на тебе! участник линяет!! Поэтому все религии так единодушно осуждают
самоубийц. Участь самоубийц незавидна - репутация таких Игроков безнадежно
испорчена, их больше не пустят в это казино, а если и пустят - то только к
"однорукому бандиту" или вообще - предложат прежде помыть полы в
туалете.

 Виртуозного игрока администрация заносит в некий VIP список
и при новых вхождениях его в Игру предоставляет возможность играть только на
самых лучших и самых интересных площадках. Например, жил давным-давно такой
ученый муж - Клавдий Птолемей, астроном, математик и географ. Сценарием его
игры на Планете Земля было "развитие науки". (Ну, как если бы в
казино игрок специализировался только на игре в покер, стезя такая). Птолемей
внес огромный вклад в Игру, и многие поколения игроков-"ученых"
использовали наработанные им решения, методы и алгоритмы. Через некоторое время
Птолемей вошел в Игру снова - уже в виде безвестного Михайло Ломоносова,
воплотившись в глухой деревне на севере России. И что же? Ломоносов опять
оказался в самом центре "научной жизни" новой страны и новой эпохи. И
опять бонусов набрал немеренно! Мастерство не пропьешь.

 Не знаем, кем был в прошлой жизни Дмитрий Иванович
Менделеев, но всемирную известность он получил, "открыв"
периодический закон химических элементов - в виде знаменитой таблицы. Эта его
идея на столетие вперед определила развитие такого направления в науке, как
"химия". А ведь Менделеев года три-четыре искал решение проблемы систематизации
элементов, пока не "увидел" таблицу элементов во сне! Это, как если
бы в компьютерной игре-бродилке персонаж завис в какой-нибудь комнате, и
долго-долго ходил бы, обстукивая стены в поисках тайника. Другой игрок давно бы
уж плюнул и ускакал бы дальше мочить гоблинов, но Дмитрий Иваныч все не уходил,
все "стукал" - и, пожалуйста, нашел-таки "закладку" с
сокровищем, а с ней и славу, и огромное количество бонусов! В сердцах русских
людей Дмитрий Иванович останется навечно благодаря научно обоснованному рецепту
русской водки, а именно, определение объемного соотношения спирта и воды для
получения идеальных 40 градусов.

 Кстати, неоспоримый , но тщательно замалчиваемый факт -
самые выдающиеся и известные технические открытия в XIX-XX веке сделаны (правда,
не запатентованы) русскими - радио, электролампочка, двигатель внутреннего
сгорания, самолет, вертолет, телевизор, танк Т-34, "Харлей-Дэвидсон",
"Калашников" и другие. Сколько экстремальщиков поиграло в свое время
в России!! Великие полководцы, первопроходцы, путешественники, полярники,
летчики, космонавты, академики, писатели, поэты, композиторы, актеры! Но,
похоже, в последние 20-15 лет площадку "Россия" классные игроки
потихоньку покидают, а казино постепенно заполняется серыми, посредственными
игроками. Эмоции в основном искусственные, вымученные, синтетические.
"Джинса", короче. Играть в России становится все неинтереснее. Хотя
яркие игроки, безусловно, остаются: Абрамович и Ходорковский, Церетели и
Пугачева, Георгий Данелия и Никита Михалков. И даже Петя Листерман. Ребята
продолжают играть с драйвом и получают кучу бонусов.

 Чтобы игра шла, как задумано, на пути игрока обязательно
должны быть препятствия. Иначе и быть не может, ибо сильные эмоции рождаются
только в процессе движения и преодоления. Кто бы играл в Doom, если бы там не
надо было проходить уровни, блуждать в лабиринтах, собирать сокровища и
амуницию, убивать монстров? Это была бы уже не игра, а фиг знает что. Так что
для каждого игрока мир ужасен ровно настолько, насколько он его себе заказывает.
Кроме того, в Игру зашита способность "самоапгрейдиться", в
соответствии со вкусами и запросами большинства игроков. Так что не жалейте,
что не играете в эпоху благородных рыцарей и изысканных аристократов. За свои
деньги вы оказались в нужный момент, в нужном месте.

 Основной мотив участия в игре "Жизнь на Планете
Земля" - это получение удовольствия при прохождении трудных сценариев +
совершенствование и самопознание Игрока посредством действия в материальном
мире. Игра "Жизнь на Планете Земля" многопользовательская и
многоуровневая, она сочетает в себе и shooter, и стратегию, и квест, и аркаду,
и даже Тетрис - в общем, все все все одновременно. Игрок перед вхождением, в
соответствии со своим классом и бюджетом, строго индивидуально, выбирает себе
персонаж, место действия, страну и эпоху, множество различных skillsов и опций.
А также - центральный сюжет игры (и соответственно, основные задачи, которые
надо будет решить, препятствия, которые надо будет преодолеть). В сценарий игры
зашиты различные сюжеты, по которым игрок может проходить разные пути,
параллельно или последовательно. Индивидуальные сюжеты:
"образование", "секс", "семья",
"карьера", "здоровье", "путешествия" ,
"финансы" и т.д. Примеры коллективных сюжетов: "война",
"перестройка", "партийная жизнь", "христианство",
"стихийные бедствия", "чемпионаты по футболу", "клубы
по интересам" и т.д. Каждый игрок выбирает себе стезю. Один играет по
жизни "ученого, изобретателя". Другой - "спортсмен". Третий
- "политик". Четвертый - "мать-героиня". Пятый -
"алкоголик, наркоман". И так далее. Амплуа много. У одного игрока,
допустим, жизнь наполнена "потусторонними" явлениями - духи, НЛО,
полтергейст, привидения, эзотерика и т.д. Для него это все неоспоримая
реальность! Другой же игрок ведать ничего не ведает про "аномалии", в
его жизни эти явления никак не присутствуют, поскольку ему это просто не
интересно, ему это не надо для прохождения собственного сценария и решения
индивидуальных задач по игре.

 Игра запрограммирована таким образом, что в ней находится
ВСЕ, вся Вселенная. Необходимо всего лишь сконцентрировать ментальные, духовные
или физические ресурсы, и тогда ЛЮБАЯ иллюзорная идея может стать объектом
материального мира, то есть проявиться в Игре. Такой идеей может быть мелодия,
текст, научное открытие, изобретение, архитектурный проект, пришельцы, снежный
человек, лох-несское чудовище, новое заболевание (СПИД), мода. Если идея
захватывает эмоции и энергию многих игроков, она тиражируется и становится
неотъемлемым элементом Игры, а ее автор получает бонусы. Поэтому классные
игроки, чтобы не делиться энергией, не воспринимают рекламу и держатся подальше
от средств массовой информации, которые зомбируют серую массу. Опытные игроки
не являются ни фанатами, ни болельщиками, ни сторонниками политических партий,
ни адептами учений. Они не впускают в свою жизнь ненужные идеи. Они работают на
себя. Задача классного игрока создать такой продукт - книгу, музыку, учение,
линию косметики, программное обеспечение, моду, лекарство - которое притянуло
бы к нему потребителей, то есть энергию и эмоции других игроков. Задача
настолько очевидная, что конкуренция по любому направлению человеческой
деятельности развернулась нешуточная. Игроки объединяются в сообщества - от
футбольных клубов до транснациональных корпораций, создают религии, учения
("маятники", "эгрегоры") для привлечения приверженцев. На
создание и продвижение новых идей и продуктов тратятся миллиарды долларов,
колоссальные ресурсы. В Игре это называется "научно-техническим
прогрессом".

 Игроку среднего уровня, у которого недостаточно skillsов для
независимой игры, рекомендуется "примкнуть" к какому-то одному
"маятнику" (корпорации, учению, религии) и работать в его сфере, под
его защитой, подпитывая его и подпитываясь от него же. Можно
"подключаться" сразу к нескольким маятникам. Важно только не стать
бездумной марионеткой, и внимательно контролировать поступления и отбор
энергии. А параллельно развивать изо всех сил свои возможности.

 Для прохождения "индивидуальных" сюжетов
существуют стандартные наборы программ: школа, институт, семья, дети, работа,
карьера, квартира, машина, дача, пенсия, внуки, game over. Это типовые сценарии
для рядовых игроков, не для экстремалов. Тем не менее, когда условия
прохождения для основной массы игроков более или менее ясны, интерес
заключается в том, насколько ты креативен, насколько оригинально ты сможешь
пройти стандартные жизненные ситуации, сколько очков и бонусов ты наберешь или
потеряешь. Так сказать, игра в дочки-матери на деньги.

 Экстремальщиков мало, поэтому основная подпитка Игры
происходит за счет огромной массы средних игроков со слабыми эмоциями.
Невеликие ставки, маленькие бонусы. Казино делает кассу на обороте. Супер
игроками все восхищаются и любуются их игрой, но подражать осмеливаются
немногие. Да и не всякому дано, класс игроков ниже, уровень не тот.

 Бонусы в Игре могут быть самыми разнообразными, однако
общепринятым мерилом успеха в Игре почему-то считаются деньги. Хотя наличие у
персонажа богатства может, по ходу индивидуального сценария, быть и тяжким
проклятием, и серьезным испытанием, и причиной смерти. Возможно, деньги
являются просто самым легким способом обеспечить себе новые положительные эмоции
- купить новую крутую тачку, сногсшибательную фотомодель на ночь, футбольную
команду. Круто, все завидуют! И Эверест покорять не надо. Кроме того, деньги
несут в себе возможность быстро и высоко взлететь, потом больно и низко упасть,
они постоянно сопровождаются страхом их потерять - и в этом тоже источник
пиковых эмоций. И потом, мы все как-то забываем, что большие деньги создают
массу осложнений и ограничений для большинства богатых людей. Во-первых, они
далеко не всегда свободны в принятии решений. Они ограничены в свободе
передвижения - живут в резервациях (пусть и на Рублевке), летают особыми
рейсами, плавают на особых судах, по улицам гулять не решаются, на шашлык
просто так в лес никогда не поедут. Они боятся за жизнь близких и детей, они
страдают от назойливых папарацци, им неуютно от зависти и ненависти плебса.
Богатство сопряжено с массой неудобств.Так что эмоции есть, но они по большей
части отрицательные.

 Для администрации Игры важны в первую очередь стабильно
играющие игроки, которые не мухлют и не взламывают настройки. Таким игрокам
всегда оказывается своевременная помощь, им облегчается прохождение - ставятся
"указатели", посылаются "ангелы-хранители", предоставляются
дополнительные "фишки" - скажем, наследство умершего дяди или
замужество с олигархом. Или неожиданная премия на работе. Или выигрыш в
лотерею. Тебе всегда дается возможность продолжить Игру, раз уж ты в нее попал.
Каждый игрок представляет для админов определенную ценность. Наиболее интересен
игрок, который активно учится, меняется, развивается, рискует. И если Игра
видит такого перспективного игрока, она начинает его "тащить". И еще
одно условие - ты должен играть САМ. Пассивное ожидание перемен, упование на
помощь от других игроков, от друзей, всегда приводит к проигрышу, к потере
очков. Также наказывается инициативное "добро", непрошеная помощь, в
общем, несанкционированное вмешательство в сюжетные линии других игроков.

 Чтобы с тобой не происходило по сюжету, ты должен повернуть
это так, чтобы извлечь некую пользу и положительные эмоции. Вот, допустим, шел
ты по улице, поскользнулся, упал, сильно ушиб ногу. Злишься, начинаешь орать,
ругаться. Это эмоции, но отрицательные. Получаешь бонусик совсем крохотный.
Другой вариант - брякнулся, потер коленку, посмеялся, думаешь, ну, блин -
хорошо, ногу не сломал! Спасибо тебе, Господи! - И вот уже нехилый бонус тебе
обломился. А можно ведь и так - ушиб коленку, идешь, хромаешь - тут девушка
идет навстречу. "Девушка, помогите раненому дойти!!" Девушка тебе
улыбается, под ручку тебя ведет, ты с ней знакомишься, потом трахаешь - это
просто громадный бонус! Чем больше ты из "негативной" ситуации можешь
выжать пользы и положительных эмоций, тем выше твой класс как игрока, тем чаще
тебя приглашают в разные игровые сюжеты.

 Простое осознание того, что вся наша жизнь есть Игра,
неизбежно вызывает смену мировоззрения и стереотипов поведения, что приводит к
ошеломляющим результатам. Причем для этого не надо делать изнуряющих физических
упражнений, соблюдать диету, посещать эзотерические семинары, предаваться
медитациям и прочим радостям. Достаточно принять Мир таким, какой он есть,
прекратить какую-либо борьбу и противостояние с людьми и обстоятельствами, и
продолжить свое существование уже не в качестве пешки, но в качестве Игрока.
Важно ощущение - я Игрок, я здесь по своей воле, я прохожу испытания (которые
сам же себе и заказал), и я их обязательно рано или поздно преодолею - это
предусмотрено в сценарии Игры. И еще я получаю удовольствие от Игры. Вернее так
- я стараюсь увидеть положительное в любом событии, я стремлюсь из всего
извлечь полезный для себя урок, и я получаю радость от этого процесса.

 Вот, в принципе, и все.

 Многие индивидуальные опции можно улучшить прямо сейчас, по
ходу игры. Конечно, основной сценарий поменять вряд ли удастся немедленно, но
такие опции как состояние здоровья, секс, карьера, семья, местожительство и,
отчасти, внешность - без сомнения. Все происходит само собой и без особых
усилий.

 Одна девушка в течение всей своей сознательной жизни терпела
деспотичную мать и еще семь лет тащила на себе мужа-алкоголика. Потом, в один
прекрасный момент она сказала - стоп! Я больше так не играю. Хочу изменить и
себя, и сюжет. Она решительно послала всех очень далеко, и начала жить своей
жизнью. И после этого ее поперло. В течение полугода она сбросила 20 кг веса, похорошела, у нее
появилась масса новых интересов, новые подруги, друзья, она начала радоваться
жизни и перед ней открылись самые положительные перспективы. Причем девушка не
ходила ни к каким гуру, ни на какие семинары, просто осознала, что она в Игре и
позволила самой себе эту Игру формировать.

 Куча пособий существует на тему, как изменить свою жизнь.
Множество книг описывают методики формирования своей судьбы. Основные религии
дают ответы на ВСЕ вопросы. В массе существующих вариантов выбирайте ЛЮБОЙ,
тот, который вам больше по душе. Если в какое-то мгновение Вашей жизни вы вдруг
ощутили себя ищущим, значит, вы уже вполне созрели для изменения собственной
реальности - и если именно в этот момент вы встретили человека или вам попалась
особая книжка, то это не случайно. Доверьтесь подсказкам Игры и ничего не
бойтесь. Меняйтесь! Если вы действительно этого хотите, изменения произойдут.

 Если же вы искренне считаете, что изменения сопряжены с
рисками и опасностями - пожалуйста, ДЛЯ ВАС эти изменения принесут и риски, и
опасности. Таковы правила Игры - получаешь, то, что просишь, натыкаешься на то,
чего боишься. В любом случае, эмоций будет через край, казино будет в выигрыше,
а вы повысите свой класс, как игрок. Может быть, вас занесут в VIP лист или
даже наградят (посмертно). Главное, не расстраивайтесь и не унывайте. Уныние -
страшная штука, смертный грех. С таким настроением Вы рискуете обосрать всю
Игру - и себе, и другим игрокам.

 Вы так долго умоляли у входа, чтобы вас запустили в Игру - и
что же? Теперь вы ноете, что жизнь дерьмо, что Игра слишком тягостна для вас.
Будете продолжать скулить - и вас с позором вышибут из Игры. Не доводите дело
до крайностей, дружище, заставляйте себя быть оптимистом.

 А пока вы размышляете, быть или не быть, вот вам еще один,
теперь уже мелкий бытовой пример, как, следуя логике Игры, можно изменить
ситуацию в свою пользу.

 Персонажу по имени Vovanъ часто приходится ездить в метро. В
последнее время в метрополитене появилось достаточное количество
"хитрожопых" наглецов, которые, не желая платить за билет,
пристраиваются в спину добросовестным пассажирам и таким образом проскакивают
турникет. А Vovanъ широкий, плотный, медленный, по сторонам не смотрит - вот за
ним постоянно "зайцы" и пристраиваются. Заметил такое дело Vovanъ - и
стало его это шибко возмущать. Как же так, блин, за мой, блин, счет, ездят, а я
что, в таком случае - лох?! И стал Vovanъ пробовать различные варианты
прохождения этой раздражающей его ситуации.

 Хотел сперва Vovanъ жестко проблему решить - типа,
остановиться внезапно, как бы невзначай развернуться - и "неловко"
так локтем в морду - "ой, а ты что здесь делаешь? Ой, а я и не
заметил!" Но передумал Vovanъ. Жесть неоправданная, ведь не личные враги
ему "зайцы", а так - шелупонь случайная. Пробовал через
тетеньку-контролера проходить, где "зайцы" ходить стремаются, но там
беда - очередь, бабки с сумками, пенсионеры, пассажиры с детьми. Долго. И у
турникетов стоять, озираться - тоже как-то унизительно.

 Тогда Vovanъ решил душеспасительные беседы вести, увещевать.
Вот, мол, ты за мой счет прошел, нехорошо - теперь долг на тебе. Но
"зайцы" находили аргументы - Христос де заповедовал помогать своему
ближнему, а долги прощать. А большинство лишь ухмылялись да и шмыг-шмыг дальше.
Задумался Vovanъ - и вправду, че со всяким дерьмом разговаривать, бисер свиньям
метать? А не лучше ли как-нибудь приколоться?

 И решение пришло - неожиданно. Подходит Vovanъ в очередной
раз к турникету на станции метро "Комсомольская". Протягивает руку с
билетом к валидатору - и вдруг резко оборачивается - опа! "заяц",
мутный такой, грязноватый чувак, пристроился ужо и готовится просочиться за
Vovanом. А Vovanъ его вдруг неожиданно царским жестом вперед пропускает -
проходите, пожалуйста, только после вас, брателло. Парень не ожидал такого,
глянул дико - да и пошел. Каа-ак ему по яйцам турникет хлопнул! Vovanъ истинное
удовольствие получил, спокойно следом по билету прошел и весь день пребывал в
благодушном настроении - еще бы, красивый выход из ситуации нашел, никого не
ударил, не оскорбил, не обидел, бонусов в игре набрал.

 Примеры удачных прохождений самых различных жизненных
ситуаций в изобилии приводятся в книжках Норбекова, Верищагина, Свияша,
Синельникова, Долохова, Гурангова и прочих и прочих бесчисленных гуру. Наша
версия такова - это просто игровые сюжеты, поэтому и следует относиться к ним
именно, как к Игре - действовать "невовлеченно", как бы со стороны,
слушать интуицию, играть без злобы и без намерения причинить боль. Не забывайте
постоянно напоминать себе: "Это все Игра, иллюзия, и в данный момент я
сыграю - вот этот образ (да хоть дерьмо собачье сыграю, если это внесет в сюжет
разнообразие)". Вы увидите, что события в Игре соорганизуются оптимальным
для вас образом. (Хотя порой может показаться, что -неоптимальным, но это
заблуждение. Все, что происходит - к лучшему.)

 Еще кое-что из правил Игры - нельзя ни к чему сильно
привязываться. Потому что, если ты к чему-то сильно привяжешься, то это у тебя
постараются отобрать, поскольку вызовет СИЛЬНУЮ эмоцию. Так что йоги, монахи и
прочие отшельники, которые не привязываются ни к чему мирскому и земному - они
некоторым образом хитрят. Они не отдают всю накопленную энергию "в
кассу", поэтому у таких людей часто проявляются сверх-способности - к целительству,
ясновидению и т.д. И люди говорят - смотрите, какой интересный игрок, у него
своя система. Можно, оказывается, играть и так! И тоже получать от игры бонусы.
Тот же Серафим Саровский, который жил в пустоши, разговаривал с животными и
лечил людей - ведь этого человека хорошо помнят, и ему до сих пор идут бонусы.
Такие игроки вырабатывают индивидуальную систему игры, устанавливают
собственные правила, по которым впоследствии многие пытаются играть - и именно
поэтому подобные "святые люди" для Игры очень ценны.

 Игроки, которые индивидуальной игре предпочитают игру
"командную", по определению, всегда слабее. Игрок, который выбирает
для себя, например, "семейную жизнь", больше рискует. Он ставит себя
в отношения зависимости. Кроме того, он платит определенное количество бонусов
тому игроку, с которым связывается, за возможность играть в паре. Но еще больше
игрок платит за возможность иметь детей, потому что считается, что дети - это
страховка. Человек, имеющий мужество и возможность играть один, всегда сильнее.
Да, он знает, что если он оступился, ему никто не протянет руку помощи. (Хотя
вовсе не факт, что оступившемуся Игроку протянут руку помощи и в семье).
Поэтому сильные игроки предпочитают играть в одиночку. А те, кто играет в паре,
как правило, верят, что в случае несчастья они могут рассчитывать на помощь
супруга. Или что дети, когда вырастут - помогут. Но такого не происходит. Когда
человек на что-то очень сильно уповает, то ситуация в Игре немедленно
реализуется таким образом, что человек обламывается и никакой помощи не
получает. Этим объясняется тот факт, что с наработкой опыта у игроков, в
развитых странах (на "продвинутых" игровых площадках) отмирает
институт семьи, растет число матерей-одиночек, бездетных пар, культивируется индивидуализм.
Чем более значим предмет, тем более вероятности, что его отнимут. Стало быть,
следует избавляться от привязанностей.

 Совершенно очевидно, что когда люди влюбляются, они
становятся весьма уязвимыми. Это плата за возможность испытать волшебные, ни с
чем не сравнимые эмоции, состояние влюбленности. Игрок, допускающий на своем
пути соблазн любовного опьянения, сознательно идет на риск. Он знает, как это
может быть чудесно, он знает цену, которую ему, возможно, предстоит заплатить,
и он не знает, с каким исходом - положительным или отрицательным - для него это
приключение закончится. Но это же Игра! В том и состоит ее прелесть! Игроки
осторожны, поэтому чаще всего возникает влюбленность, а не Любовь.

Любовь же, в христианском толковании, мы можем трактовать,
как безграничное доверие и восхищение мирозданием, то есть Игрой и Ее Творцом
(разработчиками hardware и software "Жизни на Планете Земля"),
безоговорочное принятие участниками всех правил и опций, а также обязательство
не взламывать исходные установки и не портить других игроков (калечить и
убивать без надобности персонажей Игры).

 Возможно, убийцы, насильники и маньяки существуют в Игре в
соответствии с определенным замыслом, и эти игроки вносят особую плату. Ведь
это тоже эмоции! Также, как и факт существования в Игре персонажей с увечьями.
Как жить например, без ног? Без рук? Всю жизнь в инвалидной коляске? Это
страшный, и в то же время уникальный опыт. Игрок, прошедший такой путь,
набирает колоссальное количество бонусов. Слепой игрок, который не спился и не
повесился от отчаяния, а пишет гениальную музыку или учит детей! Безногая
пловчиха, ставшая Чемпионкой Параолимпийских Игр! Слепоглухонемой от рождения
доктор философских наук! Воля и сила духа, проявленная этими игроками, без
сомнения побудит администрацию Игры включить их имена во все золотые VIP
списки.

 Помимо всего прочего, физические страдания - это жесткий, но
эффективный способ измениться, или очень многое узнать о себе. У человека,
беспрестанно испытывающего в течение месяца сильную физическую боль, меняется
психика. Это медицинский факт. Могут измениться не только психика, но и
характер, и мировоззрение. Человек, который желает измениться, но "по
добру, по здорову" у него не получается, может получить возможность
измениться "по-плохому", то есть через болезнь, увечье, инвалидность.
Можно быть шибко недовольным жизнью и беспрестанно ворчать на эту тему, а потом
однажды сломать позвоночник и оказаться прикованным к постели. Человек думает:
"Боже, как же раньше было здорово! Я мог ходить". И тут у человека
возникает выбор - инъекция и выход из игры. Либо осваивать то, что по силам -
компьютер, живопись, литература. Изменяться, совершенствоваться. В этом случае
игрок начинает испытывать ни с чем не сравнимые эмоции. А в кассу казино
поступает маржа.

 Можно ли строить прогнозы относительно продолжения Игры
"Жизнь на Планете Земля"? Судя по всему, Игра приобрела
необыкновенную популярность, и быстро ее не прикроют, то есть Апокалипсиса в
ближайшее время не намечается. Кроме того, факт снижения уровня рождаемости в
развитых странах и одновременно увеличение числа абортов в развивающихся,
свидетельствует о том, что администрация начала внимательно регулировать доступ
в Игру. Деяния (и полученные бонусы) выдающихся игроков в последние 300 лет
вызвали сильный ажиотаж и привлекли к Игре массу новых участников. Так что,
желающих играть в нашем "казино" много, а "игровых столов"
мало. И хотя общий уровень квалификации участников повысился, ярких игроков,
блестящих, талантливых авантюристов все меньше и меньше. Такова тенденция. В
принципе, админы продолжают держать жесткий формат - игра не упрощается и не
развивается экстенсивно (то есть филиалы нашего "казино" пока нигде
не открываются), за счет этого подогревается интерес игроков, и у "Планеты
Земля" сохраняется репутация закрытого, элитного клуба, в который трудно
попасть, но играть весьма почетно.

 

Вместо эпилога мы хотим рассказать читателям о существовании
новой виртуальной вселенной - известной многопользовательской игры Second Life,
разработчиком и владельцем которой является компания Linden Lab.

 Second Life - это трехмерная модель реального мира, в
котором игроки (точнее, их виртуальные персонажи - аватары) могут делать
практически все, что хотят. В игре принята собственная валюта - линдены, за
которую можно покупать и продавать любые вещи, и при желании обменивать ее на
валюту настоящую в обе стороны. В числе торгующихся вещей - "земельные
участки", которые могут нарезаться квадратами по 256 х 256 виртуальных
квадратных метров, а могут продаваться целыми островами. Когда
"земля" заканчивается, Linden Lab просто вводит в строй новые
серверы, расширяя таким образом вселенную игры. Интересно, что само по себе
участие в игре бесплатно - деньги владелец делает на продаже участков.

 Экономисты уже пишут диссертации, изучая на примере Second
Life модели развития вполне реальной экономики, а психологи и социологи
пристально наблюдают за формированием социальной жизни в этой среде. Там были и
свои финансовые кризисы, и даже нашествие "инопланетян" - хакеров, попытавшихся
нарушить функционирование вселенной. Виртуальные отели, курорты, казино или
супермаркеты приносят своим владельцам вполне реальные доходы. А аватар в виде
симпатичной китаянки по имени Аньше Чунь (за ней скрывается целая дизайнерская
студия из КНР) стал первым в игре долларовым миллионером.

Причем, в отличие от жизни настоящей, в Second Life есть
возможность от всего этого отгородиться: вы мечтали попробовать создать коммуну
друзей на необитаемом острове? Пожалуйста, покупайте остров, и посмотрите, что
у вас получится, - цена "земли" при желании вполне подъемна, и сейчас
у спекулянтов колеблется около отметки в 4-6 долларов в пересчете на привычные
нам сотки. Собственный "остров" можно приобрести примерно за полторы
тысячи баксов.

 Живой интерес к игре проявили большие корпорации: Toyota,
Adidas, Sun и Intel уже открыли в Second Life свои виртуальные
представительства. А в прошлом году IBM прикупила в игровой вселенной сразу 12
островов, часть из которых планирует использовать для проведения конференций,
семинаров между сотрудниками компании и для обсуждения новых инициатив.

 Американская метеослужба NOAA открыла в игре свой офис,
предлагая те же услуги, что и в обычной жизни. Теперь в игру (в прямом смысле)
включилось шведское министерство иностранных дел, объявив о намерении основать
свое виртуальное посольство. Но функции у этого посольства будут совсем не
виртуальные: это не только информирование о деятельности правительственных
служб и жизни в Швеции вообще, но и настоящий прием граждан сотрудниками
министерства и миграционных служб (точнее, их аватарами, конечно).

 На территории виртуальной вселенной полным ходом идет
открытие всевозможных казино, деятельность которых в разных странах запрещена.
В игре на данный момент занято более 2 миллионов зарегистрированных
пользователей. Многие называю ее не "второй", а "лучшей
жизнью".

 Не правда ли, слишком много аналогий?

 

Vovanъ

 Анна Крылова ака e-movo

 8 марта 2007

 

P.S. Благодарим Александра Никонова за помощь при написании
этого материала. Любая перепечатка или публикация статьи, или части ее, без
ссылки на первоисточник, считается западло и нечестной игрой, а сделавший это в
дальнейшем сильно осложнит себе условия Игры.

Haute Cuisine

 Haute Cuisine (*франц. Высокая кухня) 

 рассказ

 О, Создатель! Благодарю Тебя за этот чудесный мир, а особенно - за эту прелестную, милую спаленку! Как приятно, как благостно проснуться в собственной теплой, уютной постели! Лежишь и смакуешь процесс перехода, когда пустая после безмятежного сна и звонкая, как цептеровская кастрюля, голова по капелькам, по толикам начинает наполняться мыслями, желаниями, визуальными образами, голосами, запахами, событиями предстоящего дня, и вот в какой-то момент - цок! все эти случайные ингредиенты собираются в яркий п а з л твоей реальности.. Как сладко при этом сознавать, что автор этого чудного, радостного  п а з л а   только ты, ты сам, и никто другой. Ты с гордостью сознаешь свою исключительность и уникальность. Твоя реальность не может не быть одной из самых вкусных и притягательных! Ещё бы, ведь ты не клошар с помойки, о нет, и не таежный лесоруб какой – а преуспевающий молодой человек 32-х лет, белый, европеец, и, заметьте, не из самой бедной страны. Престижная работа, любимая девушка, замечательно бодрые папа и мама, и всё идет как надо, и впереди только блестящие перспективы. О, сегодняшний день – особенный. Сегодня званый ужин. Он знакомит Беатрис со своими родителями. И это произойдёт непременно в его ресторане! Беатрис, правда, возражала, ей нравится «Венеция», но нет, только не «Венеция», шеф Альдо имеет обыкновение использовать для гарнира маринованные артишоки, а птицу так вообще готовит (по слухам) из мороженых тушек, это настолько de gout mauvais , что…что… Нет, милая, мы устроим ужин в «Золотом Меркурии», ибо здесь самое правильное место для презентации – вот моя работа, мои родители, моя девушка, и вот моя  к у х н я. Voila! Servito, signori!

 В последнее время Марк жил ощущением, что – вот он, его Тулон, уже совсем близко, наступает его персональный золотой век. Уже год как он, несмотря на молодость, работает на позиции шефа в одном из самых пафосных ресторанов Сент-Моритца. Три дня назад один пожилой мсье вызвал Марка для заслуженных (и уже столь привычных) complimenti al сuoco и заявил, что обязательно порекомендует молодого маэстро своему близкому другу, владельцу «Набоба» в Нью-Йорке. Там как раз открыта вакансия. Считайте, что дело решённое, молодой человек. С управляющим Дюшоном синьор Чеккини договорится. О, «Набоб», Мекка гурманов! Нью-Йорк! Марк поведает об этом Беатрис сегодня вечером, как бы невзначай, и в присутствии родителей. Как им будет приятно! И ей! И ему! Триумфальный карьерный взлёт, не правда ли? Весь в мечтаниях и предвкушениях, Марк брился в своей холостяцкой ванной комнате, наслаждаясь приятным теплом от пола с подогревом, выложенным плиткой LuceCarrara. Ванны Марк не признавал, полагая, что многофункциональная душевая кабина с гидромассажем гораздо более подобает скромному молодому профессионалу, нежели источающая флюиды порока и расточительства буржуазная ванна-джакуззи. Капля воды откуда-то сверху смачно шлёпнулась Марку прямо на кончик носа. Что за ерунда? Откуда? Марк оглядел потолок – нигде не протекает. А, пустяк. Ведь сегодня - Его День! О да, сегодня Марк Динде чувствовал себя воистину Избранным, хотя был бесконечно далёк от эзотерических концепций и прочего смутного буддизма.

 Это торжественное ощущение у Марка осталось после сегодняшнего сна, сюжета которого он не понял и не помнил, но от которого сохранилось ликующее послевкусие, а именно, что Марк был некоторым образом измерен, взвешен, оценён и определён к выполнению Высшей Миссии. Что ж, Марк готов. При этих мыслях он провёл своей Gillette чуть сильнее, чем следовало по пикантной ямочке на подбородке и содрал кожу. Нет, нет, не страшно. Сейчас мсье Марк затрёт царапинку лосьончиком. Мигом подсохнет.

 На автостоянке Марку пришлось малость поконфликтовать с каким-то идиотом, закрывшим выезд. Толстый бюргер на жалкой Golf ну ооо-очень долго не мог тронуться с места и отгавкивался лающим тирольским тенором, пока Марк вкусно и настойчиво гудел ему. Настроения Марку этот придурок, разумеется, не испортил. Досадно, конечно, но кретинов на дорогах становится всё больше и больше. И откуда они только берутся? C’est la vie. Да ещё вот капля та дурацкая почему-то занозой в голове засела…

 Рабочий день начинался в одиннадцать. Обычно на закупки посылался Бертран, водитель и экспедитор, которому Марк два раза в неделю аккуратно составлял смету и выдавал наличность. Конечно, алкоголь и разные сублиматы в ресторан привозили поставщики. Но птица, рыба, зелень и фрукты закупались строго на местном рынке, пусть немного дороже, но зато блюда выходили отменного качества, посетители обгладывали практически все подчистую, в отходы уходили лишь кости, черешки да кожура. Сегодня Марк решил съездить с Бертраном на рынок самолично. Званый ужин должен запомниться на всю жизнь, поэтому важно контролировать процесс с нулевой фазы, с выбора исходного продукта, нельзя упустить ни одной самой мельчайшей детали.

Птица на рынке продавалась в самом дальнем павильончике, в котором стоял специфический запах куриного помета и пыльного птичьего пера. Куры, гуси, индюки с важным видом сидели в клетках, лишь иногда сытое квохтанье нарушалось недоуменным вскриком какого-нибудь жирного петушка, которого фермер вытаскивал за горло из клетки, нёс в заднее помещение и на крепкой плахе ловко отсекал голову. Марк еще раз поразмыслил, и решил, что выбор индюшки, как основного блюда на сегодняшний вечер будет самым правильным. Это будет семейный, почти рождественский ужин. Индюшку можно будет приготовить по-савойски, с грибами, или по-луизиански, с маисом и тыквой, или даже по-нормандски, с тушеным луком и пряженными овощами, пожарить в масле, сметане или с вином, а если еще и пофантазировать с гарниром – картофель, капуста, рис, морковь, перец… Марк с удовольствием зажмурился, представляя себе предстоящий творческий процесс. Нет, сегодня он приготовит индюшку по-калабрийски – в вине, со специями, с фруктами и ягодами. Это будет правильно – ему вспомнились сладкие поцелуи Беатрис, по телу пробежала теплая волна вожделения. Стоя перед клеткой с индюками, Марк внимательно отбирал достойного кандидата на жаркое. Птицу он выбрал не то, чтобы очень жирную, но достаточно упитанную, со здоровым лоснящимся пером. Розовые роговые ободочки вокруг когтей говорили об отсутствии ГМ-добавок в рационе. Спокойные немигающие желтые глаза свидетельствовали о том, что птичка за последние три месяца не сильно утомлялась и не нервничала. То, что надо. Марк уверенно указал Андре на индюшку, и дал Бертрану знак расплатиться. - Нет, Андре, ощипывать не надо, разделаем сами, на месте. Андре пожал плечами, достал индюшку из клетки.

 Индюшка не выказывала никаких признаков беспокойства, наоборот, смотрела на сородичей победно, будто ребенок, которого родители демонстративно берут с собой в кино, оставляя в наказание остальных детей дома. Андре ловко обвил ее лапки петлей и сунул птицу вниз головой в подобие авоськи: - Гран мерси, мсье Марк! Приходите ещё, у меня лучшая птица на рынке.

 Марк самодовольно кивнул головой, и они направились с Бертраном в овощные ряды.

 На обратном пути в ресторан Марк не удержался и позвонил Беатрис.

 - C’est moi… Да, милая.... Как ты? Помнишь про сегодняшний ужин? …Да, будут, всю неделю готовятся… Не опаздывай, сегодня в девять…Какое платье?... Да, будет мило… Знаешь, что я вам приготовлю на ужин? … возвращаюсь с рынка в «Меркурий»…. Это будет сюрприз… пальчики оближете… вино тоже сам выберу…ну всё, Бертран паркуется, будем выгружаться… да… да…я люблю тебя, ma cheri… жду, жду… еще позвоню. Чао.

 На мобильнике запищал сигнал – аккумулятор на исходе. Марк пошел к своей BMW на стоянке, чтобы взять из бардачка зарядку – и замер в неприятном ступоре. По всей блестящей поверхности, от заднего крыла до передней фары проходил толстый глубокий след, от гвоздя или от автомобильного ключа. Рядом стоял Ford Альфредо, но на нем следов не было. Черт!! Сволочи, козлы! Этого только не хватало! Район вроде спокойный, шпаны не водится… Что же это за гадёныш так поиздевался… И именно на моей новенькой BMW…

 К горлу подкатил горький комок, гортань завибрировала. Дрожа от гнева, Марк прошёл в подсобку и принялся облачаться в спецодежду: просторные панталоны с серебристым отливом, белоснежная  к у р т к а   с позументом и серебряными пуговицами, крахмальный колпак. Вообще-то Марк предпочитал работать в бандане, но управляющий требовал, чтобы повара выходили в зал исключительно в колпаках. - Чао, Альфредо! Ты не видел, что за гад мне борт на “бэхе” продрал? Второй повар, близкий друг и собутыльник, завязывал фартук. - Неа… Я подъезжал, на твоей тачке царапин не было… Точно. Мою тоже поцарапали? - Только мою. Как специально! Убил бы! Альфредо ухмыльнулся и прошмыгнул в овощной склад.

 Марк уже доставал из шкафчика фартук, и тут в раздевалку, плотно затворив за собой дверь, зашла официантка Маргарита, задорная, ухоженная прошмандовка лет двадцати двух. Альфредо частенько зажимал ее в коридорах. Халдеи поговаривали, что Марго пару раз давала охранникам – один раз на посудомойке, другой - на овощном складе. - А почему наш котик сегодня такой хмурый? - Отстань, Марго. - Не куксись, котик. Ты сегодня такой импозантный, - Маргарита протиснулась за спиной Марка, демонстративно проведя ему по спине своей грудью. Потом открыла свой шкафчик и принялась расстёгивать блузку. Два шара, туго обжатые паутинным бюстгальтером, вывалились наружу, и Марк поневоле скосил глаза. Уловив реакцию, Марго развернулась к парню и мелко потрясла грудями. - Ну же, котик, расслабься. Сейчас девочка сделает тебе хорошо… Марго сделала кошачье движение и опустилась перед Марком на колени. Марк похолодел. С чего это вдруг? Ёлки-палки, нет, только не это, не здесь, не сейчас, не сегодня!! Хищными ловкими пальцы Марго деловито сдвинула фартук и расстегнула молнию на его брюках. Усилием воли Марк крепко взял официантку за кисти и рывком заставил подняться с колен. - Ты с ума сошла! Мало тебе Бертрана! Не прикасайся ко мне! Дура! Марк судорожно рванулся к двери и вывалился в коридор. В районе паха он ощутил странную раздражающую вибрацию, будто Марго делала ему виртуальный минет, только глотка у неё теперь была размером с Монблан.

 Марк решил сосредоточиться на индюшке, он уже было понёс птицу в мясной цех, как на его рабочем столе заверещал мобильник.

 - Да, мама… Нет, ма… Ма, ну я работаю… Да, сказал… Конечно, придет…Серая шаль к зеленому платью?... Не знаю…У папы спроси… Зарядка кончилась… Зарядка, говорю, кончается… Блин, ну мама! … Что значит - не хочу говорить… Ну, занят…Зааа-ааняя-ят! Очень…Позвоню попозже…И я тебя… да…целую.

 Забой птицы – дело ответственное. Тут важно не испугать тварь и не дать ей придти в состояние паники перед закланием, иначе дикий птичий страх отравит всю ее питательную силу, и, как потом не старайся, привкусом смерти будет насыщено самое нежное филе, и даже бульон из требухи будет отдавать смертельным индюшачьим ужасом. Марк свистнул на помощь практиканта. Девятнадцатилетний Сильвано уже успел раскочегарить плиту, и перед началом работы заботливо пополнял баночки со специями. Марку нравилось усердие юноши, а главное, льстила мгновенная и всегда подобострастная готовность Сильвано выполнять любые распоряжения шефа. Тоном мэтра Марк комментировал процесс: - Так, берём индюшку, только не за ноги, и не за горло, а в охапку, пусть чувствует тепло рук. Не делать резких движений, а то испугаешь. Песенку ей спой или поговори с птичкой, чего ты хихикаешь? Вот так: - Ах, ты мой птенчик, хорошая птичка, хорошая, спокойно, спокойно, не бойся… Тем временем несем – медленно! – в цех, укладываем вот так - на плашку, и – ррраз!! Марк коротким, уверенным движением отсёк голову индюшке, потом проколол артерии у горла – Сильвано ловко подставил миску. Чуть-чуть тёплой индюшачьей крови Марк потом добавит в паштет из печени, или даже в подливку. Едва ощутимый привкус свежей крови в безобидном паштете любого мужчинку превращает в плейбоя. Обезглавленная индюшка еще трепыхалась в цепком кулаке маэстро. - Теперь ощипываем. Начинаешь с хвоста, сначала большие перья, потом подпушек. Ручками, ручками, не надо ножом ковырять. Давай, шевелись. Через двадцать минут - чтоб как штык! Марк оставил Сильвано возиться с индюшкой, а сам пошел заниматься раскладкой по сегодняшнему меню. Инцидент с Марго не шёл у него из головы. Ведь подставит, сука, подставит рано или поздно. Да ещё и BMW, блин, поцарапали. И капля эта… Воронки в районе горла и внизу живота завибрировали.

 В этот момент у его рабочего стола нарисовался Бертран: - Марк, иди, тебя мсье Дюшон срочно зовёт. Что еще за напасть? Марк поплелся в кабинет управляющего, на ходу вытирая руки полотенцем… Чёрт, забыл! Вернулся на кухню, напялил на голову колпак. Глянулся в зеркало в коридоре: нормально. Только царапина на подбородке саднит.

 - Мсье Динде, - начал без предисловий седовласый вальяжный Дюшон, - мы были весьма довольны вами и вашей работой. Вы перспективный молодой шеф, и вы знаете, мы даже собирались послать вас в марте на международный конкурс поваров в Ниццу. Но в последнее время вы позволяете себе немыслимые выходки!! На вас жалуются посетители, персонал… - Посетители? – Марк не верил своим ушам. – Но позвольте, не далее как вчера… - Вчера мне домой позвонил синьор Чеккини, давний наш клиент, и заявил, что у него острое желудочное расстройство. Ему подали вчера ваше фирменное блюдо, аббаккьо в спарже, подливка была почему-то горькой, Чеккини говорит, что едва до дома добрался. Заявил, что ноги его больше не будет в нашей забегаловке. Марк тупо уставился в пол. Подливку к седлу барашка делал Альфредо, но не мог же Марк заложить друга. Да и странно как-то…Впервые подобный казус. - И это, к сожалению, не единичный случай! - продолжал Дюшон. – Пошли жалобы от посетителей на кондитерку. Кто вчера делал тирамиссу? Вы? Еще и груши с пармиджано, говорят, с гнильцой подаём. Мы фрукты где закупаем? На рынке? И вы сами взяли обыкновение ездить на закупку? То-то Бертран докладывает, что вы чрезмерно вольно распоряжаетесь наличностью. Так, завтра финансовый отчет за месяц мне на стол. И вот ещё что, Марк. Синьорина Ламберти написала сегодня заявление об уходе. Основная причина – это вы! Маргарита жалуется, что шеф Динде пристаёт к ней, проходу, мол, не даёт, а сегодня вообще пытался чуть ли не изнасиловать в подсобке… Марк, что вы себе позволяете? Ламберти на хорошем счету, гости ею довольны, чаевые у неё всегда самые крупные! Заведение не может терять из-за вас, Динде, такой ценный персонал!

 Дзынннь! Марк вдруг почувствовал, как в области солнечного сплетения у него будто воронка открылась, почему-то желтого цвета – и растёт, и пухнет, и тянет, и сосёт под ложечкой, будто гигантская присоска в живот впилась.

 - Итак, - закончил Дюшон, - во-первых, ни в какую Ниццу, Марк, вы не поедете. Во-вторых, подойдите к синьорине Ламберти и попросите официальных извинений, сделайте всё возможное, чтобы Маргарита не уволилась. Иначе будете уволены вы. Дюшон устремил взгляд на горжетку. - Нет, нет, мы никак не можем без нашей Марго! Я накладываю на вас штраф в размере 25 процентов месячного жалованья. У меня всё, ступайте на рабочее место. И не забывайте надевать колпак, когда выходите в зал!

 - Вот индюшка, мсье Марк! – радостно завопил Сильвано, едва Марк приплёлся на кухню. Тушка была ощипана, но не идеально, кое-где торчали пёрышки и волоски. - Теперь, Сильвано, птицу следует опалить. Вот так. Марк насадил тушку на вертел, включил портативную газовую горелку и стал методично опаливать индейку. Мысли у него были в смятении. Сегодня в «Меркурий» придет Беатрис, и ей наверняка донесут историю с Ламберти. Сама же Марго и поделится, так сказать, счастьем… Шлюха. Марка немного трясло. Как все сразу навалилось! Поездка в Ниццу накрылась… И что это ещё за подстава с подливкой Альфредо?

 По кухне между тем разливался пряный запах опалённой птичьей шкурки. Индюшка стала наконец-то безупречно чистой и слегка подрумяненной.

 - Теперь, Сильвано, аккуратно вскрываем тушку и потрошим.

 Индюшку полагалось вспарывать специальными ножницами, как учили в лицее, но Марк, как настоящий профи, пользовался своим инструментом. Для резки птицы у него был персональный нож, с нешироким лезвием, но с необычной геометрией и с особой формой жала. Таким ножом пользовался шеф ресторана «Джоконда» в Падуе Джованни Иль Веккьо, у которого проходил годовую практику сам Марк. Нож входил в тушку без усилий, не ломая косточек и не разбрызгивая сок. Ни капли жира на белоснежном фартуке Марка не оставалось. - Давай, Сильвано, выгребай внутренности. Сюда, в глубокую миску. Желчный пузырь – сразу в ведро. Сердце, печень, требуху промой, посоли чуть-чуть, капни лимонного сока и положи пока в холодильник. Вечером сварим бульон – надо же персонал чем-то кормить.

 Марк смахнул тряпкой ошмётки со стола, и неожиданно его палец наткнулся на лезвие тесака – услужливый идиот Сильвано принёс для разделки индюшки, да за ненадобностью так и бросил на столешнице. Чч-чёрт!! Бледный тоненький шрамчик на подушечке указательного пальца правой руки медленно багровел и набухал, потом уверенно раскрылся и тяжелые капли артериальной крови закапали на нержавейку столешницы. Это уже слишком! Марк сунул палец в рот, а кретин Сильвано помчался в подсобку за аптечкой. Марк промыл палец перекисью, попрыскал дезинфекционным спреем, заклеил пластырем. Всё тело ниже диафрагмы вибрировало, а теперь уже и правая рука стала как чужая. Гадство. Мсье Динде сегодня явно не в себе.

 - Нет, ну какая ж сука Марго… И Альфредо, тоже мне, друг…- Марк терзался тяжелыми мыслями, сосание под ложечкой усиливалось, в горле чуть першило, - в то время, как он деловито обмывал индюшку водой с лимонным соком и стаканом «Божоле» («для абсорбции дерьма и дезинфекции брюха», как говаривал Старик Джованни). Потом Марк аккуратно положил тушку в добротную 20-дюймовую кастрюлю и занялся маринадом. В кармане куртки настойчиво верещал телефон. Марк машинально вытер жирные руки в ошмётках лука и в уксусе о фартук и достал истерично воющую мобилу.

 - Да, мама…Да…Ну, и?... Но я-то тут при чем? … Не, ма, ну зачем нам ещё тетя Лола…у нас семейный вечер…столик на четверых… понимаю, что скучно…в следующий раз… как папа?...лежит… ладно, пусть отдыхает… Да… индюшку…почему нельзя? … нежирная…нет…нет…что теперь, ужин отменять? …дай ему таблетку… Ладно, созвонимся, работы много… Да… Да… Нет… Все…да, ладно…целую…до скорого….чао, мама… и я тебя люблю…. Чао, чао.

 Правильно замариновать и выдержать индюшку перед обжаркой – это важнейший и ответственнейший этап всего процесса. Разумеется, Марк знал классические комбинации и оптимальные пропорции ингредиентов, но каждый раз оставлял себе процентов десять «на творчество». В основе яблочный уксус с полусухим тосканским вином, туда кладём мелко порезанный лук, чуть чесночку, пеперончино для резкой нотки, ещё, пожалуй, кориандр, листики мяты, повилику, и выдавливаем два лимона для басовой партии. Тушку предварительно тщательно натираем смесью мелко растёртой редьки с хреном, чтобы поры раскрылись, подогреваем до 27 градусов – и voila, кладём в маринад. Да, а не добавить ли нам ещё и горсточку моченой брусники? не помешает. Ок! Время пошло.

 Марк вывалился на крыльцо ресторана. До открытия ещё час, посетители начнут появляться не раньше четырёх…Марк стрельнул сигаретку у охранника. Он вообще-то не курил, но необходимо было как-то успокоиться. Его Великий День начинался так славно, так безмятежно, а тут – одна засада за другой, словно по плану. Солнце в небе безмятежно улыбалось, но на него неотвратимо надвигались облака в виде странной пунктирной линии. BMW Марка горделиво блистала под лучами на стоянке, а на её боку позорно горела подлая царапина. Издалека видно, всем видно!

 Палец ныл, сигарета тлела. Марк попытался сконцентрировать мысли на позитиве. Сегодня свидание с Беатрис. Мама с папой придут. ОК. Индюшка должна получиться такой…особенной. Звонок. Она, она, милая моя Беатрис. Как ты мне сейчас нужна, любимая.

 - Да, милая…На работе…Что?... Почему?!...Почему не придёшь?... Ах, Альфредо звонил… Нет, меня не увольняют, с чего ты взяла?... Да нет, же, Беатрис, всё не так!! Эта шлюха Марго…Дай сказать… Что значит, всё кончено?... Нет, ты не можешь…Погоди, а родители?...Уезжаешь? … именно сегодня ты мне об этом говоришь… Нью-Йорк?!... в «Набоб», поваром… кто? …Альфредо…

 Марк зарычал и метнул мобильник в стену «Меркурия». Но телефон не рассыпался, как ожидалось, на тысячу мелких кусочков, у него всего лишь треснул дисплей. Завывая, Марк сделал несколько кругов по автостоянке, пиная колеса автомобилей и плюя на стекла и водительские зеркала. У альфредовского «Форда» включилась сигнализация, Марк подобрал искорёженный мобильник и поспешил обратно на кухню. В узком коридоре он нос к носу столкнулся с Альфредо. Тот попятился, но Марк с искажённым лицом схватил его за фартук. - Это всё ты!! Ты меня подставил с Чеккини! А за Беатрис я тебя сейчас просто порву!! - Так, руки убери! Успокойся. Никто тебя не подставлял. Ты ведь мне сам сказал сенапе в подливку добавлять, да? какие ко мне претензии, себя вини. - Беатрис??!! - Так у нас давно с ней роман. Еще с той вечеринки, когда ты в бассейне заснул. Ты же телёнок, ничего не видишь, не слышишь, все разговоры только про кухню… Хоть бы серьги девушке подарил…Она это дело любит, целуется потом так сладко…

 Ххрряссть!! Марк нанес коллеге удар в переносицу. Альфредо отшатнулся, закрыл лицо руками, а Марк продолжал в исступлении наносить ему удары по голове, по плечам, по корпусу, пинать ногами. В коридоре визжали официантки, через зал к ним спешили охранники. Через мгновение Альфредо пришел в себя, и коротко ударил Марка ногой в пах. Охранники удерживали Альфредо за плечи, а Марк, скрючившись, валялся на глазах у всех на полу и скулил. В дверях своего кабинета безмолвной скалой возвышался седовласый Дюшон.

 Умывшись, Марк посидел немного один в подсобке. Ничего не хотелось. Жить не хотелось. Он достал из шкафчика (код знали все, кому надо было скрытно дерябнуть на работе) бармена Майка початую бутылку виски и стал пить из горлышка. Повздыхав, Марк завалился на кухню. На него никто не смотрел. Практикант Сильвано сосредоточенно шинковал морковь. Марк решил закончить несмотря ни на что свои дела с индюшкой. Он достал из кастрюли замаринованную тушку, и положил её на обильно смазанный жиром глубокий противень. Шкурка индюшки хорошо пропиталась маринадом и благоухала райскими ароматами. Марко тщательно натёр тушку оливковым маслом с гвоздикой и кориандром, потом сходил в овощерезку, набрал яблок, пару груш (действительно, перезрелые!), немного зелёной айвы и фейхуа. Затем, не торопясь, все это мелко нарезал, приготовил фруктовую смесь, добавил сушёной земляники, грецких орехов, несколько долек помелы, аккуратно залил все это двумя стаканами «Монтепульчано» 1998 года, дал немного отстояться, и аккуратно заложил все внутрь индюшки. Потом зашил тушку суровой ниткой, зарядил противень в духовой шкаф, поставил термостат на 240. Подумав, установил первый звонок таймера на сорок минут.

 Звонок телефона прозвучал в унисон со звонком таймера.

 - Алло…Да, мама… Чао…Нет, не грустный… Всё хорошо… Знаешь, ма, Беатрис сегодня не сможет придти… Да так… Планы изменились… Что значит, «вот и хорошо»? … не нравилась… слава дурная… ты мне ничего не говорила… Но на ужин-то вы с папой придёте?... как?!…папе плохо?? …что ж ты не звонила?...да, зарядка… «скорая»…и что, укол?... и как он?...плохо…я думал после работы в автомастерскую заехать…да так, тачку поцарапали…козлы…я приеду… я срочно приеду…я буду звонить… и я тебя люблю… не волнуйся так…чао.

 Виски произвёл свое анестезирующее действие, но только после звонка матери Марк физически ощутил, как его тело, не органы, а то, что называют «душа», содрогается от боли и тоски. В районе сердца образовалась еще одна «воронка», через которую изливался некий невидимый Марку поток энергии, скручивая и корёжа целиком все его мысли, чувства, эмоции. Марк казался себе луковицей, с которой кто-то обстоятельно, со знанием дела, аккуратно отшелушивает шкурку за шкуркой.

 Марк на автомате выдвинул противень, проверил степень готовности индюшки – процесс шёл идеально! – потом переустановил термостат на 120 и оставил индюшку дозревать. Самое время заняться приготовлением соуса. Марк открыл банку очищенных португальских томатов, раздавил все это на 18-дюймовой старинной чугунной сковороде (новомодные с тефлоновым покрытием Марк недолюбливал). Тщательно размешав томаты и добившись однородной массы, Марк налил оливкового масла, потом намял свежей клюквы и добавил в соус, не забывая при этом перемешивать смесь можжевеловой лопаткой. Выдавил половинку лимона, подсыпал тмина, щепотку корицы, и ещё, для легкого палатального эффекта, капельку фиалкового масла. Умопомрачительный букет. Пусть, пусть сегодня вовсе и не Мой День, стиснув зубы, размышлял Марк, но он должен завершиться редким кулинарным шедевром.

 - Мсье Динде, вас просят в зал. Клиент за четвертым столиком, - юный официантик хлопал глазами, просунув голову в помещение кухни, не решаясь зайти целиком. Марк вздохнул и поплёлся к гостям.

 У окна, за четвертым от входа столиком, прямой, как оглобля, сидел неприятный пожилой тип в костюме от Armani , из-под рукава которого виднелись, демонстративно сдвинутые на запястье, золотые Patek Philippe. Возле стола на вытяжку стояли юный официантик и мсье Дюшон. Неприятный господин что-то торжественно и зло выговаривал метрдотелю. - Ах, вот и он, наш шеф – мсье Динде, - радушно воскликнул Дюшон, окатив Марка испепеляющим, адским взглядом. Господин в Armani надменно смерил Марка взглядом с головы до ног, а потом демонстративно зафиксировал взор на животе. На фартуке Марка фосфорецировало громадное жирное пятно от маринада, в живописном обрамлении капель крови. Несколько секунд все присутствовавшие пялились на это пятно, потом Дюшон торопливо поднял глаза на голову Марка – колпака не было!! Растрёпанные сальные волосы, дикие глаза, ссадина на подбородке, пальцы в крови, запах виски изо рта… Кулаки управляющего непроизвольно сжались, скулы взыграли, но он изо всех сил демонстрировал достоинство и выдержку. - Это что? – голосом финансового инспектора спросил неприятный господин, указывая на тарелку. - Жаркое из индейки, мсье, - пролепетал Марк. И почувствовал легкое покалывание в районе переносицы. - Вот это! – узловатый палец ткнулся в гарнир. В соусе, среди листочков латука и имбиря плавала серебряная пуговица. Марк машинально распахнул фартук – так и есть, пуговица на форменной куртке отсутствовала. Оторвалась, очевидно, во время драки с Альфредо, а потом, в нужный момент, скатилась прямо в соус.

 Улика была неопровержимой – и вызвала извержение вулкана. - Вон!!! Вон отсюда!!! – орал мсье Дюшон, топая ногами, весь багровый, с растрёпанной шевелюрой. – Вы уволены, Динде, слышите – уволены!! С меня довольно! - с этими словами Дюшон выхватил серебряную пуговицу из соуса и швырнул Марку в лицо.

 Не помня себя, Марк пробежал по коридору, услышав мимоходом щелчок таймера, сигнализировавшего о готовности индюшки, подскочил к шкафчику, швырнул проклятую куртку с позументом на пол, схватил ключи от машины, потом ещё разок глотнул из бутылки и стремглав полетел к стоянке. Он не знал, что сейчас сделает. Он готов был порвать на клочки любого, кто сейчас вякнет ему хоть слово, взять кувалду и переколотить всех и вся в этом мире, а потом долго топтать обломки. Присоски в паху, на животе, на груди, на горле, на переносице слились в одну лиловую воронку, через которую Марка обжигал стремительный адский поток. На бегу Марк ощутил, как где-то в районе макушки возникла ещё одна силовая точка, через которую в космос уходила какая-то жуткая мистическая нить, с которой невозможно было уже никак сорваться. Но Марку было не до анализа ощущений. Охранник шарахнулся в сторону, а Марк, завывая, подлетел к своей машине. Двигатель завёлся только с третьего раза, Марк в бешенстве бился головой о стенки салона, оставляя на стекле и обивке следы крови. Рванув с места, BMW со всего размаха влетела в борт «Шевроле», зазвенели осколки стекол, Марк сдал назад, долбанул бампер «Форда», лопнули подфарники, заверещала сигнализация. Вокруг раздавались испуганные крики, на середину площадки выбежал бледный охранник, на ходу вызывая по рации полицию. Марк направил машину на него, охранник перекатился через лобовое стекло и рухнул на асфальт, а Марк уже судорожно выруливал на трассу, сбивая по ходу зеркала и царапая дверки машин на стоянке. Завыла сирена, в зеркалах мелькали полицейские машины, слепили мигалки, Марку что-то кричали в мегафон, а он мчался, нёсся, летел, не разбирая пути, не видя перед собой ничего, начисто потеряв способность что-либо осознавать, чувствуя только обжигающий огненный столб над головой. Ужасной силы удар, вспышка, звон осколков. Потом тьма и тишина.

 

Мсье Шантез, главврач муниципальной клиники Сент-Моритца неторопливо шел по коридору в компании с психотерапевтом Вильнеком. - Кто на этот раз? - Молодой человек. Шеф-повар из «Золотого Меркурия». Там неплохая, кстати, кухня, отменная индюшатина, да и паштеты замечательные. Рекомендую. - Девятый пациент за неделю. И у всех одинаковые симптомы. Глубокий невроз, психический шок. Полная эмоциональная опустошённость. Бессвязная речь. Частичная амнезия. У некоторых пациентов мелкие травмы, порезы. Они все будто «обглоданные». Слава Богу, без летальных исходов. Надежды на восстановление не слишком оптимистичные. - Н-да…а с этим Динде, кажется, особо тяжелый случай.Человека до такого состояния довести - это работа настоящего маэстро.

 

© Владимир Казьмин, 2009

 Примечания:

 gout mauvais. – дурной вкус

 Servito, signori - Кушать подано!

 complimenti al сuoco - комплименты повару 

 C’est la vie – такова жизнь

 C’est moi – это я

 ma cheri – моя дорогая

 

Блюз - музыка одиноких

 Блюз - музыка одиноких.

 

Друзья мои !

 Я хочу адресовать несколько слов тем, кто будет встречать
Новый Год, 31 декабря, в одиночку.

 Да, да - в совершенном одиночестве. Не в компании друзей. Не
с любимым человеком - которого еще или уже нет. Не на разгульной корпоративке,
с упившимися коллегами. И даже тем, кто встречает двенадцатый удар часов с
семьей - с родителями, женой/мужем, детьми - но все равно чувствует себя
бесконечно одиноким - мои новогодние пожелания.

 Мы все так хотим быть кому-то нужными, чтобы о нас помнили,
чтобы в нас нуждались, чтобы нас хотели - корыстно или бескорыстно. Это
проходит - и деловое партнерство, и дружба, и любовь. Все преходяще.

 Одиночество - настоящее. В одиночестве твоя сила. Ты же
вылез из мамы один, а не с миллионом других икринок, верно? И совесть у тебя
одна, голос ее никто не слышит, кроме тебя самого. А ты все ищешь свою
половинку, находишь, прикладываешь - не то. Опять ищешь.

 Успокойся. Ты один. Твоя вторая половинка - целая Вселенная.
Слушай ее. Доверяй только ей. Ее голос во всем, что тебя окружает. Присмотрись,
послушай. Чем больше ты мельтешишь, кидаешься в разные стороны, к разным людям
- тем глуше и невнятней звучит голос Твоей Вселенной. Успокойся. Выпей виски.
Посиди, покури. Послушай блюз.

 Блюз - это музыка одиноких. Поэтому это самая лучшая музыка
в мире.

 Ты вкалываешь - а богатства как не было, так и нет. Ты кричишь в темноту - is anybody out there? (Pink
Floyd, the Wall) - а в ответ многоголосое эхо: все будет, дорогой, только денег
заплати. Не верь. Это - эхо, обман, иллюзия. Суррогат счастья. Недвижимость,
автомобили, мебель, шмотки - все суть ЭХО чьей-то, НЕ ТВОЕЙ воли. Стало быть,
для тебя все эти лишние вещи - есть НЕВОЛЯ. Подчинение другим силам. На самом
деле, все, что нужно для жизни, ты уже имеешь, остальное придет в случае
необходимости. Подумай, поразмысли, какие из твоих желаний являются
объективными, а какие НАВЯЗАННЫМИ. Между тем, давление извне растет: реклама,
потребительские кредиты, нелюбимая работа, фальшивые друзья…Множество неоправданных
обязательств, которые вяжут тебя по рукам и ногам, затыкают все поры
существования, превращают твою живую ауру в известковый кокон. …На фиг все, на
фиг!…Самое лучшее и проверенное лекарство от всей этой достачи - наш
традиционный русский пофигизм (можно гордо называть его даосизмом, суть не
изменится).

 "Сколь многие, вечно рискуя затопить свой корабль,
нагружают его целым ворохом ненужных вещей, которые кажутся существенными для
удовольствия и комфорта в пути, а на самом деле являются бесполезным хламом.
Как они загромождают свое утлое суденышко по самые мачты дорогими платьями и
огромными домами, бесполезными слугами и множеством светских друзей, которые ни
во что их не ценят, дорого стоящими увеселениями, которые никого не веселят,
условностями и обычаями, притворством и тщеславием, и - самый грузный и нелепый
хлам - страхом, как бы сосед чего не подумал; роскошью, приводящей к
пресыщению, надоевшими удовольствиями, бессмысленной пышностью, которая, как во
дни оны железный венец преступников, заливает кровью наболевший лоб и доводит
до обморока того, кто его носит!

 Хлам, все хлам! Выбросьте его за борт! Это из-за него так
тяжело вести лодку, что гребцы чуть не падают без памяти. Это он делает судно
таким громоздким и неустойчивым. Вы не знаете ни минуты отдыха от тревог и
беспокойства, не имеете ни минуты досуга, чтобы отдаться мечтательному
безделью, у вас нет времени полюбоваться игрой теней, скользящих по поверхности
реки, блеском лучей солнца, мелькающих на воде, высокими деревьями на краю
берега, глядящими на свое собственное отражение, золотом и зеленью лесов, лилиями,
белыми и желтыми, темным колышащимся тростником, осокой, боярышником и синими
незабудками.

 Выбросьте хлам за борт! Пусть ваша жизненная ладья будет
легка и несет лишь то, что необходимо: уютный дом, простые удовольствия,
двух-трех друзей, достойных называться друзьями, того, кто вас любит и кого вы
любите, кошку, собаку, несколько трубок, необходимую пищу, необходимое платье и
немного больше, чем нужно, напитков, ибо жажда - опасная вещь…

 Вы увидите, что тогда лодка пойдет свободней и не так легко
опрокинется, а если и опрокинется - не важно: простой, хороший товар не боится
воды. У вас найдется время подумать и поработать, хватит досуга, чтобы
упиваться солнцем жизни и слушать эолову музыку, которую божественный ветерок
извлекает из струн нашего сердца, будет время…"

 Это цитата. Мой любимый автор - Джером Клапка Джером
("Трое в одной лодке, не считая собаки"). Право слово, друзья мои,
перечитайте Джерома. Или Диккенса. Эти британцы, черт возьми, всегда умели
правильно понимать жизнь, даже и сто с лишним лет назад.

 Ты страдаешь от одиночества? Наслаждайся им!! У тебя нет за
плечами семьи и голодных детей, которых ты должен содержать на нищенскую
зарплату? У тебя нет ненасытной блядской подружки, которую ты должен тусовать
по гламурным клубам, покупать ей брюлики и модные шмотки ради престижа и
позорной эякуляции раз в неделю? У тебя нет дебильного неработающего мужа,
валяющегося целыми днями на диване, а по пьяни готового дать тебе пинка в
живот?

 Радуйся! В достатке или в бедности - но один! Один. Одна…
(если сможешь…ты сможешь…). Каждый человек одинок. Сильный принимает и
благословляет свое одиночество. Слабый бежит от него.

 Так вот, богатый также одинок и беззащитен в своей роскоши,
как самый последний бомж, ночующий в мусорном контейнере у ж/д станции. Судьбу
не обманешь и не сломаешь. Почувствуй свой путь и следуй по нему мужественно,
что бы не случилось. Твои ангелы тебе помогают и направляют тебя - только не
бунтуй и не противься. Не в твоей воле что-либо изменить, ты можешь только
принять это или не принять. В одиночку или с попутчиком - но свой путь ты
пройдешь. Иди, блин, иди! только не стой, не падай и не вешайся, потому что
счастья нет, потому что цели иллюзорны, а есть лишь дорога, и важна не
экипировка и не направление маршрута - а важно КАК ты идешь. Только это зависит
от тебя. Поэтому keep on walking.

 Да, на пути не забудь воткнуть себе в ухи плейер - и запусти
старый добрый блюз. Соразмерь с ним свой шаг по жизни - и не споткнешься.

 

Декабрь 2006, Vovan ©

 P.S. Ребята, вот для всех Lonely Hearts новогодняя открытка,
моего любимого художника Херлуфа Бидструпа!

Блюз - это Любовь

 Блюз - это Любовь

 

Передо мною горит свеча на столе, а я набираю этот текст да
Delloвском ноутбуке. В избе есть электричество, но живой огонь всегда уместен.
А еще я слушаю блюз.

 Не так давно я думал, что потерял все - семью, имущество,
любовь и цель в жизни. А сейчас у меня ощущение, что я никогда ничего из
вышеперечисленного и не имел… Ни любви, и ни цели. Я теперь живу в этом мире
(или Игре) как-то беспланово, одним днем, ибо, когда планирую жизнь, чтобы быть
"не хуже других", то планы трансформируются в страдания. Это дурацкое
"открытие", но "на полдороге странствий нашей жизни"
довольно весомое. Когда мне было совсем плохо, я вдруг решил перечитать Dante
Aligieri "La
Divina Comedia" в подлиннике, и было неимоверно трудно
пробиваться через латинообразный строй тосканского диалекта del Trecento, но
дело не этом, самое главное, что из чтения у меня родилось малообъяснимое,
странное, мистическое ощущение преемственности, а именно - сорокалетние мужчины
850 лет назад точно также, как и мы, мучались, переживали и раздумывали над
смыслом своего земного существования. И еще. Вы не поверите, но
"Божественную комедию", написанную терцинами, можно положить на
блюзовую ритмику! И если бы Данте в свою пору умел бы играть на лютне, то, не
сомневаюсь, парень играл бы блюз.

 Короче, что есть жизнь и зачем в ней блюз? Тема на данный
момент, увы, не модная и не гламурная. Поэтому я и не выношу ее на форумы и
прочие ярмарки тщеславия, так пишу, для себя - осмыслить некие события и итоги.

 Я желал успеха и денег, ибо жена и близкие, и вообще, все
вокруг считали, что это и есть истинные цель и смысл жизни. Мои друзья, в
студенчестве такие же распиздяи и рванина, как и я, ничем ни интеллектуально,
ни физически от меня не отличавшиеся, "намыли бабла" (далеко не все,
но кое-кто) - но не уверен, что они счастливы. У них тоже куча проблем, разного
рода, материальное благосостояние не сделало их ни ангелами, ни всемогущими.
Просто у них Судьба такая. Сценарий. Никакой зависти к ним я не испытываю.

 Теперь мне пришлось уехать из столицы и поселиться в деревне
на Валдае. Полный лузер, по определению. И я так считал. А в данный момент -
сижу и пишу, а в окне - лунная дорожка на воде. Днем топил баньку - потом, под
вечер, часа три парился. Сидел на скамеечке (сам сколотил накануне) у бани - и
любовался закатом над безмятежной гладью озера.

 Вчера работал весь день, перевод срочный делал. А когда
становилось невмоготу от рекламных вывертов алчных до русских денег итальяшков
- шел в огород. Копался. Подрезал кусты смородины. Посадил пару новых кустов. И
пять кустов крыжовника посадил. Ионыч, бля… Интересно, можно ли из крыжовника
гнать самогон?

 А сегодня - сегодня сварганил клумбу. "Клумба
мужская", так ее назвал. Выложил из булыжников некую руну, и обсадил
цветами, а вокруг исчо посеял спаржу, лук, петрушку, укроп и салат - это чтобы
можно было выпивать во дворе с видом на озеро и закусывать, нагибаясь прямо к
"мужской клумбе". Не альпийская горка, of course, да я счастлив. Что
есть счастье? Фиг его знает. Но не куча бабла, это точно. Когда я объясняю
друзьям или заказчикам по мобильнику, где я нахожусь и что я делаю - вот тогда
я чувствую с их стороны зависть ко мне, отныне не обремененному обязанностью
ходить каждый день в офис, кланяться всяким ублюдкам и пидарасам,
"соответствовать", корячиться под блядские запросы нелюбимой жены и
проч.

 Now Free. Свободен. Свободен от Системы - жадной,
ненасытной, потребительской, высасывающей соки и годы жизни, превращающей
человека в зомби, в робота. Это ли не мечта разумных (остальные смотрят ящик,
хлещут "Клинское" и не парятся)? Легко сказать - свободен. А как?

 Да вот как: НАСРАТЬ!!!

 Простое, замечательное, емкое русское слово. Насрать на
страхи, на престиж, на закидоны жен, на мнение окружающих, на наше разбойничье
государство, на депутатов, на ментов, и даже на мерзостную мировую закулису.

 Делать то, к чему ДУША лежит. Главное - понять, ЧТО делать,
К ЧЕМУ ты в этот мир "появился", подо что "заточен". Это
легко и нелегко одновременно. Пойдешь не по своей дороге, Судьба обязательно
пошлет тебе ЗНАКИ, ты, мол, подумай - не надо туда (или ДАВАЙ, братан,
ВПЕРЕД!). Будешь упорствовать в заблуждениях, в фикциях - Судьба накажет. Очень
больно и обидно, но не до смерти, а как родной папа - ремнем по жопе.

 Я, когда "потерял все", был очень обижен на этот
мир, и на Создателя, который не удосужился объяснить мне правила Игры перед
вхождением в нее. Что-то подсказывает мне, что незнание правил Игры, а точнее -
постижение их в ходе самой Игры и делает Игру столь необходимой и
привлекательной. Я так желал Апокалипсиса, Обрушения, чтобы "блестящие
люди", "хозяева жизни", т.н. "умеющие жить" крысы умылися
бы своей кровью и говном, расклеивая по окровавленным трупикам своих детей
нажитые воровством и мздоимством обугливщиеся купюры вместо бинтов, в своих
престижных рублевских коттеджах - без воды, тепла, электричества и надежды на
скорый приезд 911.

 Я так хотел, чтобы Господь свершил Свой Справедливый Суд как
можно быстрее. Наводнение, землетрясение, глобальное потепление, смещение
земной оси - что угодно, лишь бы этот смрад от людской гордыни, подлости,
предательства, стяжательства канул в небытие, и Планета наша Земля вздохнула бы
с облегчением. Не стоит мне, простому смертному, пророчествовать (хотя ВИЖУ и
прозреваю многие вещи). Поэтому молчу. Просто - Живу, насыщая этот Мир Любовью,
что, как выясняется, и соответствует программе Создателя!

 "ЛЮБОВЬ" - это не секс, и не сентиментальные
лирические экзерсисы, а это, как ни странно - один из видов ЭНЕРГИИ Вселенной.
Любовь - энергия универсальная, мощная, да к тому же обладающая сознанием.
Любовь способна производить зримые изменения в материальном мире.

 Каждый из нас может и должен генерировать любовь, согласно
Замыслу, это совсем несложно, только мы плохо УМЕЕМ, да вдобавок и НЕ ХОТИМ, а
сами знания о возможностях ЛЮБВИ скрываются. Почему? Причин много, но главная -
это то, что "генерация любви" делает человека воистину свободным
творцом, частичкой Создателя, Демиургом - потому что ВСЕ, куда или на кого вы
посылаете Любовь (энергию, повторяю, доступную нам) - контракты, растения,
отношения с людьми, супруги, дети, жилище, офис, банковские счета, хобби,
музыка, растения, животные - ВСЕ начинает расцветать, укрепляться, исполняться,
развиваться и приносить разные блага, в том числе и материальные (!).

 Очевидно, генерация и "посыл" Любви есть один из
базовых алгоритмов нашего Мира. Я начал "генерировать любовь" всего
лишь несколько ДНЕЙ назад - и в моей жизни появилось как-то сразу и неожиданно
и солнышко, и кусочек гармонии, и МИР. Мир в моей душе. + Разные приятные и
неожиданные события. Даже, блин, деньги на жизнь матереализовались.

 И у вас, друзья мои, тоже все это ЕСТЬ. Только пока еще не
появилось.

 Почему Блюз - это Любовь? Блюз - это акустические и душевные
вибрации, оптимально попадающие в резонанс с созидательным потенциалом Любви,
универсальной и разумной энергии, заложенной Создателем в основу развития
Вселенной (Великой Игры под названием Жизнь). Зная алгоритмы Игры - можно
проходить ее легко, с удовольствием, успешно! Блюз - один из алгоритмов Игры.
Поэтому: Играйте = Любите = Слушайте блюз.

 

© Vovanъ, май 2008

Блюз – музыка успешных

 Блюз – музыка успешных.

 Бог мой, в плену каких чудовищных мифов, паршивых идей,
пошлых навязанных стереотипов мы живем! Мы склоняем на все лады: о, блин, блюз
– музыка одиноких неудачников, плач души. Я потерял работу, мой пес умер, моя
девушка ушла от меня, бутыль с вискарем опустела, я проснулся утром весь такой
одинокий, с похмелья и ни разу не кончивший - и пааююююю этааат блю-ууууз. О,
как плохо хорошему человеку!

 Не, ребята. Не так. Совсем не так. Я в данный момент слушаю
офигительный блюзовый альбом Стивена Сигала (Steven Seagal), моего любимого
актера-файтера, и что же поет этот перец? – I keep on moving, двигаюсь, блядь,
шевелюсь, черт возьми - это пятая вещуга с пластинки Mojo Priest, и это дело
прет, прет, словно настырная маршрутка пробивается через пробку на
Волоколамском шоссе – одна композиция за другой. Ощущение такое, будто Стивен в
своем стиле продвинутого экс-спецназовца двигается по трущобам и крошит в хлам
всех негодяев подряд - ниггеров, латиносов, арабских террористов, ямайских наркодилеров,
русских мафиози и коррумпированных офицеров ЦРУ до кучи. Таков и его блюз –
стремительный, мужественный, непобедимый.

  О, да - Сигал неудержим. И неоднозначен. Я восхищался его
первыми фильмами – Нико 1, 2 , 3. Темная зона. В осаде. В общем теми, где Сигал
не режиссер и не продюсер. Потом, видимо, парня прижала жаба, гордынька
взыграла – и он пошел в продюсеры, режиссеры и главные герои, все в одном
флаконе. И погнал клюкву в кино. Ладно, с кем не бывает. Он продолжает снимать
фильмы, иногда удачные, иногда нет. Я все равно его люблю, и все ему прощаю.
Ценю, что Сигал не наркоман, как Клэптон, а всего лишь нормальный алкоголик – и
жене своей, козе голимой, по пьяне даже в бубен наварил, и руку ей сломал,
когда та не по делу крякнула. Наш человек! И че ж он блюз не играет?

 Да вот, нате вам! – играет. И еще как!! На этой пластинке
Стивен - и продюсер, и вокалист, и lead guitar, и на дуде игрец, и вообще –
пи:*&%ц ! И я опять ему все прощаю – за драйв, за надежду, за то, что он
настоящий мужик. И насрать мне, что он не утонченный, не изысканный музыкант.
Но зато он так просекает фишку! от его сипловатого, сдержанного вокала
продирает позвоночник – от мозжечка до жопы. Чувак может. Чувак умеет. Чувак
имеет право сказать – и говорит. Спокойная, уверенная мощь.

 И не могу сказать, что Сигал безмозглый дилетант.
Чувствуется хорошее понимание традиции, есть индивидуальный стиль и со вкусом
все в порядке. Он неплохой, разнообразный музыкант, оказывается. В плей-листе -
и тихие, неожиданно лиричные вещи, типа Somewhere in Between, и откровенно
хулиганские, типа Talk To My Ass, и соул, и весьма бодрые шаффлы. Сигал отдает
свою дань классике – на альбом есть и Hoocie Coocie Man, и Red Rooster. В
любопытных, весьма любопытных версиях, которые не стыдно зарядить в плеер с
Baddy Gay, Howlin’ Wolf и Etta James. Более того, пластинка заканчивается
оригинальными музыкальными цитатами из архивов патриархов блюза. Верный
последователь восточных школ, Стивен почтительно благодарит своих учителей.

 И несомненно присутствует элемент проповеди. Сигал любит
изображать проповедников, устанавливающих справедливость. В кино он частенько
выступает в амплуа этакого монаха-воина. И на этой пластинке он тоже – Priest,
священник. Только его правда теперь не в кулаках, а в музыке. Вся сила - в
блюзе, брат.

 И думается мне, что это не мимолетный каприз голливудской
звезды. Это – насущная потребность обозначить приоритеты, расставить реперные
точки, напомнить о жизненных ценностях не самого пропащего поколения второй
половины ушедшего столетия. Столетие ушло, а поколение, как ни в чем не бывало,
продолжает отжигать блюз, как и в старые добрые времена. Это ли не надежда? Не
маяк ли нашим сбившимся с курса шхунам? Сигал – проповедник, и это явный
мессидж всем нам - непонятым романтикам, отвергнутым героям, невостребованным
работягам, ржавым танкам Совка, последним солдатам Великой Империи. Мы еще
повоюем.

 Однако, тенденция. Недавно наткнулся на DVD c записью
блюзового (!) концерта Брюса Уиллиса (Bruce Willis), того самого «крепкого
орешка». Ох, поверьте, Mr. Брюс заряжает не по-деццки! Тоже наш парень. Два дня
назад смотрел четвертую серию Die Hard. О, блин! Денег грохнули – мульены!
Небритого Уиллиса весь фильм чем только не убивают – пулями, автомобилями,
стеллажами, стеклянными витринами, лифтами, ниндзями, ногами, руками,
истребителями, взрывчаткой, сибирской язвой – но этому хрену, как всегда, все
по-фигу. Фильм, спору нет, эффектный – но туууупоооой!!

 А Уиллису, чувствуется, эти гнилые заморочки абсолютно по барабану.
Я так подозреваю, что он просто бабки зарабатывает себе на блюз. Держит
где-нить в Чикаго клубешник, и пару раз в год отрывается там, исполняя свою
любимую музыку. И боле ничего чуваку не надо. А все потому, что Голливуд – это
липа, а блюз – это правда. Бабки – на одном полюсе. А на противоположном –
Жизнь. Любовь. Совесть.

 Почему эти полюса так редко совмещаются, porca puttana?
Видимо, для того, чтобы сохранялся потенциал, и движение электронов жизни не
прекращалось. Что же получается? Выходит, что правильные пацаны зарабатывают
деньги на продукции для лохов и гопников, а по жизни исповедуют блюз? Не хило.

 Да и в России – нет, нет, да и мелькнет в плотной завесе
музыкального зловония искреннее движение души. Вот Дмитрий Дибров – некогда
пафосный телеведущий, интеллектуал (без кавычек). Сейчас опущен в
профессиональное дерьмо, без эфира, без трибуны. Шибко умный. Невостребованный.
Но на пике славы успел записать собственный блюзовый/рок-н-ролльный альбом.
Воплотил юношескую мечту – и был немедленно растоптан системой. Такова
специфика нашей страны. Ну не вечно же так будет, а? А Дима еще вынырнет, вот
увидите.

 Ну, и резюме. Дело в следующем. Хорошие, правильные,
успешные парни делают блюз. Держат драйв. Это ценно. Политические режимы
меняются, конъюктура меняется – блюз остается. Притягивает талантливых,
свободных людей. Это славно. В общем, avanti popolo, venseremos и no pasaran!!!
Ведь такие бойцы с нами – Сигал да Уиллис!

 Ну, что, парни – играем блюз?

 Вованъ, июль 2007

 

 www.StevenSeagal.com

Блюз, джакуззи и хирургическое вмешательство

 Блюз, джакуззи и хирургическое вмешательство 

 

Недавно, 20 декабря, я по привычке отмечал праздник - День
чекиста. Да, господа либералы, я не стыжусь этого, потому что свою трудовую
биографию начинал в органах госбезопасности, и тогда, в восьмидесятых, ГБ
работала реально в интересах российского государства, а не на мошну
полковников, как сейчас.

 Я сидел в одном из СПА с друзьями, очаровательными
подругами, шампанским, виски и другими атрибутами мелкостной буржуазии в
бассейне с гидромассажем - и радовался Жизни (но без фанатизьма, прошу
заметить). О, сие действо происходило, разумеется, под блюз (Bob Margolin со
товарищи зажигал, ежели память не изменяет).

 Наутро появляюсь в конторе, меня вызывает босс, такой,
знаете, хищный благообразный итальянец, преисполненный предубеждений, что он в
этой Игре Главный разработчик и Сисадмин, и объявляет, что я уволен. Причины
все странные, надуманные, motivi del cazzo, истинных причин папа мне не объявил
- еще бы! - а в действительности ему надо было всего лишь принести в жертву
авторитетного в коллективе человека, чтобы offiсное быдло заткнулось,
испугалось и не требовало прибавки к жалованью. Так оно и случилось.
Пожертвовав конем, итальянский шахматист обеспечил бесперебойную пахоту пешек
(полагаю, ненадолго). Ну, да и Бог с ним.

 К чему это я?
(Не-ааа, во мне вовсе не обида говорит, подобные игровые ситуации я проходил
уже целых два раза, и на этот раз моя реакция (надеюсь!) была правильной -
спокойной и с юмором. Я с удовольствием вернусь к тому, чем мне приятно заниматься
- литературным переводам. Одна моя книжка уже вышла (рекомендую, Андреа Камиллери "Пансион Евы" ), другая на
подходе)

 Аналитика ситуации любопытна.

 Несмотря на ощутимые креативные и финансовые достижения за
недолгий срок, система все равно меня отторгла. (Кстати,
именно этого и не могут простить нам наши жены). Мой пример - красноречивый,
рядовой, скромный, как и я сам. Но скольких действительно талантливых, мощных,
порой известных людей система таким же образом изжевывает, как бумагу, и выплевывает?
Несть им числа. Почему же?

 Система (эгрегор денег) избавляется от свободных,
независимых, творческих людей, ибо они представляют для нее явную и неприкрытую
угрозу, они разрушают ее изнутри. Системе и ее проводникам необходимы
биороботы, покорные рабы, бараны, самозабвенно выполняющие свои функции и не
разевающие пасть в защиту своих прав. На вооружении Системы - инструменты
оболванивания (ТВ, массмедиа) и принуждения (деньги). Диктат зеленой пучеглазой
жабы привел к искусственному смещению приоритетов в общественной морали: от
самореализации личности - к погоне за финансовым успехом. Это катастрофически
размывает устои "белой", северной цивилизации. На глазах одного
нашего поколения рухнул традиционный тысячелетний институт семьи: от проживающих
под одной крышей дедушек, бабушек, мамы, папы, внуков - к модели
папа/мама/ребенок - и далее к матерям-одиночкам при неизвестно где шатающихся
папах (или наоборот). Посмотрите: все больше вокруг люмпенов-алкоголиков, либо
так называемых менеджеров, недорослей с претензиями на десять тысяч у.е./мес.,
а толкового токаря, сантехника или печника днем с огнем не сыщешь, даже за
деньги.

 О, деньги! Это, разумеется, не зло в чистом виде - ибо зла
всегда в избытке, а денег всегда не хватает. Деньги - это инструмент, с помощью
которого Система манипулирует людьми. Человеки, осознавшие это, получают
средства по минимуму, но с голоду не умирают. А иногда даже получают новые
ресурсы для развития. Почему? Потому что существует НАДСИСТЕМА, не позволяющая
Системе уничтожать здоровые клетки.

 Пока читатели размышляют, что это, блин, за система и
надсистема такие и почто Вован пудрит им мозги метафизикой, приведу
практический пример из жизни ДЖАКУЗЗИ.

 Семья Jacuzzi (по-итальянски правильно произносится так -
"йакуцци") жила-была в Италии, в области Фриули, в паезе Вальвазоне,
и в начале прошлого века занималась изготовлением бочек для вина. Их там было
ни много ни мало 13 братьев. Потом братаны подались в поисках лучшей жизни в
Америцу и осели в Калифорнии. Там
они принялись было опять делать бочки, но тут грянуло развитие авиации (братья
Райт, аэропланы и все такое) и семейка оперативно переключилась на изготовление
пропеллеров. Бизнес пошел. Мозги и руки у ребят были на месте, они
переключились на производство авиамоторов. Якуцци были очень творческой, очень
энергичной командой, через несколько лет они основали собственную пассажирскую
авиакомпанию и стали возить людей из Калифорнии
на Аляску - и обратно. Класс! Семья
начала уже было реально подниматься! успех! - как вдруг! - (Система не
дремала?)- их самолет с пассажирами терпит крушение, все гибнут, гибнет один из
братьев. Якуцци честно выплатили всем родственникам погибших похоронные - и
зачесали репу. Стоит ли продолжать? Компания
оказалась на грани банкротства. И тут - отдадим должное сплоченности, энергии и
жизненной силе итальянских семей - братья решили переключить свой инженерный
гений на менее рискованные проекты - и перепрофилировали производство с выпуска
авиамоторов на системы орошения и ирригационные насосы. Это уже была середина
тридцатых, время восхождения на мировые рыночные небосклоны таких легендарных
брендов, как Coca-Cola, Levi's, Ford. И Jacuzzi по праву заняла свое место в
этой звездной пиляде (пардон, плеяде) - как изготовитель суперских насосов.

 А дальше - семейная легенда.

 Один из отпрысков Якуцци, мальчик девяти лет, страдал
недугом - артритом, и ему предписано было делать лечебный массаж. А для этого
его необходимо было возить фиг знает куда - километров за 80, до ближайшего
госпиталя. Тогда один из младших братьев, по имени Рой, подумал: а почему бы не
механизировать процесс массажа, и не совместить его с водными процедурами? Он
внес небольшие конструктивные изменения в обычный насос - и теперь устройство
не просто выпрыскивало воду, но гнало ее под рассчитанным давлением,
предварительно смешивая с воздухом (в пропорции 70 на 30). Это классическая
пропорция для гидромассажа, если кто соберется покупать ванну Jacuzzi, требуйте
у продавцов гарантии именно такого рабочего режима форсунок. Whirpool, короче,
а не Airpool.

 Эффект был ошеломляющим.

 Семья Якуцци стала выпускать такие устройства, а потом уже и
ванны со встроенными форсунками - поначалу как лечебное оборудование для
госпиталей и санаториев. А потом, в конце 60-х, с развитием культа тела и благоденствия,
когда на рынке стали востребованы товары престижные, гламурные, для поддержания
физической формы, для релакса - как символы благосостояния и успеха - и для
бытового использования. Марка Jacuzzi встала в один ряд с Mercedes и Rolex.

 Надеюсь, история семьи Якуцци и их гениальной формулы
гидромассажа не сильно утомила читателя. Вот я, например, теперь знаю, как
отличить продукцию Jacuzzi от китайских и иных имитаций, я знаю, из чего
складывается стоимость Jacuzzi, я знаю, сколько форсунок должно быть в ванне с
гидромассажем, назначение каждой из них и конструктивные особенности, я даже
знаю, где надежно и подешевле это все купить - но ФИГ ВАМ, ничего не скажу,
Jacuzzi меня уволило, поэтому я им больше не pizdjuk (в смысле, не менеджер по
PR и рекламе).

 А более всего любопытен финал истории семьи Jacuzzi и их
бизнеса.

 "Их" бизнес уже ИМ не принадлежит.

 Когда в начале
70-х Рой Джакуззи решил вернуться на свою историческую родину в Италию, чтобы
начать производство ванн с гидромассажем для европейского рынка, он запросил
инвестиций у одной шибко богатой финансовой корпорации. Ее хозяева
(политкорректно уточню, что если дядюшка Рой был итальянцем, католиком и, в
силу этого, ГОЕМ, то хозяева корпорации были НЕ гоями) никогда ничего не
изобретали и не производили, но силою обстоятельств (созданной за шестьсот лет
СИСТЕМОЙ мирового ростовщичества и финансового закабаления) прибрали к рукам
прибыльное дело (портфельные инвесторы, блин). О да, Рой Якуцци по-прежнему
работает вывеской в созданной инженерным и деловым гением его семьи бизнесе -
но он ни хрена уже там не решает, ничем не рулит. Контрольный
пакет акций Jacuzzi давно в руках других людей, его продают и перепродают.
Оборот Jacuzzi, который составляет пару миллиардов долларов в год - это всего
лишь 2,5 % от всего оборота этой корпорации, скупающей мир. Это и есть
"глобализм". Презренные итальяшки пашут на производстве, пьющие
русские впаривают ванны нахапавшим денег туземным начальникам - а самые вкусные
пенки снимают очень отдельные люди, имен которых никто никогда не узнает. В
журнале Forb's они не светятся. Их немного - десяток семей. Они - скрытая
персонификация СИСТЕМЫ.

 Противостоять Системе бесполезно, она настолько набрала
силу, что раскатывает в пыль любого безумного революционера. Мыслящие,
творческие люди, нахлебавшись дерьма в борьбе с Системой, либо продаются,
пытаясь следовать ее иезуитским правилам, считая, что лучше работать педикЮркой
у олигарха, чем голодать, либо уходят в отшельничество, в религию, что тоже не
есть решение.

 Что навязывает нам Система? Двойные стандарты, весьма
размытые, лукавые правила. В основном, связанные с культом потребления. Морали
там нет места, нет места самопознанию и духовному труду, но есть место
проценту, обороту, гонке за деньгами, и как следствие - разобщенности,
ненависти, унынию, гордыне и страху, а большего этому паскудному эгрегору и не
надо. Эти повсеместно торжествующие "ценности" находятся в
разительном и опасном противоречии с Нормами Разумного Бытия.

 Поясню.

 Существуют очень простые и доступные законы, по которым
развивается любая органическая или эфирная система нашего мира - от колоний
бактерий до примитивных, термитных, муравьиных или пчелиных семей, от
человеческого индивидуума, который уже есть сложная совокупность материальных и
тонких субстанций, до различных человеческих сообществ, от социальных и
идеологических надсистем (государств, религий) до биоценозных, и так далее до
мегасистем - планетарных, галактических и проч.

 Это:

РАЗВИТИЕ

ЕДИНЕНИЕ

ЛЮБОВЬ

ГАРМОНИЯ

РАДОСТЬ

ОХРАНА

СВОБОДА

 

Не буду вдаваться в подробности, ибо я не пророк и не ВЕСТНИК, а имеющий уши да услышит, в крайнем случае,
заскочит на музыкальную студию на Новокузнецкой POW-WOW и мы там все обсудим за
рюмкой чая.

 Почему же Создатель, а теперь уже Вседержитель, попущает
такое вопиющее нарушение своих же законов, такое развитие ситуации?

 В том-то и фишка, что Создателю интересно развиваться,
расти, на то он и ниспослал человеку свободу выбора. Образно говоря, Создатель
(или Вседержитель) это СВЕРХ-НАД-СИСТЕМА, Разум Вселенной, в который
составляющими частями входят все под- и над - разумные системы - от бактерий до
систем планетарного уровня, выстроенные в виде иерархической пирамиды. Ну, вот
вам пример - рыбы плавают косяками. Птицы летают стаями. В определенный момент
все рыбы (или все птицы) разом меняют направление - и устремляются в другую
сторону. Что дало им такую команду и ресурсы к ее исполнению? Надсистема, их
"коллективный разум", имеющий информационно-полевую структуру.
Причем, что характерно, назначение такого маневра отдельным особям стаи НЕДОСТУПНО.
(Как недоступен ограниченному
интеллекту человека Замысел Вседержителя).

 Аналогичные информационно-полевые "надорганизмы"
присущи любым сообществам - от человеческих до планетарных, таких, как
Солнечная система, например. Все новое, что служит развитию Жизни, Вседержителю
интересно.

 Вот, к примеру, цифра "8", абсолютная категория -
она в любом мире, в любом измерении и реальности остается восьмеркой. Однако в
материальном мире, на Земле, ей, как одному из проявлений Абсолюта, интересно
побыть во множестве ипостасей: цифру "8" можно нарисовать мелом на
доске, выковать из золота, вытоптать на снегу - есть миллион разных способов
материализовать эту цифру. Даже если из какашек на асфальте выложить - цифре
"8" все равно будет интересно.

 Также и Создателю - если какая-то из его частиц (а душа
человека, несомненно, есть частица Господа) будет реализовываться в доселе
неизведанной ипостаси, Господь будет только поощрять это ее устремление. На то
ей и дана свобода выбора. Главное не нарушать законов разумного бытия, не
совершать грехов. Беда в том только, что юные, незрелые души все больше
стремятся к облегченной, гигиенически вредной, и главное, массовой
самореализации в виде позолоченных какашек, а не в виде закаленной стали. Увы!
Человечество, не без помощи паразитов, явно сбивается с курса.

 На какой ступени иерархии и на какой стадии находится
человечество (или совокупность 107 различных планетарных цивилизаций,
продолжающих свое развитие в данный момент на площадке под названием
"Планета Земля")?

 С горькой иронией вынужден признать, что человеческая
цивилизация в данный момент представляет собой гнойную язву где-то в районе
жопы Вселенной. На этой язве пасутся всякого рода черви и прочие паразиты. Рана
гноится и смердит, ибо клетки (люди) все более и более заражаются болезнью, под
названием стяжательство (+ прочие дериваты, т.е. побочные заболевания) да еще и
гордятся этим! А паразиты этому сильно способствуют. Нас уже пытались лечить.
Вразумление Господа следовало на всем протяжении XX века, одно за одним - две
мировые войны, бессчетное количество военных конфликтов, экономические,
экологические кризисы и т.д. Земля не вразумляется. Нас (то есть язву
Вселенной) Создатель опрыскивает всякими болеутоляющими спреями, натирает
мазями - но не помогает, это все паллиативы, человечество не вразумляется
никак. Гадит и безумствует, безумствует и гадит. Раковые клетки размножаются.
Что остается делать Вседержителю? Выдавить этот беспокоящий его фурункул на
своей жопе, чтобы не дать зловонной заразе распространиться на поясницу или
дальше под лопатку. Я бы на Его месте так и поступил. Отчего Он медлит?

 Ну, во-первых, ждет, что как-нибудь само рассосется. Типа,
милостив. А во-вторых, уже, пожалуй, и не ждет. Его рука со скальпелем ужо
тянется к ягодицам, чтобы вырезать нах гадостный чирей человеческой
цивилизации, как некогда Создатель ликвидировал нагноение цивилизации атлантов,
а еще раньше, на том же самом месте, залечил острый абсцесс цивилизации
лемуров. Вот мы и становимся свидетелями первых признаков дезинфекционных
мероприятий на Земле - глобальных катаклизмов, цунами, наводнений, пожаров,
жары, землетрясений и проч. Шибко участились стихийные бедствия в последнее
время, верно? Это, ребята, Вседержитель ваткой со спиртом фурункул на жопе
промокает, прежде чем скальпелем махнуть.

 Вразумляет, стало быть.

 Сами собой мы уже не излечимся: время социальных революций
прошло, Система покоцала практически всех лейкоцитов и фагоцитов, и под
лозунгом "стабильности" пытается наглухо заштопать любые каналы
революционных выплесков. Стало быть, следует ожидать внешних интервенций: от
глобальных климатических/экологических/технологических катастроф до
какого-нибудь дурного астероида. О, какое это будет облегчение - и для
мироздания, и для нас - пожираемых паразитами безмозглых клеточек.

 Что же нам, сирым, делать? Да НИЧЧО. Не заморачиваться.
Просто быть здоровыми клетками. Чтобы стать здоровыми - стараться следовать
Нормам Разумного Бытия, т.е. Семи Правилам развития Жизни (РЕЛГРОС). Авось,
Господь наш, вырезая гнилые ткани из Тела Своего, обратит на нас внимание - СИИ
КЛЕТКИ
ЖИЗНИ ДОСТОЙНЫ, ДАМ ИМ ШАНС.

 А между прочим, Новый Год в джакуззи под блюз да в компании
с девушками - действительно, один из приятнейших способов наслаждения и
восхищения Жизнью - удивительным творением Вседержителя.

 Только не надо делать из этого культа.

 

Вованъ, 22 декабря 2007

 

Поздравляю всех читателей Русского Блюза с Новым Годом и со
Светлым Рождеством Христовым!

Проект Россия III

 

 Проект Россия III 

Появление книги Проект Россия III следует рассматривать, как
очередную Благую Весть человечеству в преддверии Новой эпохи, данную некогда в
виде закона Моисеева, а потом в виде Нагорной проповеди.

 "Еще многое имею сказать вам; но вы теперь не можете
вместить" (Ин. 16, 12). Ныне, в век информации, Господь доносит Истину до
возлюбленных чад своих новыми эффективными способами.

 Анализ происходящих событий показывает: современный мир
уходит в небытие. Это не смена частностей и даже не смена эпох. Привычного мира
больше не будет, как не будет больше парниковых тропиков и динозавров. Грядут
события, сравнимые с Всемирным Потопом и Ледниковым периодом.

 Вступление содержит общеизвестные констатации о замене
религиозного сознания на политическое и экономическое, в целом -
материалистическое. А также различные красноречивые и тревожные факты о
созданной "кем-то" системе управления современным миром.

 Федеральный Резервный Фонд США:

 В руках производителя денег постепенно концентрируется мировая
власть. Национальная власть из направляющей силы превращается в администратора,
идущего указанным курсом.

 Начинается стирание границ, возвышение корпораций, что
приводит к полной управляемости мира из финансового центра.

 Инструмент управления виртуальным миром:

 Если СМИ запустят информацию: в стране были беспорядки, не
важно, правда это или нет. Система отреагирует на "новость" так,
словно беспорядки действительно имели место. В новой системе не важно, что было
на самом деле. Важно, что говорят. Именно это заставляет двигаться политические
и социальные механизмы в ту или иную сторону.

 Благодаря этим технологиям, плюс двум мировым войнам, а
также революциям и переворотам, финансовая пирамида держится. Но создатели
прекрасно понимают: она не может стоять вечно.

 Устроители мировой пирамиды задолго до начала необратимых
процессов стали готовить систему к контролируемому сносу путем точечного
минирования планеты. Искусственно были созданы "горячие точки".

 Создаются центры стабильности: банк информации, а также
банки немодифицированного зерна, флоры и фауны. Судя по всему, это ключевые
точки отсчета, вокруг которых будет строиться новое мировое царство.

 Сегодня в нейтральных водах на глубине нескольких сот метров
создано информационное хранилище с автономным атомным питанием. Ни в
политической, ни в военной или коммерческой логике этот проект не имеет смысла.
Следовательно, его инициатором не могла выступить ни одна из стран или
корпораций. Но хранилище, недоступное будущим участникам конфликта, тем не
менее, построено. Вопрос: кем?

 Третий вид центров стабильности, после информации и зерна,
" банк флоры и фауны". Хранилищем, скорее всего, рассматривается
Австралия. Вы когда о ней последний раз слышали? Это не случайно: мировые СМИ
вообще ничего случайно не делают. Они инструменты, а инструменты сами по себе
не работают.

 Можно предположить: разрушителям сегодняшней системы
необходимы масштабные администраторы. Возможно, некоторым они приоткрыли
будущее, после чего началось строительство непонятных объектов. Мы знаем только
наиболее известные, но можно предположить массу скрытых.

 Главный вопрос современности: что делать большинству (в том
числе и большинству олигархов)? Пока они надеются справиться с ситуацией за
счет личных качеств, опыта, связей, знаний. Но это так же смешно, как были бы
смешны потуги динозавров (допустим, они умные) в наступивший ледниковый период
применить знания, полученные при жизни в тропиках, и не пропасть. Динозаврам
невдомек, что маленькая мышка, обросшая шерстью, в 1000 раз больше
соответствует новой системе, чем они со всей своей массой, рогами, панцирями и
зубами.

 На наших глазах создается система, где большинству не
предусмотрено место. Единицам из единиц будет позволено встроиться в нее. И уж
точно не по признаку богатства. Деньги в надвигающихся условиях суть абстракция
прошлого мира. Да, они останутся в новой системе, но это будет нечто иное, о
чем предупреждает Апокалипсис.

 Экономика - лишь следствие глубинных процессов. Попытки
ответить на вопрос в русле привычных шаблонов типа "кто-то хочет мировой
власти", никуда нас не выводят. Чтобы установить мировое господство, нужно
время, превышающее человеческую жизнь. А значит, мировое господство не может
устанавливаться ради самого господства. В таком масштабе это инструмент, и
необходимо уловить, какую цель хотят реализовать посредством этого инструмента
(мировой власти).

 Экономический кризис - "визитная карточка"
третьего тысячелетия. Никто толком не понимает, что это:

а) очередной цикл, после которого все через полгода/год
"устаканится" и вернется на круги своя;

б) слом одного из агрегатов системы, восстановление которого
займет какое-то время, и в итоге все вернется на круги своя;

в) крушение фундаментальных основ потребительской
цивилизации. В последнем варианте прошлое уже не вернется, будет формироваться
новый мир.

 Сегодня надвигается принципиально иная ситуация. Мир на
пороге крушения ключевых узлов потребительской цивилизации. Это означает
отсутствие всякой системы.

 Представьте города, отключенные от энергии и воды. Когда
хаос достигнет критического состояния, возникнет череда региональных
конфликтов. Завершающий этап - полномасштабная мировая война, в огне которой
сгорят остатки старой системы. Далее - перезагрузка.

 Если оценивать скорое преобразование мира с позиции
материализма, оно сравнимо с появлением разумной жизни. Когда неживая материя
стала живой, мир совершил колоссальный скачок. Грядущее событие будет
аналогичным по значимости. Новый мир или будет уничтожен, или Бог откроет ему
нечто большее, чем открывал до сих пор.

 История бросила человечеству очередной вызов. Кто не сможет
ему противостоять, будет уничтожен. Шанс достойно ответить появится только у
тех, кто попробует сам, а не с подачи СМИ, понять суть происходящего и
определить вектор приложения усилий. Кто интуитивно чувствует глобальность и
ответственность момента, тот понимает: прошлое уже не вернуть. Нельзя жить
вчерашним днем.

 До эпохи похолодания жили динозавры. Они не смогли ответить
на вызов истории и ушли. Потребительская цивилизация тоже уходит. Грядет новый
мир. Чтобы понять, что это за мир, необходимо осмыслить сложившуюся ситуацию.
Не большую часть, а всю в целом, от "а" до "я".

 Мы уверены в глобальной победе. Причина уверенности: у нас
есть то, чего нет ни у кого в мире. Мы предлагаем НОВОЕ на мировоззренческом
уровне. Это не усовершенствование потребительской системы и не строительство
нового мира. Это ковчег, в котором спасется тот, кто этого захочет.

 

Конспективное изложение книги Проект Россия III невозможно.

 Важно только отметить, что в книге содержится очень ясный и
убедительный анализ господствующего материалистического мировоззрения и весьма
правдоподобные футуристические картины грядущего мира, к которым приведёт
человечество материализм и религия потребления.

 А также исторический анализ трансформации Удерживающего
Истину (Адам и Ева - иудеи - церковь - ...).

 А ещё оглушительный вывод: кто враг? (поразительный уже тем,
что предостережение Создателя приходит к нам в виде современных логических
построений и формулировок, доступных нашему сознанию!)

- WASP (белые англосаксонские протестанты)? нет

- Так называемая мировая элита? нет

- Израиль? Народ избранный? тоже нет

 Остается предположить- процесс инициируется нечеловеческим
игроком. Возникает ощущение: во главе мирового процесса стоит необычайно умное
и долго живущее существо. И никак не получается представить в этой роли
человека (слишком коротка жизнь) и школу (нет механизма воспроизводства элиты).
Сложность операции не в масштабе и непривычности, а в невозможности ее
реализации человеком.

 Правила игры таковы: прямо говорить нельзя. Но одно можно
утверждать: враг человечества - дети дьявола. Кто они такие ? тема отдельного
разговора в узком кругу.

 Итак:

 Проект Россия III есть развёрнутая заповедь.
Историко-философский анализ на базе христианства, но далёкий от витиеватой
схоластики. Цельная и труднооспоримая концепция, подкреплённая фактами (порой
реально жуткими), железной логикой и Верой. Это важно. Тем, у кого в душе
сохранилась хотя бы искра Веры Создатель указывает путь к спасительному
Ковчегу.

 "Время разбрасывать камни, и время собирать камни"
(Эккл. 3, 5).

 Для равнодушных и ленивых всегда готово место на диване
перед телевизором.

 "И сбывается над ними пророчество Исаии, которое
говорит: слухом услышите - и не уразумеете, и глазами смотреть будете- и не
увидите" (Мф. 13, 14).

 И в заключение:

 Первый мир - допотопный. Мы не можем войти в понимание
логики того общества. Люди еще недавно были в раю, помнили Бога, Он
разговаривал с ними, зримо присутствовал в их жизни. Это формировало
особенности, которых нам сейчас не уловить.

 Второй мир - послепотопный. Его населяют люди, часть которых
помнит Бога, но основная масса забыла и подчинилась другим богам. В одном случае
это языческие идолы шумерского общества, в другом - идолы потребительского
общества. В итоге кашеобразная масса.

 Грядет третий мир.

 Его характерная особенность: разделение реальности на
привычный мир и киберпространство, не отличаемое от привычной реальности (и
даже превосходящее ее).

 В новом мире не будут работать физические законы. Как
следствие, нарушится причинно-следственная связь. Через призму нашего
миропонимания новый мир - бред. Но что такое бред? То, что не умещается в
привычное видение мира, находится за рамками наших знаний. Все революционно
новое для настоящего - бред. Попытка выйти за пределы порождает бессмыслицу.

 Единственная возможность войти в ткань нового мира -
смириться с необходимостью говорить то, что по логике нашего мира выглядит
нелепо. Это похоже на попытки через логику язычества войти в понимание
христианства. Неизбежно получалась абракадабра. Это осознавал св. Августин,
когда говорил: "И ты, скотина, не хочешь говорить бессмыслицу? Говори одну
бессмыслицу, это не страшно"?.

 P.S. Третья книга проекта "Россия".

 Скачать с сайта www.krahdollara.ru

 http://crahdollara.ru/1.html

 http://crahdollara.ru/ 

 

Воины Креатиффа

 Мелкостное критическое огавкивание ПРОЕКТА РОССИЯ.

 

Этот текст посвящен ПРОЕКТУ РОССИЯ, шеврон которого Русский
Блюз не без гордости прикрепил на свое знамя (см. О сайте). Но чтобы понять, о
чем я здесь пишу, читателю необходимо предварительно дать себе труд
ознакомиться с книгами Проект Россия I, Проект Россия II, Воины Креатива и
РУССКАЯ Доктрина. Все вышеперечисленные книги вышли под брендом ПРОЕКТ РОССИЯ.
И если вы не прочли хоть одну из этих книг, то продолжать чтение моего поста
безсмысленно и даже вредно, ибо тема архиважная и вместе с тем деликатная.

 Итак. Предупреждаю, здесь вас не ждет ничего занимательного.
Ксения Собчак отсосала у Димы Билана….землятресение на Суматре унесло жизни 500
млн. человек. …хуй, хуй, хуй…. украинский Боинг рухнул на пермский
детсад…говно, говно, говно….японские компании предложили потребителям
универсальную замену iPod… жопа, жопа, жопа…Opel вышел на рынок с очередной
охуительно роскошной моделью концепт-кара…

 Как???!!! Вы еще здесь??!!

 Зря… Ладно, мое дело отпугнуть. Далее последуют еще более
гнусные вещи, но я честно предупредил.

 Итак, внимательное прочтение книг серии ПРОЕКТ РОССИЯ дает
русскому православному читателю необъятную массу безупречно систематизированной
информации для переваривания, осмысливания и последующего руководства к
действию. Все так. Однако кое-что «колет». Вот об этом я и хочу написать.

 Первые книги ПРОЕКТА РОССИЯ я изучал достаточно серьезно,
вооружившись карандашом, делая выписки, размышляя. Вне всякого сомнения,
интеллектуальный и энергетический импульс этого проекта колоссален. Интригует,
разумеется, отсутствие имен авторов. И это главное свидетельство того, что
отцы-основатели мыслили в первую очередь о благе Отчизны. Судя по всему, у
истоков ПРОЕКТА РОССИЯ стоят два-три православных интеллектуала с добротной
академической советской и схоластической школой за плечами. Я из их поколения,
поэтому все семантические коды в тексте воспринимаю с восторгом и с
благодарностью. Не будучи ни политиком, ни религиозным деятелем, ни заметным
бизнесменом (уже!), вообще – будучи «никем», «стопудовым быдлом» в понятиях
нынешней «элиты», то есть, русским православным человеком без капитала и
недвижимости (уже!), но с заряженными на поиски духовного пути мозгами,
осмысливающим метафизические смыслы существования своей Родины и себя самого,
не могу не признать, что ПРОЕКТ РОССИЯ стал для меня важным маяком -
заслуживающей всяческого уважения отчаянной попыткой двух-трех человек с
духовным потенциалом Преподобного Серафима Саровского направить развитие судьбы
нашей страны в «правильном» направлении, качнуть энергетический маятник нации.
И что же?

 Обламываюсь, в который раз. По сути – ВСЕ правильно, не о
чем спорить, ПОДДЕРЖИВАЮ!!!! По скромным силам своим, устремляю помыслы и
деяния на благо Отчизны.

 Но дьявол – он в мелочах, блин.

 Сергий Радонежский, преподобный Серафим Саровский - в
критические для нашей Родины периоды состояли в одиночном служении и возлагали
на плечи свои тяжкую духовную ответственность за судьбу России. 

 Эти же наши новоявленные (и честные!) мессии – вольно или
невольно – моментально обрастают коммерческими ракушками и разной
интеллигентской шелупонью. И это – отталкивает!

 Почему? Ведь важно следовать идее, а не прозелитам, скажете
вы. И в этом - лукавство. Неужели без привлечения сторонних сил из сферы
масс-медиа уже не можно служить духовными светочами? Видимо, нет. И вот – под
пафосную и благородную идею набирается «команда», ПРОЕКТ РОССИЯ становится
медийным проектом - а как же! иначе массы не заразишь, не раскачаешь, - и
современные серафимы саровские становятся заложниками вовремя подсуетившихся
менеджеров по маркетингу.

 Наглядным подтверждением этого прискорбного факта стал выход
под брендом ПРОЕКТ РОССИЯ опуса «Воины креатива». Бля! Так опошлить идею! Так
насрать!! Только очень крутой криэйтор сумеет такое сотворить, сознательно или
по дурке. (*«Криэйтором! Творцы нам на хуй не нужны!» - В. Пелевин, «Generation
П»).

 Дискредитация (и, скорее всего, по невежеству + личные
амбиции) ПРОЕКТА РОССИЯ.

 Обломали-с…Остается только ерничать и материться.

 Боюсь, что наши уважаемые и наивные «серафимы саровские»
(вкупе с группой православных меценатов) приняли в свою «команду» для
продвижения благой идеи очередного продвинутого «криэйтора», и этот крендель
сумел издать под их эгидой ошеломляющую хуйню под названием «Воины креатива».

 Ну, уж коли я на прямой базар вышел, то уместно вспомнить
присказку русских зека: «Говорю, о чем знаю, о чем не знаю – не говорю». Я -
Vovanъ – профессионально работаю в области креатива, PR и рекламы вот же
двадцать без малого лет. Все, о чем написано в сей книге (а она, как следует из
предисловия, типа «заряжена вирусом, который изменит вашу жизнь»), ответственно
заявляю – ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!

 Сюжет книги – дешево придуманный, «пластиковый» и убогий,
тощая беллетристика с претензиями на глобализьм, по стилю – классический
бизнес-план, «концепция», презентация рекламно- маркетинговой кампании. Русский
язык автора, видимо, привыкшего общаться с президентами международных оффшорных
консорциумов (с восемью классами харьковской общеобразовательной школы и
рублевскими тылами) - невзрачный, канцелярский, СКУЧНЫЙ.

 Беллетрист, бля. Как же он радонежских-саровских развел!! 

 Я все понимаю про комплексы автора, про его унижения при
сдаче проектов, про сведение счетов с «тупыми» заказчиками, но утопичность и
дебилизм его рецептов – приводят прямо-таки в умилительный восторг! Ежемесячный
НЕЗАВИСИМЫЙ(?) тотальный рейтинг креатива по всей стране!!! ВСЕ (!)
телевизионные и радио передачи, газетные и журнальные статьи, заголовки,
наружка, рекламные полосы – все мониториццо и рейтингуейццо! Такое – вообще
никак – невозможно! Стоимость подобного мониторинга + привлечение экспертов +
систематизация сводок и публикаций – это нереальные суммы и трудозатраты. А
главное – никому не нужные, кроме автора утопии, оплакивающего свои непринятые
и неоплаченные в реале гениальные проекты.

 А потом, в этой книшшке, «Воины креатива», исчо и «народный
креатив» на сцене появляется, когда во все отделы реклам всех корпораций ВДРУХХ
устремляеццо неиссякаемай поток гениального креатива от независимых народных
фрилансеров. И принимаеццо! и выделяюццо ниуебенные бюджеты талантливым
независимым фрилансерам, воинам креатиффа!!! (Тут автор явно проговаривается).
Ну, в этом опусе еще куча подобной хуйни наворочена, стошнит пересказывать.
Короче, насрать на реалии и здравый смысл, главное, что автора колбасит!

 Написатель книги «Воины креатива», по видимому, искренне
считает, что товар продвигает на рынке исключительно «маркетинговая идея» -
позиционирование, упаковка, ценовой тренд, рекламная кампания и т.д. Это не
так. Не совсем так. Не всегда так. Вообще, хуй знает, отчего товар попрет на
рынке или не попрет. Бюджеты важны, безусловно, но не всегда работают, а
алгоритмов стопроцентных, тем более в России, не существует. Об этом можно
спорить, в конце концов. Но вымучивать маркетинговые ходы, тем более такие
бредовые, для продвижения ПРОЕКТА РОССИЯ? Беда в том, что автор концепции
продвигает не сам бренд, а свою маркетинговую гениальность под брендом ПРОЕКТ
РОССИЯ. Чистой воды автопиар на деньги спонсоров. А наши современные «сергии
радонежские», «честные православные интеллектуалы» - купились.

 И – ПИЗДЕЦ ИДЕЕ. 

 Хуй с ним, с этим задротом, моим коллегой, живописавшим свои
нереализованные иллюзии на деньги православных финансистов из ПРОЕКТА РОССИЯ.

 Последняя (но не по значению) книга - РУССКАЯ Доктрина.
(ЯУЗА- ПРЕСС, Москва, 2008). Я выудил ее на лотке на Ленинградском вокзале,
из-под навалов писаний Бушкова, Улицкой, Асламовой и Донцовой. Это очень
солидное - по академизму изложения, по научному аппарату - издание. Весьма
фундаментальный труд. Рекомендую всем изучить. Но знаете, что в нем «колет»?
Личностная оценка.

 В первую очередь, разделение российского общества на
«агнцев» и «козлищ». Вот эти – гады, космополиты, либералы. А вот эти
(телеведущие, например, и следует перечень) – так эти ничего, эти патриоты,
отдайте-ка им эфир. Пардон, господа, что у вас - доктрина или политический
памфлет? For example, сайт уважаемого мной философа Дугина наполнен подобными
инвективами - взываниями к власти, мол, пора разобраться нах с агентами мировой
закулисы, с подлыми масонскими наймитами! Только мы-де евразийцы, суть истинные
патриоты и радетели блага России. Подобным пафосом разоблачения проникнута и
Доктрина. А ведь все эти «гады», да я уверен, тот же Чубайс, искренне радеют за
благо страны, в которой живут. Только очень по-разному представляют это
«благо». Так же, по-своему, представляют себе «благо России» олигархи,
чиновники, бизнесмены, менеджеры, редакторы телевизионных каналов, заказчики
наружной рекламы и прочие российские граждане, включая, страшно сказать,
премьер- министра (хе-хе) Путина.

 В нынешней ситуации провести водораздел между врагами и
друзьями России без новой Гражданской войны невозможно. Хотя, если честно, я -
за Гражданскую войну! Потому что «белых» («буржуев») наберется сейчас реально
не больше десяти дивизий по всей России, если вообще наберется, тудыеговкачель,
и мы, k~loem{, их затопчем. На Антиб их всех!

 В «Доктрине России», в отличие от предыдущих томов, гордо
обозначен целый авторский коллектив. В редколлегии – почетные девять Авторов
(как бы Священный Синклит, Дума, Девятибоярщина, Совет Мудрецов) + еще около
тридцати консультантов и редакторов (а как же! Россия должна наконец узнать
своих героев!) Эх, и куда же улетучилось скромное обаяние интеллектуальной
анонимности!

 Дизайн обложки не оставляет сомнений – это он, наш любимый,
ПРОЕКТ РОССИЯ, узнаваемый бренд. Только отчего же он так неотвратимо становится
коммерческим? Веяние времени? Зайдешь на их сайт – тут же предложение оказать
посильную финансовую помощь, часики там купить с символикой, маечки…
Промоушен, блин. 

 Думаю, что вся эта камарилья, за исключением истинно
воцерковленнных, православных мыслителей, интеллектуальных движителей ПРОЕКТА
РОССИЯ, преследует не державные, может, даже и не финансовые, но сугубо
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ цели, Скорее всего, каждый просто стремится шаров в свою корзину
при этой жизни насобирать.

 Анонимность притягивает, но, увы! не фиксируется, как знамя.
Все это свидетельствует только о том, что историю формируют все-таки отдельные
выдающиеся ЛИЧНОСТИ, а не школы, и не партии. Только, видимо, масштабы
современных героев и их деяний так скукожились, что без маркетинговых и pr-подпорок
они не держатся.

 И как же нам все-таки вылезать из этого исторического
болота? И надо ли?

 Я ни в коей мере не подвергаю сомнению искренность
авторского ядра ПРОЕКТА РОССИЯ, их компетентность, и их боль за судьбу моей
страны.

 И еще: я не желаю вступать ни с кем ни в какие дискуссии на
эту тему.

 Я выразил свое мнение - рядового русского читателя, а теперь
позвольте мне вернуться к возделыванию своего огорода. На 90% процентов я
поддерживаю ПРОЕКТ. Но ложки дегтя в русских щах – смердят.

 

© Vovanъ, сентябрь, 2008

Efes Blues Festival -2007

 Efes Blues
Festival -2007

 Блюз - это секс. Вчера я это отчетливо понял.

 Нет, не в том, конечно, плане, секс, чисто как коитус -
набухание, отвердевание, ввод-вывод, обмен всяческой секрецией и прочий
скотский физиологизьм… Блюз - это духовные, энергетические эманации, неизменно
сопутствующие совокуплению двух тварей, именуемых людьми. Вот какая, блин,
фигня пришла мне в голову вместе с пивом на очередном фестивале Efes Blues.
Сейчас расскажу.

 Похоже, День независимости родная Отчизна провела в трехдневном
угаре, заполненном пьянством и политическими маршами. У меня же эти выходные
стали днями независимости от денег и совести, колотился я по ближнему и
дальнему Подмосковью, да и по столице нашей, пья и не спя, вопрошая время о
времени: Ангелы мои! Вы не оставили еще меня? И отвечали ангелы - Нет, Вован,
но скоро. Ты же и сам прекрасно знаешь, Вован, когда и как кони отбросишь, так
отчего суетишься? Живи пока. - Что ж, если уж жить - то под блюз. Так и
очутился под воротами клуба Б1. Самое интересное - даже билет в кармане был, но
по билету меня внутрь не пустили, дата не та оказалась. Я же за билет
полновесную тонну рублей отвалил (вообще-то "тонна баксов" звучит
красивше, но билет на блюз не стоит так дорого…) - почто не пускаете, суки? Пришлось
аккредитоваться законно, типа, пресса.

 Б1- клуб не маленький, и фестиваль-та уж третий день, а
народу битком - изголодались москвичи по добротной музыке. В неизменном баре -
неизменный Петрович, весь в шляпе и при лысине и, как всегда, в компании с
самыми красивыми сосками. Ну и еще с десяток знакомых фейсов по залу, публика
очень симпатичная, мужики такие крепкие, и девушки - о да! - таких отвязных
девчонок, как на Efes Blues, вы нигде не встретите. Very, ну очень very sexy -
плечи обнажены, декольте, все на виду, лямочки, бретелечки, сисечки. Под блюз и
под пиво можно. Организаторы настаивали, что это, мол, блюзовый карнавал, но
че-то с карнавалом не покатило, народ хоть и перся реально, только синтепоновые
крылышки и рожки в вестибюле раскупались вяло, вообще никак.

 Тем временем на сцене нарисовался Ларри МакРэй (Larry
McCray) во главе банды ниггеров.

 Ларри и сам выглядит, как предводитель чикагского ганга -
ляжки бычьи, кулаки пудовые, гитарка ракетная, навроде бейсбольной биты, чтоб в
случае чего после концерта отмахиваться. Мясник, киллфайтер, короче. Ларри
парень тертый, по Штатам много колесил, играл по барам и пивнякам - и
московскую публику завел на раз - Blues is my business, this business it's good
- хрипел МакРэй, партер колыхался, не выпуская из рук женщин и пиво. У Ларри
любопытная техника игры, он то фантастически "мельчит", "песок и
бисер", что называется, то по контрасту переходит на протяжный утробный
вой, плавая все больше по верхним октавам. И видно, что по природе-то мужик
скромный, не клоун, не шоу-мен, но как играет! Ни глаз, ни ушей от сцены не
оторвать. Еще басист шибко впечатлил - здоровенный такой негр, под стать Ларри,
стоял весь концерт, как свая, только ногами переступал, чтобы, значить, яйца не
потели, да глаза прижмуривал в самые забористые моменты. Как он пальцами
работал! о, это целый спектакль, не знаю, с чем сравнить их, разве что с
пальцами давно и успешно практикующего гинеколога. Играл чувак на басу
виртуозно, изящно переходя с классической техники на слэп, искусно доводя свой
инструмент, а заодно и партер, до клиторного оргазма, а когда МакРэй допиливал
очередную нескончаемую коду, невозмутимо, с легким поклоном, ставил финальную
точку.

 У барабанщика потрясающая кистевая техника - он одним ударом
умудрялся зацепить и крэш, и райд, но без суеты лишней, без понтов - все точно,
выверено, экономно драммер двигался, если надо по игре - и снизу вверх удар
делал. Закончили парни таким сочным тягучим вещуганом -Moon is rising, что
хотелось уткнуться носом в чью-нибудь грудь, от третьего размера и выше, и
пошмыгать там носом (что, собственно говоря, впоследствии и произошло).

 МакРэй постарался на славу - да и напитки делали свое доброе
дело - по углам уже терлись и целовались парочки, а партер вовсю отрывался по
пиву. Более всего удивило меня наличие в этом клубе так называемых VIP зон -
вернее, не сами зоны, а те люди, что за немереное бабло сидели там. Перед
входами в эти резервации стояли "секурити" с налитыми кровью глазами
и создавали перед собой стену ужаса, не допуская плебс к небожителям. Блин,
какой смысл слушать блюз, при этом позволяя себе двигать в лучшем случае
ладошками? И я вернулся в демократический партер, где прелестницы двигали
тугими попами, а мужички вроде меня - пивными животиками. На сцене тем временем
воздвиглась новая банда - и парни начали отжигать.

 Поначалу фронтменил один улетный саксофонист - Гордон Бидл
(Gordon Beadle) по кличке Сакс. Вот уж у кого пружина в жопе - Сакс метался по
сцене и окружающим подмосткам, словно исполнял стипль-чез, а не блюзовый
концерт. Он держал свой здоровенный саксофон, словно пожарную кишку, словно
эрегирррованный член, тыкая этим своим серебряным инструментом прямо в вагину
партера, изливая блюзовый кипяток, а у ног его бурлил охваченный похотью зал,
словно муравейник, в который уронили виагру. Бидл не только виртуозный
саксофонист, но и талантливый шоу-мен, недаром в его послужном списке
сотрудничество с такими грандами, как Роллинг Стоунз, Би Би Кинг, и братья
Невилл. Правда, когда оператор показывал его крупным планом, я чего-то не
видел, чтобы он пальцами клапаны нажимал. Может, парень одним амбушюром брал?
Ни хера себе измена. Не, блин, это ж надо так допиться!

 Ну, а ребята в группе тоже будь здоров - высоченный негр
играл на бас-гитаре, бэджик с фестивальным пассом болтался у него на яйцах,
демонстрируя нескрываемое презрение к клубному истэблишменту. Негр постоянно
вел диалог с бледнолицым клавишником в синей блузе, а тот перец долбил по
ки-борду разве что не членом, и запомнился тем, что завершил одну очень забойную
коду собственным фейсом. Публика ревела, это было в чистом виде совокупление -
по силе энергетического выплеска. Все продолжалось на редкость празднично и
убедительно, этакий блюз в стиле арт-деко.

 Карнавал грянул с новой силой, когда на сцену выпрыгнул
маленький подвижный старикан по имени Ларри Гарнер (Larry Garner).

 На нем был армейский треух с кокардой, и он учтиво
поздоровался с публикой по-русски "дамы и господа, добрый вечер".
После чего обрушил в зал, словно цунами на Новый Орлеан, влажный ураган
луизианского блюза. Ой, старикан заводной, играл вдохновенно, в его манере
сочетались и лиризм, и жесткие гитарные рифы. Дед юморной - спросил у мужиков в
зале, кому в последние дни было отказано в ласке. Таковые несчастные нашлись -
и тогда Ларри замутил им в утешение ааафигительную вещугу про broken hearts. Я
по ходу угостил пивом одну подвижную девушку, и мы даже с ней потанцевали,
потом девушка поинтересовалась, не VIP ли я, а когда я неосмотрительно обнажил
бэджик с PRESS, прелестница моментально испарилась.

 Сексуально-блюзовый апофеоз неудержимо надвигался. Очень
симпатичные юноша и девушка стояли посреди партера и самозабвенно целовались.
Ларри отыграл уже две или даже три вещи, а пара все никак не могла оторваться
друг от друга. Кто в этом доме хозяин стало по настоящему понятно, когда на
сцену вышла огромная мама по имени Шерри Уильямс (Sherrie Williams). Бой баба,
Тина Тернер и КоКо Тэйлор в одном флаконе, жопа мощная, ляжки мощные, сиськи
чудовищные, и голосина, не уступающий роскоши форм.

 Вот тетка и выдала - она всех мужиков построила, что на
сцене, что в зале, хотя обращалась к каждому, не иначе, как mister. Бог мой,
как же они в америце умеют уважать коллег. Голос Шерри аж до мозжечка пробирал,
внутренности выворачивал, гнал по телу мурашки, а по семенникам сперматозоиды.
Будоражила мама женщин: все заметнее, все бесстыднее в толпе женские ручки - на
мужских затылках, на шеях, на ягодицах. Но Шерри этого было недостаточно - мало
того, что мужики плясали в зале, так она еще и гитаристов на сцене плясать
заставила - а попробуй откажись, когда маман, подняв внушительный кулак, рычит
в микрофон we get power!!! И блюз у нее жесткий, риффованый, в манере AC/DC.
Ну, теперь вы все поняли? Вы, мужики, даже не сексуальное меньшинство - вы
сексуальное ничтожество!!! Но попытку я вам одну дам, ревела Шерри в зал - а
зал скулил и неистовствовал. Финал получился впечатляющим, к нужной точке все
пришли одновременно, то есть - come together.

 Я не музыкальный критик, я вообще по пиву. Но и женщины тоже,
конечно…Только в зале вот как-то не подснялся. Да и фиг-то с ним, поеду, думаю,
догоняться, в какой-нить бар. И тут…БОМ! (слышны удары колокола)…выхожу из
клуба…БОМ…меня встречает шикарная женщина …БОМ… в белой шляпке, в белом пальто,
в белых перчатках…БОМ… "Мерседес" вишневого цвета…БОМ…Поездка по
ночной морозной Москве… "Наполеон" из горлышка…Беседы за жизнь… Это
просто блюз какой-то.

 

Вованъ, ноябрь 2007

 

Фото с сайта bluesfest.ru

Исправительно-трудовое учреждение (ИТУ) Планета Земля

Блюз на киче

 

 Зачем нужен блюз в тюрьме? При чем тут блюз и при чем тут тюрьма, спросите вы. Да потому что мы все, сами не зная того, живем в тюрьме. Сейчас поясним.

Исправительно-Трудовое Учреждение (ИТУ) Планета Земля

Из века в век умы профессиональных философов и простых обывателей волновал вопрос мироустройства. А русских людей прежде всего волновал вопрос справедливого мироустройства. В самом деле, в нашем материальном мире мы постоянно натыкаемся на вопиющие примеры несправедливости.
Талантливые трудолюбивые люди живут и умирают в нищете, тупые необразованные
хамы наслаждаются роскошью, одним неизменно сопутствуют деньги и удача, другие
же, сколь не бьются, а не могут изменить ни статус, ни материальный достаток,
и... и… примерам подобного рода в нашем бренном земном существовании несть
числа. Очень хорошо и ёмко выразил это ощущение земной несправедливости Уильям
Шекспир:

Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж

Достоинство, что просит подаянья,

Над простотой глумящуюся ложь,

Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,

И девственность, поруганную грубо,

И неуместной почести позор,

И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,

И глупость в маске мудреца, пророка,

И вдохновения зажатый рот,

И праведность на службе у порока.

 

Как видим, за сотни лет ничего не изменилось. Почему? А потому что и не должно
изменяться. Очевидно, таков ОСНОВНОЙ ЗАКОН, положенный в основу пребывания человеческого социума на планете Земля на протяжении исторически обозримого отрезка времени. Этот закон по-другому называется ещё ФАТУМ или СУДЬБА. Изменить этот закон ни один индивидуум не в силах, более того - мысли, желания, а тем более конкретные усилия, поступки, направленные на выход за рамки фатума караются немедленно и безжалостно.
Осознание данного обстоятельства наполняет душу человека столь неизбывной
тоской и горечью, ощущение безысходности порой столь пронзительно, что хочется
завыть: "Господи, ЗА ЧТО??!!" Не правда ли, знакомые многим моменты? А
скорее всего, ЕСТЬ за что, да только мы НЕ ЗНАЕМ.

Существует же ПРИЧИНА, отчего люди должны жить в ЗАКОНЕ, столь суровом и, как многим кажется, несправедливом. Причина вот какая: планета Земля является ни чем иным, как ТЮРЬМОЙ, а лучше сказать, ИТУ - Исправительно-Трудовым Учреждением для провинившихся ("грешных") душ. Кстати, идея эта не нова. Одним из первых философов, выдвинувших идею принудительного заключения душ в узах материального мира был Филон Александрийский (25 г. до н.э. - 50 г. н.э.).

Итак, попробуем выстроить ряд рассуждений в обоснование этого тезиса.

Сотни лет люди спорят о сущности человеческой души, однако совсем немногие осмеливаются отрицать ее наличие. Мы не будем углубляться в физиологические или теософские тонкости, выделим, на наш взгляд, самое важное в понятии "душа". Итак, душа есть некая бессмертная субстанция, коей обладают homosapiens на нашей планете. Души, по общеизвестным представлениям, имеют свойство вселяться в своего материального носителя – тело человека - при его зачатии (строго говоря, недельки через три-четыре), и покидать это тело после физической смерти. Между земными воплощениями души пребывают в своем особом мире, мире "тонких энергий", недоступном для ощущения и понимания носителями материального ratio. Индуистская теория реинкарнации говорит о неоднократном воплощении души в различных человеческих телах, в различные исторические эпохи, в различных географических частях планеты. Христианство поддерживает тезис об однократном воплощении. Для
идентификации планеты Земля, как тюрьмы, важно, что души из мира "тонких энергий" на некоторое время заключаются в материальную оболочку - человеческое тело - хрупкое, громоздкое, несовершенное, подверженное болезням и прочим физическим напастям. Да и само материальное тело человека существует хоть и в довольно объемном, но все же ограниченном пространстве планеты Земля, закованное в цепи законов физики - термодинамики, гравитации, механики.

Не напоминает ли все это земную пенитенциарную систему? Ибо, что внизу, то и вверху. Исследуем!

В нашем земном социуме уголовника изолируют от общества и внешнего мира. Место изоляции, вид наказания, условия содержания и срок определяет суд в зависимости от тяжести и социальной опасности преступления. Преступник может содержаться в одиночке, в общей камере, в крытке, на зоне, в исправительно-трудовой колонии общего или усиленного режима, "на химии", на поселении, под домашним арестом, наконец. Способов наказания человека путем ограничения свободы и принуждения к исправительным работам - масса.

 По этой аналогии, не следует ли предположить, что души, совершившие некие наказуемые законами тонкого мира преступления – "грехи", ПРИГОВАРИВАЮТСЯ к исправительным работам в материальном мире на планете Земля. Божественный суд определяет таким "грешным душам" наказание и одновременно оптимальные условия для осознания вины и исправления: во-первых, индивидуальную "камеру" - пол, расу, внешность, физические кондиции; во-вторых, зону - место рождения (континент, страну, город, семью); в-третьих, режим содержания - материальный достаток или нищету. Во всем остальном душа обладает свободой выбора. Душа появляется на свет уже с набором индивидуальных качеств и задатков: талантами, способностями, даром целительства или ясновидения, музыкальным слухом и так далее. Все эти и массу других способностей душа, заключенная в человеческом теле, может развивать и совершенствовать, точно также, как заключенный в тюрьме может трудиться, осваивать новые специальности, учиться, заниматься спортом или музыкой, читать или писать книги, учить языки и так далее. Однако нравственное и физическое совершенствование заключенного само по себе чрезвычайно редко влияет на сокращение срока отбывания наказания или изменение условий содержания. Зэк не обладает возможностью изменять судьбу, это является целиком и полностью
прерогативой тюремной администрации. Можно ли договориться с администрацией и что для этого нужно делать - задача.

Величайшая беда, по-видимому, заключается в том, что душа в земном воплощении ЗАБЫВАЕТ или просто НЕ ЗНАЕТ, за что, по какой статье УК ее приговорили к заключению в материальной тюрьме под названием "планета Земля". Таким образом, не зная вины, которую следует избыть, душа не знает и пути исправления. Как тонко подметил по этому поводу Федор Михайлович Шаляпин - "душа не жопа, высраться не может". Поэтому, обладая свободой выбора, совершая некие действия в физическом мире посредством физического тела, душа тыркается вслепую, неизбежно совершает ошибки, нарушая порядок на зоне - и подвергается жестоким репрессиям со стороны администрации. Мы можем лишь УГАДЫВАТЬ, какой режим содержания нам определен, и что нам позволено, а что фатально опасно. А
поскольку на любой зоне всегда действуют два параллельных кодекса поведения - гласный и негласный, устав зоны и "понятия" - то неопытная душа рискует попасть под пресс блатных (демонов). Ведь душа не знает, кем она поднялась на зону в данном воплощении - "быком", "мужиком", "правильным пацаном", "козырным фраером" или сразу в "черную масть". А на зоне ведь строго - знаешь, не знаешь - а за косяк ответишь.
Над этой проблемой размышлял еще Федор Михайлович Достоевский. Родион Раскольников сознательно пошел на убийство старушки-процентщицы только ради того, чтобы понять свои пределы: " тварь ли я дрожащая или право имею". Так что преступлением в тюремном заключении на Земле признается стремление души осознать свой статус и попытаться изменить его (идти наперекор Судьбе), а наказание - о! в плане наказаний божественный промысел зело изощрён. Еще один яркий пример из классической литературы - гоголевский Акакий Акакиевич. Приговоренный к земному существованию в унизительной категории мелкого, всеми шпыняемого, чиновника, червя, несчастный Башмачкин, путём отказов и лишений, справил себе ШИНЕЛЬ - как символ самоутверждения, символ своего человеческого
достоинства. "Я брат ваш". Подняться решил. Вспомним, как жестоко опустила Система Акакия Акакиевича. Океан божественной любви к униженным и оскорбленным! Жалко его? А Ходорковского - не жалко? А ведь оба наказаны за одно и то же - посмели заявить о своем достоинстве. Dura  lex,  sed  lex.

Итак, стремление души определить или изменить свое положение на зоне, неизбежно сопряжено с необходимостью совершать какие-то действия, а, следовательно, и НЕОТВРАТИМО нести на себе тяжесть их последствий. Как правило, в физическом мире последствия подобной инициативы проявляются в виде нищеты, болезней, смерти близких, заключения физического носителя (тела) в земную тюрьму и прочих напастей. А не высовывайся! Где поставлен, там и служи.

НЕВЕДЕНИЕ СВОЕЙ ВИНЫ («греха») может истолковываться, как несправедливость земного заключения души, и в этом, в конечном итоге, заключается и источник ее страдания. Впрочем, в таком устройстве вещей заключен особый смысл, ибо, в основу ИТУ "Планета Земля" положена, разумеется, ЛЮБОВЬ, но любовь, проявляемая, как жестокое наказание провинившихся, согрешивших детей их любящим Отцом. Любовь – как единственный способ достойного преодоления тягот заключения и как путь исправления души.

А кто сказал, что в тюрьме должно быть сладостно и не маятно? Осужден - значит, уже подонок, и никакого снисхождения быть не должно. Правила сталинского ГУЛАГА. Таким образом, страдание есть главное и неотъемлемое условие земного воплощения грешной души.

Многие религии сходятся в том, что основным смыслом земного существования души является именно очищение через СТРАДАНИЕ. Христианская религия прямо и недвусмысленно говорит о наказании людей (душ человеческих) за грехи (неважно чьи, Адама, Евы, Каина) и призывает переносить земные страдания СО СМИРЕНИЕМ. "Христос терпел и нам велел". Буддизм также признает страдание одной из ключевых причин пребывания души в материальном мире. Получается, что счастье - это всего лишь
минимизация страданий, и умудренные души, старые сидельцы, владеют этим искусством. Они научены вести себя на зоне правильно и их не прессуют. В отличие от юных душ. Зрелые религии предлагают набор рецептов для умаления земных страданий: недеяние, отказ от желаний и страстей, уход от мирских искушений, монашеский путь, аскетизм и отшельничество. Хотя, пожалуй, с точки зрения администрации нашей тюрьмы, такой подход можно квалифицировать, как жёсткое отрицалово и
отказ от исправительных работ. Ибо зэки по определению обязаны трудиться, создавать «материальные ценности». В случае с ИТУ "Планета Земля", души, отбывающие здесь сроки, обязаны совершать духовную работу - осознавать в себе и преодолевать такие пороки, как зависть, гордыню, алчность, стяжательство и так далее. При этом выделяется очень много побочного продукта - биологической, эмоциональной, ментальной энергии, положительной и отрицательной. В силу излишков подобных энергоресурсов, появились и твари, которые эти ресурсы потребляют. На нашей зоне и вокруг нее развелось очень много гельминтов, больших и маленьких паразитов, и целых хищников, которые питаются продуктами "душевной жизнедеятельности" как отдельных индивидуумов, так и сообществ, и целых стран и народов. В эзотерической литературе такие сущности называются "эгрегорами". Сопряжённые в сообщества души на Земле образуют эгрегоры в тонком мире - этаких энергетических паханов, которые пасутся на своих адептах, крышуют их в случае необходимости и держат общак. Самые мощные эгрегоры настолько забурели, что в последнее время пытаются диктовать правила
тюремной администрации и устанавливать в ИТУ "Планета Земля" свои порядки. Роль безусловного пахана на нашей зоне сейчас играет эгрегор денег. Ну, конечно, не сам по себе - а опосредованно, через своих адептов. Это, например, семейство Ротшильдов, и еще десяток человек (а может, и вовсе нелюдей) на планете. Благодаря включению в механизмы оборота денег таких категорий, как "рост", "процент", за несколько столетий эгрегор денег сумел подчинить себе практически все остальные эгрегоры, поскольку мысли, желания и поступки подавляющей массы людей в физическом мире в настоящее время диктуются исключительно денежными интересами. Материального благополучия на зоне могут добиться лишь те, кто сумел добиться расположения пахана - а в нашем материальном мире это соответствует поведению, прямо противоречащему Уставу и назначению зоны.

Интересно прикинуть, как устроено наше Исправительно-трудовое учреждение (ИТУ) "Планета Земля". Во-первых, оно отделено от "воли" - мира тонких энергий, где пребывают свободные души - несколькими фильтрами, или оболочками. После смерти физического тела душа покидает "камеру" (труп), но остается в эфирном теле. Через три дня душа освобождается от эфирного тела, но пока еще пребывает в ментальном. Через девять дней душа проходит и этот барьер. В общей сложности душа должна миновать около семи контрольно-пропускных пунктов и санпропускников, прежде чем попадает на волю. Тело, в котором отбывает свой срок душа, умирает, когда зэк отбывает свой срок от звонка до звонка или когда администрация зоны видит, что зэк твердо встал на путь исправления и принимает решение об УДО (условно-досрочном освобождении). Некоторые заключенные души решаются на побег - самоубийство. Своевольное оставление зоны, без санкции администрации, минуя все КПП и санпропускники – есть тягчайшее преступление. Скорее всего, душа, которая пошла на побег, навсегда лишается какой-либо возможности вернуться в свой мир в качестве свободного гражданина, а также лишается возможности продолжить исправление на зоне.
Мятежную душу заключают в какой-нибудь "эцих с гвоздями", в котором она и пребывает в забвении и бездействии на протяжении сотен кальп. Однако воплощенные на Земле души НЕ МОГУТ ЗНАТЬ последствий своего побега (суицида), поэтому, несмотря на весь ужас, проклятия и кары небесные, с коими в обществе людей сопряжены самоубийства, несмотря на суровые и однозначные предостережения со стороны религиозных институтов, количество побегов из ИТУ "Планета Земля", судя по статистике, неуклонно растет. Кстати, то яростное и единодушное осуждение, с которым выступают как религиозная, так и светская идеология в отношении самоубийства и эвтаназии, лишний раз свидетельствуют о том, что души направляются на планету Земля в ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ. И никаких таких "договоров" души с Высшими Силами не заключают, ибо в любом договоре должны оговариваться условия его расторжения, в обоюдном или в одностороннем порядке. Таким образом, самовольный уход из жизни - это бунт, активное противостояние Судьбе и Божественной воле, и поэтому карается беспощадно.

Некоторым примерно себя ведущим зэкам разрешается выходить за пределы зоны, так сказать, погулять - правда, недалеко и ненадолго. Я имею в виду медитацию и связанную с ней путешествия в астральном и эфирном поле Земли. Многие йогические школы, практикуя на занятиях такие "полёты", неизменно предостерегают от самостоятельных экскурсий. Мол, "с нашей школой существует договоренность, а вот Вам одному ни-ни". Это и понятно. Следует вполне допустить наличие в карантинных (эфирных и астральных) зонах сторожевых собак – энергетических сущностей, которые могут и покусать, и изорвать на части неразумного смельчака, и тогда человек выйдет из медитации неадекватным, изуродованным, с напрочь съехавшей крышей. Души сошедших с ума людей, примем такое допущение, получают как бы бессрочное содержание в БУРах (бараках усиленного режима, карцерах), где их существование, близкое к растительному и ограниченное буквально во всем, бессмысленно. Выйти из карцера (излечиться) практически нельзя и следует только тупо ждать окончания срока заключения - физической смерти носителя.

Очевидно также, что в нашем ИТУ "Планета Земля" действует изощренная система полицейского контроля, направленная, во-первых, на пресечение любой инициативы со стороны зэков, направленной на улучшение их положения (изменения Судьбы), во-вторых, на поддержание зэков в перманентном угнетенном состоянии. Трудно с точностью сказать, как устроена эта система, но функционирует она достаточно эффективно. Общеизвестный пример: достаточно высказать в устной форме, в присутствии кого бы то ни было, свое намерение (подписать контракт, получить деньги, купить какую-нибудь вещь, заняться сексом, получить удовольствие, поехать, полететь куда-либо и так далее) как тут же необъяснимым образом возникают десятки обстоятельств, препятствующих осуществлению этого намерения или даже реализующих нечто прямо противоположное.
Еще один общеизвестный, но труднообъяснимый факт: разные индивидуальные и массовые человеческие страхи имеют обыкновение реализовываться с потрясающей неотвратимостью: страх смерти, страх болезни, страх остаться без денег, страх остаться незамужней, страх полетов на авиалиниях, страх перед змеями и хулиганами, страх войны, страх голода и т.д. Заметьте - реализуются именно СТРАХИ, мысли О ПЛОХОМ, а вовсе не сладкие мечты и не мысли о счастье и
благополучии. И это - ЗАКОН.

 На зоне ДОЛЖНО БЫТЬ плохо.

Разумно предположить, что столь эффективная карательная система подразумевает наличие на зоне большого штата надзирателей. Так оно и есть - мир наполнен духами, демонами, бесами и прочей полувидимой нечистью, выполняющих роль осведомителей, топтунов, экзекуторов, пупкарей и вертухаев. Кстати, со всеми этими персонажами можно достаточно эффективно договариваться, в обход тюремного распорядка, и даже ставить их себе на службу. Действия, с помощью которых устанавливаются контакты с этими силами принято называть "черной и белой магией". Ну, магией серьезно занимаются либо очень продвинутые и хитрожопые зэки, либо вольтанутые. Для лохов же в изобилии предлагаются пособия  "Как договориться с вертухаями": в реале это дешевые брошюрки "Как заработать миллион", "Как формировать события в жизни силою мысли",
"Как выйти замуж за олигарха", "Обогащайтесь во сне" и проч. Как правило, нелегальный трафик "товаров и услуг" на зоне при обнаружении вызывает самые суровые репрессии со стороны Хозяина кильдима.

В ИТУ "Планета Земля" существуют самые разные зоны. Вот, например, зона, которую мы условно назовем "Западный мир". Географически на Земле - это европейские страны, США, Канада, Япония и др. Основной контингент в этих зонах - души, осужденные по легким, типа, "экономическим" статьям. Поэтому условия содержания на такой зоне более или менее комфортные, исправительные работы душ не обременены необходимостью преодолевать серьезные материальные затруднения, физические носители (тела) избавлены от необходимости бороться за выживание в условиях сурового климата или войн. Африка и так называемые "развивающиеся" страны - это зоны для малолеток, осужденные души мотают там небольшие сроки, судя по высокой детской смертности, массовому голоду, повальным эпидемиям и жестоким проявлениям геноцида.

Россия, скорее всего, в табели о рангах является одной из самых суровых и авторитетных концлагерей в ИТУ "Планета Земля". В нашу зону попадают души - отъявленные рецидивисты и за самые тяжкие (с точки зрения Божественного Правосудия) преступления: злобу, зависть, гордыню, высокомерие и т.д. Россия - зона самая страшная в силу своей огромности, в силу сурового климата и специфического контингента. К тому же испокон веку государственное устройство в России ориентировано на максимальное подавление личности, а жестокость и бессмысленность российского законодательства были и есть притча во языцех. Внешние проявления являются несомненным отражением усиленного режима на тонких планах. Ибо, что внутри, то и снаружи. Кстати, было бы весьма любопытно исследовать природу социальных потрясений в истории России (крестьянских бунтов, "бессмысленных и беспощадных", революций, гражданских войн) с точки зрения восстаний зэков против беспредела.

Ну, и сама по себе Россия - зона контрастная, экстремальная. Здесь также легко подняться, как и опуститься. Не случайны русские поговорки: "Из грязи - в князи", "От сумы да от тюрьмы не зарекайся". Души русских людей - опытные зэки, сидели и сидят по "убойным" статьям небесной юстиции. Из тихого угла, из глухой сонной провинции зэк может подняться в самый беспредельный барак, допустим, в Москву - вот уж где горнило страстей, ожесточенная схватка "темных и светлых сил", бурление эмоций и бездна соблазнов. Души в зоне "Россия" обтачиваются жестко и основательно, ибо страданий в нашей стране всегда хватало и хватает с лихвой. Так что зэки, успешно прошедшие такую страшную зону, как Россия, особенно в периоды реформ и перемен, в своих последующих воплощениях непременно будут числиться в авторитетах. Этим, кстати, объясняется загадочный ажиотаж в 60е-70е годы прошлого века (и взлет рождаемости) - души хотели чалиться именно в России, в годы первоначального накопления капитала.

Случается, что администрация зоны изменяет душе условия содержания - в сторону ухудшения или улучшения. Допустим, душа осуждена по ряду статей. После отбытия части срока и искупления честным трудом одного преступления, душе создается возможность искупить вину по другой статье. В материальном мире это может выглядеть по-разному. Например, успешный олигарх Миша Ходорковский непостижимым образом превращается в зэка в сибирской колонии. А мальчишка-детдомовец из захолустного провинциального города к тридцати годам становится миллиардером и губернатором Ромой Абрамовичем. Уместно предположить, что, как и в материальном мире, на тонких планах также существуют ходатаи, защищающие права арестантов - родственники, адвокаты, покровители. Они пишут апелляции, подают прошения, присылают посылки, письма - стремятся изо всех сил облегчить участь заключенного. И часто им это удается. Внешне это проявляется, как чудесные изменения в жизни - люди получают материальные блага, влюбляются и создают счастливую семью, находят работу, излечиваются от недугов. Некоторые неожиданно быстро, без мучений и болезней, тихо умирают - "уходят". Скорее всего, в отношении таких праведников администрация просто приняла решение об УДО - условно-досрочном освобождении. Возможно, работает и некая комиссия по помилованию. Но ПО СВОЕЙ ВОЛЕ изменить условия своего содержания, а уж тем более судьбу, как мы уже писали, зэк (душа) не в праве. Это все равно, что на нашей человеческой зоне какой-нибудь зачуханный баклан вдруг объявит себя "авторитетом" - с претензиями на положенные "авторитету" привилегии. После такой предъявы оборзевший фраер скорее всего, окажется под шконкой, в петушином углу.

В принципе, и материальный достаток, и богатство, с точки зрения всеобщего тюремного заключения, следует рассматривать не более, чем разрешение со стороны администрации зоны пользоваться тюремным ларьком. А далее каждый уже распоряжается благами по-своему. Фраер ушастый захавает колбасу в одиночку. Правильный пацан задвинет кабанчика в общак или пропулит грев корешам в ШИЗО (на нашей Земле в реале это благотворительность и богоугодные дела).

Священнослужители в ИТУ "Планета Земля", вернее, воплощенные в них души, скорее всего, играют роль СВП - службы внутреннего порядка. Это такие же, как и все, заключенные, только они помогают администрации зоны поддерживать установленный режим. Поэтому в храмы ходить нужно и даже полезно - чтобы лишний раз засвидетельствовать почтение и лояльность тюремной администрации. Аскеты, отшельники, даосы и прочие йоги - это злостные отрицалы, не желающие горбатиться ни на кума, ни на паханов. Они уходят от суеты, от разборок. И эти души ЗНАЮТ, КАК это делать, это, как правило, старые зэки, за ними десяток ходок (воплощений). Такие души ПОЧТИ свободны от Судьбы, даже в материальной оболочке. Иногда за такую свободу приходиться дорого платить. Но лучше такой свободе учиться.

Не исключено, что не все души воплощены на нашей планете с целью наказания. Некоторые пришли сюда по доброй воле, с целью облегчить страдания арестантам, утешить их. Много и туристов, прибывших на нашу зону испытать новые ощущения в материальном мире, порезвиться, поохотиться.

Продолжим аналогии с порядками в реальных тюрьмах. Очень часто, чтобы откосить от работы, зэки делают себе «мастырки», всякие хитрости, наносят легкие увечья, чтобы попасть на больничку. В земном воплощении такие души имеют обличье всяких чудиков - полусумасшедших, одержимых, блаженных.

Ни одна российская кича не живет без чифиря. Анестезия, в той или иной форме, необходима в заключении, чтобы крыша не поехала. Поэтому во все века у всех народов мира так распространена живая дурь - алкоголь, грибы, бетель, табак и каннабис, опиум и прочее, и прочее. Действия наркотиков проявляются на всех планах - и на грубом, физическом, и на тонком. В наркотическом опьянении человек в физическом своем теле не выполняет возложенных на него социальных обязанностей, а душа отключается от положенных ей Судьбою страданий. Так много душ в последнее время увлеклось этим легким способом облегчить себе земное заключение, что наркотики превращаются в серьезную проблему, как для правителей физического мира, так и для администрации ИТУ "Планета Земля".

В небесной канцелярии существуют специальные кураторы, или "смотрящие" - это архангелы, ангелы, всевозможные святые. Время от времени хозяева зоны отправляют на Землю инспекторов. Инспектора принимают вид земных людей, а потом проповедью, личными деяниями дают зэкам заповеди - "Правила внутреннего распорядка". Таковыми инспекторами в исторической памяти человечества являлись Будда, Заратустра, Моххамед. Как Иисус Христос зону посетил и сам её Создатель.

После отъезда инспекторов на зоне появляется некоторое количество деятелей, присваивающих себе право "толковать понятия". Таких "паханов" с каждым годом становится все больше и больше, эгрегоры плодятся в геометрической прогрессии, заповеди толкуются по-разному, законы божии подменяются блатными понятиями. Простые зэки стонут от беспредела и уповают на пришествие Спасителя:
вот приедет инспектор, все рассудит по справедливости, беспредельщиков накажет, праведникам смягчит режим и удвоит пайку.

Время от времени администрация ИТУ "Планета Земля" проводит амнистии и массовые "зачистки" зоны - отправляет огромное количество душ на свободу. В материальном мире это проявляется в виде стихийных бедствий – потопа, землетрясений, массовых эпидемий - чумы, холеры, испанки, либо, что более эффективно - в виде войн. Первая мировая и Вторая мировая войны, в которых свободу обрели десятки миллионов заключенных душ, являлись, говоря земным языком, "мероприятиями по санации пенитенциарных заведений". Насильственная смерть, сопровождающаяся физическими и нравственными страданиями, является, безусловно, мучительной и тягостной для материального носителя - человека, но одновременно - благостной и спасительной для заключенной в этом теле души, поскольку, испытывая тяжкие страдания перед уходом, душа сжигает свою отрицательную "накопленную" карму", получает возможность максимально избыть вину и выходит на свободу " с чистой совестью". Неслучайно смерть с оружием в руках, на войне, считалась во все века почетной и желанной для мужчин.

Рассматривая самые ужасные примеры геноцида народов в ХХ веке (в России - гражданская война, голод, коллективизация и репрессии, Первая и Вторая мировая война, лагеря смерти и газовые камеры, культурная революция в Китае и проч.) под таким углом зрения, следует признать, что Гитлер, Сталин, Пол Пот, Мао Цзэ Дун и прочие изверги являлись всего-навсего эффективными исполнителями божественного циркуляра о высочайшей амнистии. Холокост (целенаправленное массовое уничтожение конкретной этнической группы - евреев) таким образом можно рассматривать, как лоббирование со стороны определенной группы в конклаве Божественных Сил (администрации) для вызволения из Зоны всех своих родственников или единомышленников в приоритетном порядке. В физическом мире Холокост воспринимается с точностью до наоборот – как величайшая трагедия и несчастье еврейского народа.

Каковы наиболее достойные способы откинуться с нашей зоны? Участие в активных боевых действиях. Гибель ПРИ СПАСЕНИИ ЛЮДЕЙ - на пожарах, во время стихийных бедствий, катастрофах. Так что МЧСники - самые правильные и умные ребята.

Думается, однако, что в скором времени ИТУ "Планета Земля" в скором времени хозяева прикроют. Почему?

Во-первых, тюрьма наша перестала выполнять свою воспитательную/исправительную функцию. Души настолько попали под влияние паханов, особенно эгрегора денег, настолько одержимы стяжательством, злобой, завистью, гордыней, высокомерием, что возвращаются из лагерей еще хуже, чем были. КПД чрезвычайно низкий, зона стала нерентабельной, неэффективной.

Во-вторых, кичу свою мы зафаршмачили, зашкварили капитально. Экология ухудшается катастрофически, животные вымирают, минеральные и биологические ресурсы планеты истощаются на глазах, сама человеческая популяция деградирует, вырождается.

В-третьих, зона перенаселена. Если несколько столетий назад на зоне обитало несколько сотен миллионов зэков, то сейчас уже более шести миллиардов. При такой скученности невозможно говорить ни о поддержании среди заключенных элементарного порядка, ни о соблюдении норм энергоинформационной гигиены. Это основные причины.

Ну, а пока Хозяин, по великой Своей любви и милости зону еще не прикрыл, как нам, нормальным пацанам, срока свои мотать? Как жить нашим душам в ИТУ "Планета
Земля"? Да по законам земной зоны.

НЕ ВЕРЬ. "Будьте сами себе светильниками, не верьте авторитетам" - говорил Будда.

НЕ БОЙСЯ. Делай, что должен, и будь что будет. А дальше Сибири не сошлют.

НЕ ЖАЛЬСЯ. Жалуясь, плача - усугубляешь страдания, притягиваешь страхи, ужесточаешь режим содержания.

НЕ ПРОСИ. Ибо система (Судьба) любит глумиться и издеваться. Получишь, что просишь, но заплатишь цену неизмеримо более высокую, или потеряешь действительно необходимое и ценное.

Разумеется, следует сознательно избывать в себе зло и беспрестанно молиться о помиловании. А также ценить Жизнь и беречь свой Дом. Ведь планета Земля изначально задумывалась не как кича, а как площадка для устройства Царства Божия.

Теперь же, с грустью констатируя свое пребывание в земном тюремном заключении, спросим ещё раз - нужен ли блюз на зоне? Да нужен, конечно, как и всё, что может скрасить годы несвободы - занятия искусством, живописью, литературой, спортом, наукой, играми. Любые полезные развлечения годятся.

 

Так что, господа, играем блюз, играем блюз, господа.

 

Вованъ, октябрь 2006

 

"Confessa " - Adriano Celentano

 

 "CONFESSA " - Adriano Celentano

 Моя симпатия к итальянскому певцу, актеру, режиссеру,
писателю и просто потрясающе творческому человеку Адриано Челентано (Adriano
Celentano) возникла в начале 80-х с выходом на экраны фильма "Блеф",
а потом еще одного, очень смешного "Укрощение строптивца", а также с
победоносным шествием по Стране Советов "сан-ремических" хитов в
исполнении блистательных "итальяшек" - Pupo, Iva Zannichi, Toto
Cutugno, Albano & Romina Power, Ricchi e Poveri, Mattia Bazaar и проч. и
проч. Мне даже посчастливилось (вернее, угораздило) переводить как-то прямой
эфир с Сан-Ремо в студии на Шаболовке. В общем, три с половиной часа словесного
поноса Pippo Baudo дались нелегко, так что, каюсь, без живительных капель дело
не обошлось. Ну, дела прошлые.

 Челентано уже тогда для меня стоял в ряду итальянских
эстрадных исполнителей "на особицу". (Как и на советской эстраде в ту
пору - Алла Пугачева, потом долго никого, а потом все остальные сразу). С
катушечных магнитофонов гремели "бессмертные" челентановские хиты:
все помнят разудалую "Tu sebmri la figlia d'un Capo Casacco, Con quegli
stivali, Col nero colbacco - Ты просто дочь казацкого атамана - в сапогах и в
черной высокой шапке". "Azzurro, il pomeriggio e' troppo azzuro - Долгий,
раскаленный до голубизны полдень" - ставший в Италии гимном ferragosto,
летних каникул. А еще - помните? - Soli: "Inutile chiamare qui non vi
aprira' nessuno - Не звоните, мы вам ни фига не откроем" и т.д.

 И не сказать, что у парня какие-то выдающиеся вокальные
данные, не бельканто в общем, но зато безграничное обаяние и уверенная,
какая-то даже наглая, мужская сила. В общем, слушал я Челентано, слушал, а
потом как-то остыл. Наверное, чересчур много его "нетленных" песенок
пришлось переводить и учить наизусть в процессе освоения языка в родном
Универе…

 Великий певец вернулся в мою жизнь аккурат через двадцать
лет. Проходя мимо музыкального ларька на Новокузнецкой, меня привлекли мощные,
размеренные, как накатывающиеся на берег волны, басы и знакомый хрипловатый
баритон. Это была Confessa с альбома Persempre 2002 года. И эта штука
неожиданно захватила меня в плен недели на две.

 Я затрудняюсь даже определить жанр произведения. Это явно не
эстрадная песенка. И не шансон. Похоже на тяжелую рок-балладу - но нет…Какие-то
аналогии с готической хоральной традицией. Confessa сочетает в себе и
простодушие итальянской народной лирики, и торжественность итальянской
классической оперы (ср. Nabucco Дж. Верди). По моему мнению, таким должен быть
истинный блюз - по мощи музыкального материала, по содержанию (а это кручина
взрослого мужика), хотя формально, конечно, это и не блюз. Это все-таки
реквием, плач по утраченной любви.

 Confessa - вещуга титаническая, где-то даже инфернальная.
Поэтому слушать ее рекомендую не через MP-3 перделку, а на качественном дорогом
музыкальном центре с сабвуфером и тыловыми спотами - вот тогда пропрет реально.

 Когда понимаешь текст, впечатление усиливается всемеро. В
районе сердечной чакры образуется такая энергетическая воронка лилового оттенка
и через нее в космос начинает уходить столб света, и кажется, если тотчас не
заплакать, то грудь разорвет на миллионы кусков. Будто посетившее твою жизнь
несчастье (а меня лично такое несчастье посетило) образовало в твоей ауре еще
одно, особое "тонкое тело", на манер астрального или эфирного. И вот,
при мерном накатывании тактов, на фоне сдержанно-яростной поступи басов, умело
орнаментированных струнными и чувственным бэк-вокалом в финале, при звучании не
форсированного, лишенного ложного пафоса и надрыва, но исполненного отчаянной
боли голоса Челентано, это самое "горестное тело" в тебе начинает
вибрировать всеми своими "микролептонами", заполнять все твое
пространство коррежущим душу страданием. И что это, если не катарсис?
Прочувствовать и избыть боль. Эх, бабы, бабы…что вы творите…и еще, знать бы ,
за что это нам, мужикам такое…

 Тут не захочешь, а выпьешь. Ну-с, вернемся к тексту.

 Он и прост, и сложен одновременно. Я думаю, если три или
даже четыре разных переводчика представили бы свои варианты, они бы отличались
максимум процентов на 15. Вот что получилось у меня:

Confessa                                             Признайся

Su confessa
amore mio           

Io non sono
piu' solo, l'unico

Una storia
irrinunciabile                       

Hai nascosto nel cuore tuo      

           

Io non sono piu' il tuo pensiero

Non sono piu' il tuo amore vero          

Sono il dolce con fondo amaro

Che non mangi piu'      

 

 Ma perche' tu sei
un'altra donna         

Ma perche' tu non sei piu' tu    

Ma perche' tu non l'hai detto prima     

Chi non ama non sara' amato mai        

           

Che ne hai
fatto del
nostro bene?        

E' diventato un freddo brivido 

Le risate,
le nostre cene          

Scene ormai irrecuperabili       

           

Io non sono
piu' il tuo pensiero

Non sono piu' il tuo amore vero          

Sono il dolce con fondo amaro

Che non mangi piu'.     

 

Ma perche'
tu sei un'altra donna          

Ma perche' tu non sei piu' tu    

 Ma perche' tu non l'hai detto prima    

Chi non ama non sara' amato mai        

 

Quando viene la sera   

E il ricordo pian piano scompare         

La tristezza nel cuore   

Apre il vuoto piu' grande del mare       

Piu' grande
del mare    

 

Ma perche'
tu sei un'altra donna          

Ma perche' tu non sei piu' tu    

 Ma perche' tu non l'hai detto prima    

Chi non ama non sara' amato mai

 

Вот так, за несколько десятилетий творческого пути Челентано
прошел путь от рокера и хулигана (вспомним Dolce Vita Федерико Феллини),
эпатажного эстрадного выскочки (это он стоял ягодицами к публике - неслыханно!
- на одном из "Сан-Ремо" в каком-то там "девятьсот
затертом") до усталого, мудрого такого дядьки, исполняющим серьезные,
проникнутые искренним и суровым чувством песни. В общем, конечно, и как артист,
и как реальный мужик, Челентано заслуживает самого почтительного уважения.

 Я, кстати, наткнулся тут на форум русских теток, живущих в
Италии. Вот они там перетирают по поводу Confessa - " и внутрянности-де
наизнанку выворачиваит", "и физичеськи влияить"…Ишь, как
тетек-то проняло - не твари, чай, бездушные…И я задумался, как же так и почему,
вот люди, мужчины и женщины, совершенно разные, испытывают сходные
пронзительные, даже возвышенные, ощущения при прослушивании одного и того же
произведения - тогда откуда же столь разрушающий, столь опустошающий душу
диссонанс и отчуждение при расставании некогда близких людей?

 Эта просто какая-то чума, эпидемия, охватившая нашу страну -
а может и весь мир? Желтая пресса истерично смакует разводы и ругань
"глянцевых звезд" - кто кого избил, кто у кого сколько денег отсудил,
с кем остались дети. Тихо, мирно и "цивилизованно" уже мало кто
расходится. Сколько энергии и здоровья теряют эти люди - а ведь они на публике.
А на нашем, так называемом уровне "media borghesia" - одна за другой
расходятся знакомые пары, прожившие вместе по 7-10 лет, с детьми. Талантливые
работящие мужчины не могут вписаться в систему унижений и подлости, которых
требует от них иерархическая система зарабатывания денег. И таких жены начинают
презирать - из-за недостатка бабок. В своих мужьях жены заботливо начинают
пестовать комплексы неполноценности, включая импотенцию - а потом безжалостно
расстаются, если им подворачивается богатый самец (что очень редко), либо сами
от отчаяния пускаются в работу или предпринимательство - но тут уже не до семьи
и очень редко - до секса. И это неправильно, противоестественно. А те мужики,
которые сумели вписаться в бизнес, вынуждены целиком и полностью отдаваться
безостановочному жестокому конвейеру. Тоже не до любви. Жены их страдают не
меньше, но по-своему, и остаются с мужьями - из-за денег. Но таких жен часто
меняют на более юных, с упругим телом.

 Что происходит с некогда нормальными семьями?? Безумие
какое-то. (Есть, правда, один "благополучный" слой - это чиновники,
бюрократы, таможенники, гаишники, кремлядь и прочая государственная сволочь. Но
это нелюди, биороботы, у которых сохранились лишь хватательные рефлексы, а
также функции пищеварения, выделения и размножения. Я не думаю, что кто-то из
них способен прослезиться, когда будет слушать Confessa).

 Короче - любовь повсеместно умирает (ее замещает
"стыковочный секс"), отношения гибнут, счастливые и красивые пары
распадаются, теряя при этом уйму сил и энергии. Но если где-то убывает - стало
быть, где-то и прибавляется?! Где, у кого? Кто кушает наш энергетический
потенциал? Это "царь Баблос", вот кто. Опустошает души, высасывает
жизненную энергию, приводит людей к моральной и физической деградации -
уничтожает Любовь. А повальное большинство жадных полубезумных человеков сейчас
беззаветно служит "царю Баблосу", не помышляя об ином.

 Этот мир неизлечимо болен. Его нельзя не спасти, не
исправить. Поэтому наш мир, каким мы его представляем, скоро исчезнет. Слишком
много явных и неявных тому признаков. Создатель установит такие условия, чтобы
люди не ели друг друга из-за зеленых бумажек, а просто жили - днем делали свою
работу с любовью, а ночью искренне любили друг друга. Но такой правильной
жизнью смогут наслаждаться лишь несколько тысяч выживших…

 Эк меня проперло! В рассуждения и проповеди пустился…Это все
Челентано, змей, силой своего могучего дарования….Ведь не просто так - прямо,
блин, в живой нерв угодил. Можно ли слушать попсу - и задумываться над
проблемами Бытия?

 - Нет, товагищи!

 

 Декабрь 2006, Vovan © 

 

Живительная влага

Живительная влага.

Да простит меня пиво, речь пойдёт о воде. Ну, и блюз в стороне, разумеется, не останется, ибо nobles obliges.

Живительная влага.

Да простит меня пиво, речь пойдёт о воде. Ну, и блюз в стороне, разумеется, не останется, ибо nobles obliges.

Для затравки предлагаю стартануть с раскатистого, словно продолжительный гром в сухую грозу, творения Шемекии Коплэнд (Shemekia Copeland;)

Dirty water

   Прислушайтесь, грешники, прислушайтесь – Шемекия ведает, о чём поёт – грязную воду больше не пить! Эта вещь вас накроет, угу, как нежданный трамвай выпивоху, в полуночный час на Чистых прудах, тем более, что дальше речь пойдёт о вещах простых, но удивительных, почти мистических.

 

Вода - основа ЖИЗНИ. От этого нужно отталкивать­ся в любых рассуждениях на тему энергии, здоро­вья и долголетия. Однако данный факт настолько проштампован в сознании людей, что с ним со­глашаются и тут же забывают. Так что, не успев начаться, рассуждения на том и заканчиваются, переключаясь на, казалось бы, более конкретные вопросы: повышение энергетики при помощи всевозможных эзотерических практик, поиск чу­додейственных лекарств и «таблеток бессмертия». Парадокс состоит в том, что о воде - самой про­стой и ПРИВЫЧНОЙ в обиходе вещи люди привык­ли ничего не знать. Удивительно!

Здесь я расскажу о свойствах воды, насколь­ко простых и очевидных, настолько и шокирующих для тех, кто ничего об этом не слышал, но не хотел бы скоропостижно состариться и попросту сдохнуть. Буду называть вещи своими именами, потому что самая постыдная и глупая смерть - от невежества.

Начнем с того, что воду надо пить. Или по­-другому, чтобы было понятней: надо пить воду. Я сейчас сказал какую-то глупость? или что-то очевидное? Нет, на самом деле это совсем не очевидно. Конечно, всем известно, что без воды человек умрет. Однако многие воду вообще не пьют. Я имею в виду чистую воду.

Любые напитки - это еда. И вовсе не потому, что какой-то помешанный натуропат однажды ввел такую классификацию. Просто наш орга­низм воспринимает напитки как то, что требуется каким-то образом переварить, усвоить или выбросить. Чистая же вода для организма явля­ется средством очистки и поддержания водного баланса.

Воду для себя наш организм приспособился извлекать из пищи, в том числе из напитков. Но как ему очищаться? Ведь вы же моете посуду, стираете одежду, убираетесь с помощью воды? А организму что делать? Если он не получает чи­стой воды для самоочищения, ему приходится как-то выкручиваться - извлекать воду из сво­их ресурсов. Представьте, если бы ввашем рас­поряжении не было водопровода и приходилось бы ее добывать не простым поворотом крана, а всякими ухищрениями? Вот этим наш бедный организм и вынужден заниматься.

Таким образом, пить воду нужно затем, чтобы организм мог очищаться. Любая пища, даже натуральная, его засоряет, не говоря уже о синтетической. Вы же не моете посуду лимо­надом или чаем? Некоторые наивные сыроеды чуть ли не с гордостью заявляют, что воды поч­ти или вообще не пьют (и они тоже, но уже по другой причине), не хочется, дескать - всю воду они получают из свежих овощей и фруктов. Вот и напрасно. Наш организм очень неприхотлив и не требователен, он привык довольствовать­ся самым: малым, но это не значит, что за ним не стоит ухаживать. Воду необходимо пить со­знательно, даже если не мучит жажда, не менее полутора-двух литров в день, - так же созна­тельно, как делается уборка.

Да. По ходу в строку послушно ложится расплывчато-протяжное блюзовое лыко Коко Монтойа (Сoco Montoya)

Too much water

- то бишь воды вдоволь. Вещь не шибко заводная, однако гитару Коко послушать ни разу не в лом, так что включайте фоном и читайте далее.

 

Те же сыроеды, опять же с гордостью, хва­лятся, что не используют мыла и шампуней, по­скольку тело их настолько чистое, что все это становится излишним. Оно-то, конечно, чистое, но не стерильное - через кожу все равно выво­дится всевозможная промышленная грязь, кото­рой тотально пропитана вся окружающая сре­да, и растения в том числе. А отмершие клетки кожи, образующиеся на ее поверхности каждый день, тоже - соскребать и смывать не надо?

Теперь очень важный вопрос: какую воду сле­дует пить? Обычная водопроводная вода для это­го не годится - она чисто техническая, ею мож­но мыть пол, машину, унитаз, но никак не пить. Человек на земле развернул очень активную и очень грязную деятельность: все время что-то производит, сжигает, постоянно эксперименти­рует с радиацией и химией, мусорит, сливает отходы, удобряет, отравляет поля ... Куда ни глянь, все связано с загрязнением окружающей среды. Ну, а поскольку у нас в засоренной природе про­исходит круговорот воды, то вода эта никак не может быть чистой, если только ее не добыли из доисторического льда. Не стоит доверять и так называемой «чистой питьевой» воде в бутылках. Не будьте наивны. Нет никакой гарантии, что эта вода не была налита из обычного водопровода, как зачастую и делается.

Не стоит надеяться и на фильтры, которых сейчас развелось большое многообразие. Филь­тры - это для неосведомленных людей, которых легко развести «убедительной» рекламой. Де­скать, очистил воду «нашим суперфильтром» и будь спокоен - пей на здоровье. (Не забывайте подмечать, как и куда уводится ваше внима­ние.) В действительности вода содержит в себе примеси, которые невозможно из нее вывести обычной фильтрацией. Это соли тяжелых ме­таллов, радионуклеиды, всевозможная химия и так далее, вплоть до трупных ядов с городских кладбищ. Проснитесь, наконец, не позволяйте себя вовлечь в коммерческие проекты, на которых более осознанные люди зарабатывают день­ги. Ваши деньги. Схема бизнеса очень проста. Сделал грамотную рекламу, убедил, и собирай прибыль. Неудивительно, если скоро начнут продавать воздух, которым якобы «полезно дышать».

Кстати, проблему просёк ещё Томми Джонсон (Tommy Johnson) в практически античном (1928 год!)

Cool drink of water blues

Джонсона можно понять, в его сердце стучал пепел чернокожих рабов, подыхавших от жажды на убойных плантациях Луизианы. Но, заметьте, и тогда и теперь глоток чистой свежей воды таки зверски необходим. Теперь и белым господам. Так что слушаем, мотаем на ус, углубляемся в тему.

 

Конечно, первичная фильтрация нужна, хотя бы для ванны и душа, но пить такую воду все равно нельзя. Особенно если она хлорирован­ная. Ни в коем случае не кипятите воду сразу из-под крана. Хлор при кипячении переходит в нерастворимые соединения, еще более токсич­ные, чем он сам, а нитраты (и они тоже имеются в воде) переходят в нитриты, которые также еще более ядовиты. По меньшей мере, воду необходи­мо отстаивать в открытой емкости не менее суток.

Но химическое загрязнение - это еще не самое главное. Не меньший вред наносит информаци­онное загрязнение. Вода из горной речки несет в себе информацию нетронутой живой природы. А чем насыщена водопроводная? Представьте, сколько информационной грязи вбирает в себя вода, пройдя систему промышленной очистки, сплетения труб под землей и в подвалах, кварти­ры многоэтажных домов! Весь негатив большо­го города записывается в безобидную и чистую на первый взгляд воду, как на магнитную ленту. И вы готовы все это в себя залить? Никакие филь­тры здесь не помогут. То же самое касается всех жидкостей в бутылочном ассортименте.

Итак, если фильтры не спасают, что же де­лать? Единственно надежный способ очистки воды от вредных примесей - это дистилляция. Или другой вариант - оттаивание льда. При заморозке все примеси вытесняются - вымора­живаются. В середине льда образуется «рассол», который нужно сливать. Технологию приготовле­ния талой воды можно найти в интернете. И первый, и второй способ удаляет как химическое, так и информационное загрязнение.

Вы, наверно, удивлены: ну, с талой водой по­нятно, но почему дистиллированная? Ведь соли, содержащиеся в воде, необходимы организму, особенно зубам?

Вот, пожалуйста, образец, мягко говоря, за­блуждения, а по правде сказать, идиотские стереотипы. И таких ложных стереотипов в области  питания - великое множество.

На самом деле неорганические соли, рас­творенные в воде, организмом не усваиваются. Усваиваются только органические микро- и макроэлементы, содержащиеся в живых (не вареных!) растениях. Вы можете принимать химические препараты, сосать гвозди, есть глину, лизать какие-то солевые породы, пить минерализованную воду - все это бессмыслен­но: можно лишь отравиться, но что-то приоб­рести - никогда. Растения, в отличие от нас, способны не только аккумулировать химиче­скую неорганику из окружающей среды, но и преобразовывать ее в форму, приемлемую для животных организмов. Мертвые минералы от­личаются от живых на квантовом уровне. Не­органика частично ВЫВОДИТСЯ, но не вся - организм просто не справляется и рассовывает этот хлам куда попало, в том числе на стенки со­судов и в суставы. А между тем человек МОЛОД настолько, насколько молоды его кровеносные сосуды. Ну а если сосуды подобны старой сан­технике, сами понимаете ...

Впрочем, я знаю верное средство расширить сосуды. Средство, хоть и спорно – но проверено. Это алкоголь. В небольших количествах алкоголь не только вреден, но и полезен, что убедительно доказал Иисус, первый блюзмен на Земле – обратив воду в вино и любезно угостив им всю братию. В доказательство рекомендую налить стаканчик, вот, щас плесну и себе, и под бодрый блюзовый марш 

Alcohol

в исполнении неудержимых  Lil’Ed & The Blues Imperials продолжу проповедь.

 

Как вы считаете, какая вода для организма является наиболее оптимальной? Очевидно, све­жая дождевая - так установлено природой. (Если бы не грязная атмосфера, конечно.) Об этом фак­те почему-то давно позабыли. А вот дистиллиро­ванная вода прочно укоренилась в сознании как техническая. Но ведь дождевая - это и есть дис­тиллированная вода. Такую же воду, образующу­юся после таяния ледников, пьют горные долго­жители. И живут они долго именно потому, что употребляют воду без солей и примесей.

Подумайте, отчего пожилые люди постоянно зябнут и кутаются, а молодые одеваются легко и не мерзнут? У последних, что называется, «горя­чая кровь». Но почему? По одной простой причи­не: молодые сосуды пока еще чистые, а потомуи кровь бежит по ним свободно, и энергии вы­деляется больше. А к середине жизни у средне­го человека просвет в кровеносных сосудах уже чуть ли не наполовину зарастает отложениями вот этих самых «полезных» солей, которые со­держатся в воде.

В населенных пунктах, где в пищу идет жест­кая вода, люди чаще страдают болезнями сердца, инсультами, артритом, атеросклерозом и прочи­ми недугами, обусловленными отложением со­лей. Кипячение воды здесь не поможет. Между тем проблема легко решается, если дома есть дистиллятор. Его можно купить или заказать в специализированной аптеке, и желательно тот, у которого достаточно высокая производитель­ность, чтобы не добывать воду по капле.

Если вы пока сомневаетесь, стоит ли обык­новенная вода стольких  хлопот, то вам следует увидеть, сколько накипи образуется на дистил­ляторе. Это весьма впечатляет. Ее приходится постоянно удалять! Когда вы поймете, что подоб­ную работу больше не нужно выполнять вашему организму, сомнения отпадут. Накипь в чайни­ке - ерунда по сравнению с тем, что вы увидите на дистилляторе.       

Человек в среднем за всю жизнь выпивает около 75 тонн воды. Положим, в литре воды со­держится один грамм солей жесткости. Получа­ется, организму приходится выводить из себя 75 килограммов накипи. (Вообразите себе 75 пачек соли!) Но ведь вся накипь еще и не выводится! Сколько килограммов остается в теле? А если учесть, что из этих 75 тонн на чистую воду обыч­но приходится ничтожная часть, а в основном это напитки, да с сахаром? А если приплюсовать сюда ежедневное потребление пищевой соли? Представляете, какая колоссальная работа доста­ется организму? Неудивительно, что он так быстро изнашивается, бедный.

Минеральную или родниковую воду пить ре­гулярно ни в коем случае не следует, по тем же причинам. Она может оказать только времен­ный лечебный эффект, да и то лишь в том слу­чае, если пьется непосредственно из источника, где еще не потеряна целебная энергетика земли. «Лечение» минеральной водой из бутылки - есть не что иное, как удар плетью по почкам. Может быть, это их на какое-то время «подстегнет», но не кажется ли вам, что такой способ весьма со­мнителен?

Соль как химическое вещество в пищу упо­треблять также не следует. Конечно, при условии, что вы питаетесь преимущественно натуральны­ми продуктами. По моим наблюдениям, солить хочется только мертвую пищу, а живую - нет. Соль - это просто вредная привычка. Избавить­ся от нее очень легко: достаточно дня три-четыре «помучиться» без соли, и тогда потребность в ней полностью исчезает. Всякие страшилки типа: «кровь - она ведь соленая, организму требуется соль, животные любят ее лизать, соль теряется с потом, дистиллированная вода вымывает из организма минералы и т.д. - полная чушь. Подробнее об этом в книге Поля Брэгга «Вода и Соль: шокирующая правда».

Да, кровь соленая - у тех, кто объедается со­лью. Кровь так ею перенасыщена, что не успе­вает «отмываться». Соль выводится из организма вместе с мочой и потом. Заметьте, не теряется, а выводится. Спрашивается, если соль организму так необходима, то зачем же он, сердешный, от нее избавляется?

Пока вы тут в ужасе и смятении вываливаете содержимое солонки в унитаз, для успокоения прослушайте очень чистый и прозрачный

Back Water Blues

Лонни Джонсона (Lonnie Johnson). Дедушка Лонни ещё в далёком 60-м знал, как успокоить  мятущуюся душу мелодичным перебором струн. Пять суток с небес вода течёт, ну так что с того – это даже хорошо. Пейте дождь, слушайте блюз.

 

Теперь, после очистки, воду необходимо оживить, потому что она пока еще мертвая. Как следует понимать термин «живая вода»? Есть у воды такое свойство - окислительно ­восстановительный  потенциал (ОВП), который измеряется в милливольтах. Живая вода имеет отрицательный заряд, что свидетельствует о на­личии в ней свободных электронов. В мертвой воде, напротив, наблюдается нехватка электро­нов, а потому заряд у нее положительный. Что это значит для нас?

Мы с вами - не только светящиеся существа, излучающие энергию. В своей материальной основе - мы своего рода капли одушевленной воды. Старый человек представляет собой ис­сушенную каплю, если, конечно, он не заплыл жиром. Организм стареет, когда вода покидает его клетки. А почему она их покидает? Одна из причин в том, чтоводу, вслед за энергией, высасывают из клеток свободные радикалы - как на­сосом. Наверно, многие слышали и о свободных радикалах, и об антиоксидантах, но скорей всего смутно представляют, что это такое.

Так вот, свободные радикалы - это молекулы ­вампиры, они положительно заряженные, не­полноценные и зверски голодные, поскольку им недостает свободного электрона. Эти вампиры ищут, где бы урвать свободный электрон. А вы­рывают они его из беззащитной клетки. В резуль­тате клетка теряет энергию - жизненную силу - со всеми вытекающими последствиями. Свободные радикалы - одна из главных причин старения ор­ганизма. Антиоксиданты - это, напротив, отри­цательно заряженные молекулы, которые несут свободный электрон. Такие молекулы - доноры, они нейтрализуют свободные радикалы. Живая, отрицательно заряженная вода богата свободны­ми электронами, поэтому является сильнейшим антиоксидантом и дает энергию - оживляет. Мертвая вода, которая течет из крана, изобилует свободными радикалами, поэтому она убивает.

Живая вода с отрицательным ОВП в природе не встречается, насколько мне известно, потому что такое состояние воды нестабильно электро­ны за несколько часов разлетаются, и она превра­щается в нейтральную, а затем в мертвую. Есть источники с положительным, но низким ОВП. И это, конечно, хорошая вода. Но по-настоящему живую воду можно легко приготовить дома с по­мощью элекmроакmиваmора. (Можно найти и заказать через Интернет.) Всего тридцать - сорок минут, и у вас целый литр живых антиоксидантов. Целебные свойства со­храняются не более пяти-семи часов. А электрочайник - он для тех, кто предпочитает свободные радикалы. Вообще, с этой точки зрения, чайник - для садомазохизма.

Ну что, есть о чём задуматься? Думать, действовать, не сидеть на жопе смирно. Об этом и песенка

Gotta Move On

в исполнении почтенного мужа, с голосом, похожим на электрошокер, и характерным именем - Eddy Clearwater. В общем-то, вещуга мудрая - о жизни, о том, что не всё предрешено и нам по силам изменить свою жизнь и свою судьбу. А начать можно с правильной воды и с правильной музыки.

 

Еще одна важная характеристика воды - кислотно-щелочной баланс (рН). Живая вода имеет щелочную реакцию, у нее РН >7. Хотя на вкус эта щелочность почти не ощущается. Реакция мертвой воды - кислая, рН < 7. Мертвая вода закисляет наш организм, живая, наоборот, ощелачивавт. А зачем нужно ощелачивание ор­ганизма?

Дело в том, что все внутренние среды должны быть щелочными, иначе организм выходит из строя и останавливается, как двигатель на гряз­ном бензине. рН крови здорового человека равен 7,43. Если этот показатель опускается до 7,1, че­ловек умирает. Видите, всего лишь десятые доли отделяют нас от смерти. Люди, объевшись и опившись мертвой синтетики, не подозревают о том, что подводят себя к роковой границе. Их ор­ганизм уже не выдерживает такого натиска, его резервы кончаются, и он сдается. Врачи «Скорой помощи» делают таким больным инъекции эле­ментарной питьевой соды, чтобы «расщелочить» кислую и вязкую кровь, которая уже еле течет по сосудам, чтобы больной не скончался по дороге в реанимацию.

Когда вы плохо себя чувствуете, вам хочет­ся не чая или какао, а чего-то освежающего, например, минеральной воды хотя бы. Это значит, организм уже умоляет: ну дайте же мне, нако­нец, чего-нибудь хоть немного живого! Однако и минеральная вода - вовсе не живая, а мертвая, кислая.

ОВП талой воды находится в плю­се, то есть это все же мертвая вода. Достоинства ее состоят в том, что у нее высокий рН и она очищена от примесей и вредной информации. Удивляет, наверно, и тот факт, что кипяченая или даже простая водопроводная вода полезней чая. Чай несколько поднимает ОВП, но зато за­метно снижает рН, что сводит на нет любую его «полезность».

Отсюда вывод. Если вы хотите пить дей­ствительна полезную жидкость, оживляйте дистиллированную воду, настоянную на шун­гите и кремнии, электроактuватором - это бу­дет наилучший вариант. Если нет дистиллятора, можно пить талую воду или хотя бы использовать новые технологии - мембранные фильтры. Если нет желания или возможности готовить талую, отстаивайте водопроводную воду не меньше су­ток, лучше на шунгите и кремнии. Но в любом случае воду необходимо активировать. Ведь вы пользуетесь чайником? Так почему бы его не заменить электроактиватором?

Ой, хватит ужасов про мёртвую воду. Давайте по ходу послушаем жизнерадостный блюзок Хаулина Вольфа (Howlin’  Wolf)

 Drinkin’ c.v. wine

Старый Волчара, с присущим ему энтузиазмом и убеждённостью призывает всецело отдаться таинственному напитку c.v. wine– может, марка вина такая, не знаю, но это дело точно проканает, раз уж такие люди впрягаются. Так отчего же, други, нам не принять неоспоримые гитарные аргументы с чудным гармошечным запивоном  - и ещё по стаканчику.

 

Итак, в чем сила живой воды? Живая вода дает энергию, нейтрализует свободные радикалы, очищает организм, замедляет процесс старения. А еще она растворяет жировые от­ложения. Чем вы моете жирную посуду? Ще­лочными средствами. Живая вода - это и есть моющее средство для организма, поскольку она щелочная. Если вас беспокоит лишний вес, он будет продолжать беспокоить до тех пор, пока ваше внимание уводится в сторону диет и про­чих изощрений. Просто вместо привычных на­питков пейте побольше чистой живой воды, пи­тайтесь раздельно, не смешивайте несовмести­мые продукты, и лишние килограммы исчезнут сами собой.

Но главное достоинство живой воды все же в том, что она ощелачивает организм. Как я уже говорил, для избавления от «гостей» одной антипаразитарной чистки недостаточно - на смену старым придут новые. Так вот, оказывается - не придут, если в организме поддерживать высокий показатель рН. Паразиты не могут жить в ще­лочной среде, для их существования пригодна лишь гнилостная или кислая.

Достоверно известно, что у 100%-ных сыро­едов паразиты отсутствуют, потому что живая пища также ощелачивает организм. Мертвая наоборот - закисляет. Я не призываю вас немедленно переходить на сыроедение, но пить живую воду следует. Однозначно. (Вообще далеко не каж­дый сыроед пьет живую воду или даже знает о ней.) С большой долей вероятности можно счи­тать, что регулярное употребление живой воды ощелачивает организм в достаточной степени, так что для избавления от паразитов быть 100%­ным сыроедом, возможно, и необязательно. По­добных исследований еще никто не проводил, так что конкретного ответа вам никто не даст. Но вы можете проверить сами, если есть возмож­ность пройти диагностику в специализирован­ном центре (таких немного, но имеются) после антипаразитарной чистки и последующей жиз­ни с живой водой.

Системе очень невыгодны такие исследова­ния. Однажды я задался целью раздобыть где­-нибудь индикаторы рН - такие простые лакмусо­вые полоски. Мне это не удалось. Электроакти­ватор на полках магазинов с многочисленными чайниками вы тоже не обнаружите. И неудиви­тельно. Зачем открывать людям глаза на истин­ные причины болезней? Они ведь тогда, глядишь, все поймут и болеть перестанут! А этого никак нельзя допустить. Надо их внимание увести и сосредоточить на болезнях и лечении. Лечении до гробовой доски.

В любом случае, если в вашем рациона еще присутствует мертвая пища, пейте побольше чи­стой живой воды. И паразитам не поздоровится. И не только им.

Раз уж мы коснулись темы паразитов. Яркая иллюстрация на эту тему – бессмертный опус патриарха блюзовой гитары Роя Бьюкэнена (Roy Buchanan)

Beer Drinking Woman

Эта тварь (я о подруге Роя) сперва надралась на халяву пивом в баре, а потом, сцуко, продинамила нашего романтичного героя. Пиво, безусловно – благодать, но в меру, и в правильной компании. А тут – облом. Рой пилит по душе, как тупым ножом по хризолитовому стеблю. Может, лучше – вода? вообще, постное меню, аскетизьм и воздержание? Избавление от страданий. Стоит только задуматься о смерти  и - прощай жизнь. (Или ТО, что мы себе воображаем). Впрочем, если так немножко поразмышлять, блюз и нирвана несовместимы.

 

Сейчас очень часто в новостях проскальзы­вает информация о том, что, наконец, нашли лекарство от рака или обнаружили истинную причину его возникновения. Даже смешно, но и грустно одновременно. Вот ведь сколько «от­крытий чудных»! А люди продолжают умирать. Между тем, изначальная и основная причина была открыта еще в 1931 году доктором Отто Варбургом (Warburg), за что он получил Нобелевскую премию. Рак вызывается ослабленным клеточным дыханием, когда клеткам не хвата­ет кислорода. Однако почему-то никто об этом не вспоминает. Можно дышать сколь угодно глу­боко чистым воздухом, но клетки все равно будут страдать кислородным голоданием, если среда организма кислая. В свою очередь, недостаток кислорода еще больше закисляет организм, так что получается порочный круг, который неиз­бежно ведет к болезни.

При повышении рН нашего организма все­го лишь на 0.15способность усвоения клетками кислорода увеличивается на 60%. Раковые клет­ки не могут развиваться в кислородной, то есть щелочной среде. Паразиты - тоже.

Я здесь не открываю ничего нового. Все это давно известно. Знание нигде не таится, не прячется, оно лежит на поверхности. Но в то же время это Знание является эзотериче­ским, недоступным для широкой публики. При­чина такого парадокса в том, что люди пребыва­ют в сновидении наяву и не способны осознать простую информацию.

Наконец, еще одно важное свойство воды - ее структура. Суть в том, что живая структура воды разрушается под воздействием агрессив­ных внешних факторов, в том числе информационных. То же самое происходит и с внутри­клеточной жидкостью человека. Вода из клетки новорожденного под микроскопом представ­ляет собой снежинку удивительной красоты. С возрастом снежинка теряет свою форму и превращается в уродливую ледышку. Очевидно, изначальная форма уничтожается целым ком­плексом негативных воздействий - химическим и информационным составом воды и пищи, а также внешней и внутренней информацией. Последнее - это мысли человека, то, что в них преобладает, - негативный либо позитивный настрой.

Мы не всегда имеем возможность отбирать внешнюю информацию, которая в нас входит, да и своими мыслями и эмоциями управлять тол­ком не можем. Но воду, которую пьем, выбирать можно и нужно. Организм не способен усвоить воду с разрушенной структурой - ему приходит­ся ее структурировать самому, только так она может напоить и освежить клетки. На это затрачивается много энергии и ресурсов. Организму не пришлось бы заниматься такой работой, если бы мы могли пить структурированную воду. Но где ее взять?

На это может дать ответ мироутверждающая композиция раздолбаев из Canned Heat  

World in a Jug

Фирменная гитарная «тащилка» настраивает на решительные и осознанные взаимоотношения с искажённой (не нами) реальностью. Стакан с водой может содержать в себе информацию о целом мире sic!, испейте и загадайте желание - и вы получите мир в наиболее комфортной для вас конфигурации, при условии, если только вы точно знаете, чего хотите. Энергетику намерения следует, как всегда, подкрепить добрым блюзом.

 

Вода с упорядоченной структурой создается энергоинформационным полем Земли и встречается только непосредственно в природных родниковых источниках. Но целебные свойства долго не сохраняются, не более суток, наверное. Да к тому же родниковая вода имеет один недостаток - соли жесткости. Структура талой воды, какоказалось, несовершенна, так что, к сожале­нию, она не только мертвая, но и «поломанная».

Воду можно структурировать самому, держа в поле своих ладоней. Однако сидеть придется до­вольно долго. Информация записывается быстро, а вот для того чтобы создать в воде структуру, по­требуется минут двадцать-тридцать.

Завершая тему, хочу сказать, что я здесь пере­числил; далеко не все свойства воды. Но, думаю, уже и этого довольно. А сколько свойств еще не изучено! Сейчас ученые признают, что вода - са­мая удивительная вещь в природе, ее только на­чинают открывать. Вот она какая, живая води­ца! И относиться к ней надо как к живой. Пейте ее с любовью и благодарностью уже за то, что она есть, такая целебная и чистенькая, и водица от­платит вам тем же.

Жизнь меж тем катит неудержимым потоком, с годами всё быстрее, мелькают лица, города, женщины… И дай нам Бог плыть и плыть по этой реке. И не хныкать. Очень в жилу к этим философическим  размышлениям станет мужественный блюз Джонни Кэша (Jonni Cash) про большую реку  

Big River

Мне по душе суровый оптимизм Кэша, а лаконичный гитарный рефрен только подстёгивает решимость барахтаться в этом потоке до конца. Если уж ты не пиранья, то пусть не жаба…

 

Возвращаясь к чистой воде, нельзя не остановиться на старинном русском способе её очищения. Я хочу рассказать о дивном минерале – шунгите. Шунгит эффективно очищает воду благодаря своей уникальной структуре, а также кремнию и сили­катам, входящим в его состав. В старину (а кое-­где и по сей день) существовал обычай выклады­вать дно колодцев кремнем или шунгитом.

Еще более трех столетий назад было извест­но, что вода, выходящая из шунгитовых пород, обладает целебными свойствами. Первое официальное упоминание об этом относится к началу XVH века и связано с именем цари­цы Марфы Ивановны Романовой. Будучи изгнанной, в Толгуйском погосте в Заонежье она была на грани смерти от припадочной болезни. Местные крестьяне показали царице целебные источники, водами которых сами исцелялись с древних времен. Живая вода помогла цари­це излечиться и выходить сына. Семеро детей, которых она родила до этого, умерли в младен­честве. А новорожденный - Михаил Федоро­вич Романов - стал основателем царской дина­стии. Столетие спустя Петр I основал на берегу Онежского озера курорт «Марциальные воды». Он же издал указ всем солдатам носить в рюк­заке камень шунгита, чтобы в походе обезвре­живать воду.

Вообще структура шунгита весьма любопыт­на. Он состоит из полых сферических молекул углерода - фуллеренов. Это такие шарики, ко­торые образованы из шестиугольников и пятиу­гольников. (До недавнего времени считалось, что углерод может иметь только три формы: алмаз, графит и карбин.) Именно фуллерены структу­рируют воду, придавая ей целебные свойства. Каким-то непостижимым образом они воздей­ствуют на организм избирательно, избавляя его от ненужного и вредного, одновременно помогая восполнить дефицит недостающего.

Тайна происхождения шунгитов, которым более двух миллиардов лет, до сих пор не разгадана. Есть гипотеза, что это остатки планеты Фаэтон, которая столкнулась с Землей. Гипо­теза основана на том, что шунгит встречается только в одном месте - в Карелии, а фуллерены других пород - тоже только в местах падения метеоритов

Перед первым использованием шунгит нуж­но как следует промыть, а также не бросать его в воду сразу слишком много, потому что поначалу камни дают излишне сильную минерализацию

Шунгит очищает воду от различных приме­сей хлорорганических соединений, нитратов и нитритов, избытка меди, марганца, железа, уби­рает из нее мутность, привкусы, запахи. Правда, он насыщает воду солями и микроэлементами, но в небольшой концентрации, оптимальной для ор­ганизма, а также обеззараживает воду так, что ее можно пить без кипячения уже через полчаса.

Фуллерены переходят в воду в гомеопатиче­ских дозах и делают ее целебной. Она показана для лечения и профилактики: анемии, аллергии, астмы, гастрита, заболеваний печени, желчного пузыря и почек, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, при ослабленном иммунитете и синдроме хронической усталости. Кроме того, шунгит омолаживает организм; такую воду по­лезно и пить, и умываться ей, не вытираясь.

Настаивать воду на шунгите следует двое ­трое суток. Количество камней берется из расчета 100 граммов на литр воды. И шунгит, и кремень необходимо хорошо промывать раз в неделю, если вода не дистиллированная. Камни, я считаю, можно использовать не больше года, потому что они неизбежно покрываются налетом солей жесткости. При появлении на их поверхности наслоений или налетов необходимо их погрузить в 2%-ный раствор уксусной кислоты или подсоленную воду на 2 часа; затем сполоснуть 2-3 раза обычной водой и опустить на 2 часа в раствор питьевой соды и снова сполоснуть.

Приобрести шунгит можно, например, вот здесь: http://www.shungitclub.ru

Как вы уже, наверно, поняли, лично я не пью чисто дистиллированную воду, а настаиваю ее на шунгите и кремне, что и вам советую. Осо­бенно если вы склоняетесь к мнению, что вода вообще без солей - это, дескать, вредно, и до сих пор убеждены, что соли, в ней растворен­ные, могут усваиваться организмом. Ну, так на здоровье! Кремень и шунгит насыщают воду не только кремнием, но также кальцием, железом, магнием, калием, фосфором и другими необхо­димыми микроэлементами. Только, в отличие от обычной воды, минерализация шунгитом мини­мальна и безвредна для организма.

После такой неистовой пропаганды скромного российского минерала мне остаётся только отдуплиться зело духоподъёмной движухой Roll On в исполнении насквозь эзотерического J.J. Cale. Хрупкий снаружи, но исполненный убедительной внутренней мощи Кейл своим фирменным голосом утомлённого нотариуса и под «пунктирную», похожую на перебирание чёток, гитарку, призывает напуганного (или всё же воодушевлённого?) читателя Русского блюза к первым скромным шагам по восстановлению убитого пивом и путинским режимом здоровья, ваще, братья – никому не киснуть, просыпаться, выходить за рамки обыденного. Что может быть лучше, чем глоток чистой воды? Только глоток чистого блюза. Так давайте уже совмещать.

Читатель скажет – о, Вован, да ты тут наплёл, семь вёрст до небес, и всё лесом. Сам придумал? И не подумаю оправдываться. Потому что текст не мой, а на 90% взят из книги бесконечно уважаемого мною автора. Я честно сознаюсь в этом, и не обвиняйте меня в плагиате. Цель этого поста – распространить весьма важную информацию, но издательство, в алчном желании обогатиться, монопольно «закопирастило» возможность воспроизводить фрагменты книги, в том числе, в Сети. Но, во-первых, я, публикуя выдержки из апокрифа, не извлекаю никакой личной выгоды. Во-вторых, пытаюсь донести до почтенной публики ценное Знание, аки апостол. Этакое «Послание к коринфянам» с блюзовым гарниром. И пусть меня распнут за это, никаких роялти им не обломится, а самому Учителю, я знаю, по фигу. За что его и люблю.

Ну-с, в качестве эпилога. Продвинутые люди просеивают через себя массу литературы – по эзотерике, по диетологии, йоге  и прочему «бихэппинингу». Стали счастливее? Здоровее?

Путей много.

Кому же доверять? Только себе, конечно. А как вы думали? Попробуйте убедить меня в том, что именно вот этот или тот специалист веща­ет непреложную истину! И мои знания тоже не последняя ее инстанция. Единственно надежной отправной точкой могут служить лишь законы Природы. Наблюдайте за тем, что делает Приро­да. Питьевая вода на Земле очищается испарени­ем. Если бы не было дождей, не существовало бы ни рек, ни озер, ни родников. Животные лижут не поваренную соль, которую потребляет циви­лизация, а минералы. Зачем они это делают, уче­ные не знают (или делают вид, что знают).

Нужно слушать себя. В каждом из нас еще тле­ет огонек Знания от Природы. Цивилизация этот огонек гасит всеми доступными способами, Раз­жечь его может только живая вода, живой воздух, живая пища. К сожалению, понять это способен далеко не каждый. Осознание не придет до тех пор, пока есть зависимость от мертвых продук­тов. Вот слова Иисуса Христа: «Вы не понимаете слов жизни, потому что пребываете в смерти». Чтобы обрести осознанность, нужно избавиться от зависимости. Вот к этому я все и веду. Другого пути нет.

 

P.S. Для искушённых ценителей блюза в постскриптуме я размещаю совершенно изумительную вещь.

Дубочек

Записано alive в одной из кубанских казачьих станиц. Песня о быстротечности нашей жизни, о печали, о надежде. И кто говорит, что блюз – чисто американская музыка, пусть заткнутся.  Корневая музыка – она и в России корневая.

 

Интервью Сергея Трофимова для Русского Блюза

"Самый крутой кайф - это целомудрие".

 

Сергей Трофимов (Трофим), русский православный музыкант. Короткое интервью с ним в перерыве концерта в славном городе Владимире, куда он неустанно наезжает на протяжении вот уже пятнадцати лет (маленький юбилей). Трофимов – слишком самобытная, знаковая личность на современном российском музыкальном горизонте, чтобы сметь давать ему какие-то бледные определения. Музыка – вот лучшая презентация. У каждого Мастера, Творца есть своя визитная карточка. У Трофимова таких карточек – не одна. Для Русского Блюза самая правильная будет вот эта:

Родина 

Мудрости Венички

Весна таки грядёт. Посему - для оживления повядших душ блюзовой братии, замордованной морозами и бескормицей – насладитесь избранными перлами из записной книжки В. Ерофеева.
Веничка – весь по себе и философ, и портвейн, и поэма. Русский блюз, короче.
Музыка  -  средство  от  немоты.  Может  быть,  вся  наша  немота  от  неумения  писать  музыку.

Самый  большой  грех  по  отношению к ближнему – говорить ему  то, что он  поймёт с первого  раза.   

            По Корану  свидетельство одного мужчины  приравнивается  к  свидетельству  двух  женщин.

 «Приличие - величайшее  несчастье  ХIХ  века» (Стендаль).

            «Но если и музыка нас оставит,  что будет  тогда  с  нашим  миром?» (Гоголь, «Скульптура, живопись и музыка»)

Если  человеку по утрам  скверно, а вечером он бодр и полон  надежд, он дурной  человек, это  верный  признак. А  если  наоборот - признак человека  посредственного. А хороших  нет, как известно.             

            Люблю сухой, горячий  блеск  червонца (Бунин)

            Когда   отступаешь  от  идеалов, напоминай  обвинителям, что быть  совершенно  благородным  скучно.

Если  хочешь - иди согреши  ( Д.С.Мережковский)                                                                                               

У   Гоголя   в  (Майской  ночи)  Ганна  признаётся  Левко,  что любит  его без памяти  за то  что  умеет  дёргать  и  шевелить  усом.

          И  всегда  с наступлением  холодов  с  завистью  вспоминаю  Прозерпину, которую  Плутон  забирал  к  себе в  Аид  на  эти зябкие полгода – и выпускал  на  волю  к  первым  цветам.

        Поэтизировать природу – самое  недостойное  занятие. Она  ни в  чём  нам  не сродни, т.е. слепа, нема, глуха  и  самое  главное – не  чувствует боли. У неё есть  аппетит, пожалуй  и  всё.

           Мне  не  нужна  стена, на  которую  я  мог  бы  опереться. У  меня  есть  своя  опора и  я  силён. Но  дайте  мне  забор, о  который  я  мог  бы  почесать  свою  усталую  спину.

         И  хочется  кому-нибудь  что-нибудь  внедрить.

          О  благородстве   спорить  нечего. У  Матфея  уже  изложены  все  нормы  благородства.

          С  детства  приучать  ребёнка  к  чистоплотности, с  привлечением  авторитетов. Например, говорить ему,  что  святой  Антоний – бяка, он  никогда  не  мыл  руки, а  Понтий  Пилат  наоборот.

          Дежурная  фраза  Кузьминичны:  «Сову видно  по  походке, а  добра  молодца  -  по  соплям».

             Хорошему  человеку  всегда  хорошо.

         Нужно, чтобы  всякий  предмет,  попавшийся  на  глаза, мог  стать  темою.

         Ценные  вещи  создаются  только  в  мире, где все продаётся  и  покупается.

          Любимой  герой  Шолохова  (Давыдов, «Поднятая  целина »)  говорит: «Ты  бы  лучше массовую  работу  вёл, а  расстреливать -  это  просто».

           Ничто  не  вечно,  кроме  позора.

            За  одно и  тоже, т.е. за  один  способ  поведения,  известную группу   металлов называют  благородными, а  газы -  инертными.

         Любите  безмолвные  игры.

          А я  спрашиваю: « Ангелы небесные, вы  ещё  не  покинули  меня?». И  ангелы  небесные   отвечают: «Нет, но скоро».

         Научись скорбеть, а  блаженствовать -  это  дурак  умеет.

         Любит   философствовать,  приговаривая: « Кто  создал  наше  тело?- Природа. Она  живит и  разрушает  его  каждый  день. Кто выпестовал  наш  дух? -  Алкоголь  выпестовал  наш  дух,  и  так  же   разрушает   и  живит  его,  и  так  же  постоянно.

           «Берегите  слёзы  ваших  детей,  чтобы  они  могли  пролить  их  на  вашей  могиле» (Пифагор).

            Он  был  человек  простой  неотёсанный, поехал в  Горки   проветривать   мозги  и  т.п.

            Бонапарт  рекомендовал   как  можно  чаще  оперировать   понятиями,  ничего не  выражающими  и  всё   объясняющими,  например  «судьба».

                Прежде  у  людей  был  оплот. Гусар  на  саблю  опирался,  Лютер -  на  Бога,  испанка  молодая  -  на  балкон. А  где  теперь  у  людей  опора?

              Есть  языки,  в  которых   вообще  нет  бранных  слов  и  выражений,  тем   более   нецензурных.  У  малайцев, например, самое  сильное   оскорбление   и  ругательство: « Как  тебе   не  стыдно!»

             А  что  нам  с  этих   трёхсот    грамм  будет?   Мы  же  гипербореи.

            Геббельс,  автор   неологизмов:  «железный  занавес»  и  «трудовой фронт».

            Солнце  останавливали   словом.  Иоанн   Бого-слов.  Первые  учебные   заведения  мира – школы  риторики,  а  не  военного   дела,  не  медицины и  пр.

     Байрон  говорит,  что  порядочному  человеку   нельзя  жить  более   35  лет,   Достоевский  говорит:  40.

    Публий   Сир:  «Мы  начинаем  интересоваться   людьми,  когда  видим,   что  они   интересуются  нами».

             Эпикур,  в    письме  к   Менелаю,  своё   знаменитое: «Благодарение  Божественной  натуре  за  то, что  она  нужное   сделала»        

            Мистика   всегда  шла  бок  о  бок  с  половой  распущенностью.

            Библейское:  «И  только    печаль  утоляет    сердца»

            Следует   вести  себя   удовлетворительно.  Отлично   себя   вести   -    нехорошо   и  греховно.

             Восстановить   эту   параллель  пьющих  и  непьющих:  Христос -  Магомет; Дантон -  Робеспьер; Геринг – Адольф; Есенин -  Маяковский.

             Протопоп  у  Лескова:  «Мечтателю  подобает  говорить  бестолково».

        Вот  у  Некрасова  изображение  горя:

              «Солёных  рыжиков  не  ест,                                                                                                                                                                И  чай  ему  не  пьётся».

              «Что  мне  в  ваших  рукоплесканиях?»  (Иоанн  Златоуст).

              «Идеальный  человек. Но  жаль,  что  пьянствует» (Чехов  о  Горьком).

              « Я  христианин  и  не  подобает  мне  кланяться  твари» (А.Невский).

            Выпью  ещё  стакан  солнцедара,  закушу   луковицей   и  буду   славить  Господа.

           Не  говори  c  тоской   «не  пьём»,                                                                                                                                                   Но  с  благодарностью «пили».

               «Невозмутимо  и    безжалостно   совершил  своё   чёрное  дело».

                В поваренной   книге   определения  того,  что  такое  гювеч  -   болгарское  национальное  кушанье  из  мяса,  риса  и  овощей,  которое   может  быть  без  мяса,  и  без  риса,  и  без  овощей.

          «Делая  букет, надо  в  душе  поговорить  с  цветком» (5-е  правило  из  «50-и  заповедей  икебаны»).

                   Не  «пока  живу»,  а  «дондеже   есмь»

                 «Только  питьё   держит   в   равновесии   тело   и   душу»  (Г.Белль)

                 Адам  из  мягкой   глины,  а  Ева  из   твёрдого  ребра.

             Надо  ещё  подумать,  для  каких   целей   в 40-х  годах   Господь  обделил   поражением .

                  Если  б  меня   спросили:  как  ты  вообще  относишься  к   жизни,  я   примерно   ответил  бы:     нерадиво.

                  Кто  это  говорил,  что  деревья – это   всего-навсего  недорезанные   брёвна?

                  И  у  них,  у  этих  девушек,  в  душе  что-то  такое   большое-большое,   неразрешимое-неразришимое,   как   проблема    иранского  Курдистана.

                  Бесполезное  ископаемое,  вот  кто  я.

                  Или  начать  так:  «Я  очень  баб  люблю,  они  смешные  и  умные».

                  Вечером -  неусыпный, утром – беспробудный.

                  Меланхолия   ищет  несчастье  и  фиксируется  на  нём.

         Если «да»,  то  «да».  Если  «нет»,  то «нет».  Что  сверх  того -  то  музыка.

              Женщину   красит  заурядность.

               Адмирал   своему   барабанщику:  сыграй  мне  что-нибудь   меланхолическое.

                Поль  Валери: «Из  истории  можно   извлечь   лишь    наклонность   к   шовинизму.  Никаких   уроков  извлечь   нельзя».

                 Мой  путь  саморастрачивания  ничуть  не  хуже  и  не  лучше  других.  «Что  есть  польза?» -  спросил  бы  прокуратор   Понтий  Пилат.

              « И  улыбка  познанья  светилась                                                                                                                                              На  счастливом   лице  дурака».

            Тогда   Чаадаева   упрекали  в  двух  слабостях:  унынии  и  нетерпении.

           « Мы  лишаем  свою  интимную  жизнь  трепетных  красок».

           Человек   должен   быть  как  вода,  говорили  древние   китайцы:  в  круглом  сосуде -  круглым  и  так  далее.  Попалась  преграда  -  остановись. И  теки  всё  вниз, вниз,   никуда  больше.

             «Для  обуздания  разврата»,   как  говорил   адмирал  Шишков.

             « Продал  себя  за  рюмочку  похвалы» (Розанов).

               Не  выпьем. Не  пойдём  никуда,  чтобы  на  людей  не  смотреть   и  себя  не  показывать.

               Господь  не  прощает  такую  вражду  и  такие  потери  Господь  не  прощает.

              Сочетать  неприятное   с  бесполезным.

              О  принципе  добровольности,  американский  публицист  Норт:  «Я  предпочёл  бы  видеть  весь  мир  пьяным   добровольно,  чем   одного  человека   трезвым  насильно».

           Из  всей  латыни  знать   только  NB  и   Sic.

          О  спартанском  царе  Клеомене:  «общаясь   со  скифами,   он  научился  пить    неразбавленное  вино  и  от  этого  впал  в  безумие».  (  у  Геродота).

          Моё  сердце  не  говорит  этой   музыке  «нет»,  но  и  «да»  оно   не  говорит.  Моё   сердце  пожимает  плечами,  когда  слушает  её.

          У  Него  бездна  ответов,  и   Он  удивляется:  почему  так  мало  вопрошаем? Почему   ленивы  и  нелюбопытны  и   суетны.

         Матфей:  « Подвизайтесь  войти  сквозь   тесные   врата».

         Коллекционировать    те  способности,  которые   отличают   человека   ото  всей  фауны:  1)  способность  смеяться,  2) пить  спиртные  напитки, 3) совершать   беспричинные  поступки, 4) поступать  наперекор  своей   выгоде, 5) решиться  поднять  руки  на  себя.

        Ну  так  что ж,   что  пляшет?  И  царь -  пророк  Саул  плясал  перед  Самуилом.

         Как  говорил  Фома,  «я  впал  в  несовершенство».

        «От  элементарности -  к  бесчеловечности».

         Сент-Бев  и   Мюссе  то  и  дело  ходят  в  публичные  дома  «в  поисках забвения».

         Шопенгауэр:  « Жизнь  вполне  терпима, но  вряд   ли  стоит   родовых  мук».

          Ценить   в   человеке   его   готовность    к   свинству.

         Музыка  -  средство  от  немоты.  Может  быть,  вся  наша  немота  от  неумения  писать  музыку.

          И  ещё  раз   о  том,  что  тяжёлое  похмелье  обучает   гуманности,  т.е.неспособности  ударить  во  всех   отношениях,  и  неспособности  ответить  на  удар.

          О  необходимости  вина,  т.е.  от  многого  было  б  избавление,  если  бы,  допустим,  в  апреле  17-го  г.  Ильич  был  бы  таков,  что  не смог  бы  влезть  на  броневик.

          Я  не  знаю  своей  Родины,  но  я  немножко  её  избороздил.

          Екатерина  Великая,  по  сообщению  Загряжской,  всего  только  два  раза  была  сердита,  и  оба  раза  на  княгиню  Дашкову.

            Жить  не  торопится  и  выпить  не  спешит.

            В.К.Тредиаковский,  про   ласточку: 

                         «О,  птичка   особливых   свойств!».

             И  Марк  Твен  сказал: «Быть  хорошим  -   это  очень   изматывает  человека».

             Степан  Трофимович:  «К  тому   же  Россия  есть  слишком   великое   недоразумение,  чтобы   нам   одним   его  разрешить,   без  труда   и   немцев».

           Кюстин: « В  России  ничто  не  называется  своим  именем».

           Кюстин: «Русский  народ  ни  к  чему   не  способен,  кроме  покорения  мира».

 В  паспортах   таких  людей,  как  я,  надо  вводить  в   новые  графы. Например,  «размах  крыльев»  и  пр.

    «Потому  что  климат  в  России  суров,  но  справедлив».

     Из  пропущенного:

       Из  наслаждений   жизни

       Один  вермут  любви  уступает,

       Но и  вермут -  мелодия.

     Отчасти -  да. Но  весь  я  не  свихнусь.

   Умирающий  Давид – Соломону:

               «Не  ужасайся  и  не  унывай».

      Вот  так  и  живу. Докучаю  Богу, людям  и  животным  тварям.

     Запоминать  надо  то,  чего  тебе  не  пригодиться.

    И  бабах  и   в  детях  уважаемее  всего:  пухлость  и   кротость.

    Странно  видеть  такое  начало. Будто  видишь  с  «Ы»  начинающееся  слово.

     А  Господь  меня  сюда  втащил,  как  та  мачеха,  пославшая  в  декабре  за  подснежниками.

      Со  мной  в  этом  году  всё  случается  такое,  что   у  нормальных  людей   бывает  в високосные  годы.

      Рекламное  объявление:  «Храните  гордое  терпение  во  глубине  сибирских   руд».

       Ильич: «Теперь  надо  архиспешить».

       Всё  пропьём. Гармонию  оставим.

        Генрих  Белль: «Прогресс  совершенно  лишён  юмора,  ибо  он  оптимистичен».

         Тургенев:  «Нет  нечего  утомительней  невесёлого  ума».

         Все   твои  привычки - пагубны. У  тебя  есть  хотя  бы   одна  не пагубная привычка?

          Быть   экономным  в  жестах  доброй  воли.

          Юз  Алешковский:  Нельзя  облегчать  отчаяние  алкоголем. Страдания  должны  быть  чисты.

            Я  тучен  душою. Мне  нужны  средства  для  похудания:  ничегонеделание,  сужение  интересов  и  пр.

            Кто  хочет,  тот  допьётся.

            Вести  звёздный  образ  жизни, т.е. более  или  менее  сиять,  иногда  падать и пр.

             Можно  извратить  существо  любого  дела. Давайте  мне  существо  любого  дела -  и я у  вас  на  глазах  его  извращу.

              Пришедший  к  абсолюту, т.е. с  этих  пор  обречённый  ни  разу  не  поковырять  в  носу  или  почесать  в затылке.             

               Правда,  к  тому   времени  из  меня  уже  будет  струиться  песок,  ну  так  что  же,  должно  же  из  человека  что-нибудь  да  струиться,   пусть  не  из  души,  так  хоть  откуда-нибудь.

               Баба  должна  быть  совершенно  натуральной:  понятливой,  но  одновременно  глупой  и  многогранной. Т.е. быть  и  тонкой,  и  толстой,  и  слепой. И  двенадцатиперстной.

                Любимое  кантовское  изречение Фридиха  II:  «Умствуйте  сколько  угодно и  как  угодно, но  пребывайте  в  послушании».

              «А  вечером  росистым                                                                                                                                                               Даём  отпор  расистам».

А  как  пойдёшь  в  гости,  возьми  с  собой  что-нибудь  искромётное:  меня,  например.

                   Надломлены  мои  мечты,  как  говорил  Валера  Брюсов.

               Одно  сочинение  Плутарха  так  и  называется: «О  том,  почему   божество   медлит  с  воздаянием».

                 Самое  моё  любимое  из  всех  немецких  слов  всё-таки  «vorbei», мимо.

                 Мы  враждуем   из-за  несходств  заблуждений.

                 Бисмарк:  «Бог  Всемогущий  заботиться  только  о  младенцах,  пьяницах  и  американцах».

                 Надо  говорить:  не  пять  элементов  мироздания,  а  пять  уголовных   элементов  мироздания.

                 Что  будет,  то  будет. Обойдёмся  без  предначертаний.

                  Вот  ещё   разница  между  ними  и  мной:  они  говорят  мало,  чтобы   не  молчать,  я  мало  говорю,  чтобы  не  говорить  много.

                   Сенека  в  письмах:  «Несчастная  душа,  исполненная  забот  о  будущем».

                    Сначала  воззвать  к  справедливости,  потом   к   рассудку,  или  сначала  к  рассудку,  потом  к  справедливости?                                                                                                                                                                                                                                            

Хромая собака

 

Хромая собака

 

Задумывался ли кто-либо над тем, что поэтические образы,
время от времени возникающие в пылких головах, имеют свойство
материализовываться. Похоже, в реальной жизни они играют роль неких знаков или
предзнаменований. Не знаю.

 

Но вот вам такое жизненное наблюдение.

 

Года два-три назад я написал один текст в подарок группе
"Хромая собака" из Новосибирска. Не знаю, как сибиряки, а вот дядьки
из "Юкона" включили эту вещугу в свой репертуар, и это теперь один из
их хитов. Он так и называется:

 

Хромая собака (можно даже прослушать...)

Грязных листьев темные кучи

Против шерсти ветра разметут

Лохматые черные тучи

Луну словно мячик грызут.

 

Собачий ночлег под забором,

Помойка ее ресторан.

Глаза светят волчьим укором

Клыки тяжелы, как наган.

 

Припев: Хромая собака не плачет

Собака подарков не ждет

Хромая собака верит в удачу

Хромает - значит идет.

 

Проносятся автомобили

Двуногие ходят враги

Мы все их когда-то любили

Но палкой пробиты мозги.

 

Набросится дикая стая

На лапы закапает кровь

Хромая собака не знает,

Что в звездах убита любовь.

 

Припев: Хромая собака не плачет

Собака подарков не ждет

Хромая собака верит в удачу

Хромает - значит идет.

 

Ну-с, так вот. Февраль месяц. Ищу работу.

 

Звонят из одной крутой фирмы, которая занимается строительством
коттеджей "под ключ" для газпромовских чиновников. Мебель, плитку и
кучу еще всякого чего для интерьеров они возят из Италии. Текст буквально
такой: "Владимир Евгеньевич, мы еще не знаем, для чего Вы нам нужны - но
приходите, "поработайте" недельку (!) и мы определимся". Ладно,
отчего, думаю, не сходить. Отправляюсь в офис. И уже на подходе мысленно прошу:
"Боже, пошли мне какой-нибудь знак относительно моих перспектив в энтой
конторе". И что вы думаете - за двести метров от офиса прохожу мимо контейнера
для мусора, и вижу возле него стайку собак. И одна из них - С АМПУТИРОВАННОЙ
ПЕРЕДНЕЙ ЛАПОЙ. Но пес, знаете ли, такой уверенный, сильный. В голове,
разумеется, закрутился блюз. И я стал наблюдать себя со стороны.

 

Семь дней я колотился в этой странной конторе. Ею руководили
три бабы, триумвират такой, причем ни одному сотруднику фирмы не было четко
понятно, кто за что отвечает. Особи мужеского полу работали в сей организации
на подхвате - грузчиками, сантехниками и манагерами низшего звена.. Единственный
действительно внушительный мужик, которого звали Вадим, в первый же день моей
"работы" собрал вещички со своего стола и подписал
"бегунок". Он увольнялся, как не выдержавший испытательный срок. Вадим
был спокоен, как стадо слонов, однако глаза его были не то что квадратные, а
такие - шестигранные, что ли…Выяснилось, что он уходит с позиции Начальника
Отдела продаж.

 

Поясню, что для Москвы такие специалисты - штучный товар,
хедхантеры ведут за ними нешуточную охоту и их зарплаты начинаются от 5000
евро. Так вот, за два месяца работы Вадима на должности Начальника ВНОВЬ
СОЗДАННОГО Отдела продаж ни одна из его инициатив - ни коммерческий план, ни
предложение по структуризации отдела и распределению обязанностей, ни
должностные инструкции сотрудников не были не то чтобы утверждены, но даже
ПРИНЯТЫ К РАССМОТРЕНИЮ! Эге-ге, - подумал я. Хромая собака начинает оправдывать
свое появление. На этой бабской фирме царил, с мужской точки зрения, полный
бардак и безответственность. Должностные обязанности не были прописаны вообще
никак, функции дублировались, некоторые сотрудники день-деньской валяли дурака,
дизайнеры, наоборот, были архиперегружены, ведение контрактов с поставщиками
было размазано тонким слоем по разным отделам. Короче, в конторе царил
совершеннейший кошмар ничем необузданного иньского беспредела.

 

Ах, да - в первый день мне было озвучено горячее желание
добиться у итальянских фирм максимально возможных скидок (при отсутствии
текущих конкретных заявок и какого-либо плана закупок). Видимо, умные бабы
всерьез полагали, что наняли на недельку волшебника.

 

Неделю я занимался систематизацией и катологизацией
итальянских поставщиков. Плюс вел текущие переговоры с итальянцами. И даже были
результаты. Но! Упорядоченность - враг хаоса, поэтому не уверен, что мои
"труды" принесли сей организации какую-либо ощутимую пользу. Но это
мое личное мнение, поскольку ни от одной из трех дам-принципалок я так и не
получил какой-либо оценки содеянному. Они и в конторе-то появлялись
спорадически и в шахматном порядке - то болели, то просто отсутствовали.

 

Настал день Х - я собрался на эту фирму за скромным
гонораром, а также за финальным заключением относительно своих перспектив в
данной организации. Забегая вперед, скажу, вердикта - ни отрицательного, ни
положительного - я так и не услышал, а свою зарплатку получил с большим скрипом
и задержкой. (Задержки - это ведь чисто женский недуг?)

 

И кого же я увидел в тот день? Утром, выходя из дома?

 

Хозяйка гуляла суку пинчера с перевязанной передней лапой.

 

Чудны дела Твои, Господи.

 

VoVan, март 2007

Очаково-блюз

 Очаково-блюз

 Или повесть о том, как один осветитель «обосрал» блюзовое
событие года.

 

6 сентября я поперся со своим семилетним сыном на стадион
Динамо, где проходил фестиваль Очаково-блюз. Вот – делюсь впечатлениями.

 Прежде всего, неприятно покоробила высокая стоимость билетов
– самые дешевые $10. И это на фоне общемосковского гуляния, когда все наши
богатеи – от мэра до Юкоса – трясли мошной, по городу работала тьма открытых
площадок, у которых плебс вкушал хлеба и зрелищ. Такое ощущение, что организаторы
фестиваля, в кои то веки дорвавшись до стадионной площадки, решили нарубить
капусты в закрома на всю остальную голодную зиму (а без золотогу запасу – якiй
же ты атаман?). Подняв такого спонсора, как Очаково (да еще пяток разных
алкогольных и информационных меценатов), можно было бы порадовать народ
бесплатным входом.

 Я собственными глазами видел, как молодой парень с гитарой
клянчил у касс 50-100 рублей, потому что не хватало на билет. Некоторые ребята
просто разворачивались и уходили. Блюз, самая демократичная из музык,
подвергался унижению уже у ворот храма (то есть стадиона). Или организаторы
тешили свою непомерную жадность, или свой непомерный снобизм – мол, блюз музыка
элитная, рассчитана исключительно на рафинированую и состоятельную публику.

 Ладно, отслюнявив алчным блюзменам кровные 600 рэ, я пошел
наслаждаться изысканным мега-шоу.

 Сама площадка была организована в западном секторе.
«Танцпол» перед сценой (самые дорогие билеты, самое большое количество халявы).
Места чуть повыше – и еще выше - практически ничем не отличались, разве что
только ценой. Довольно много молодых ребят перемахивало через ограду поближе к
сцене, беззастенчиво грабя организаторов. Народу к семи часам было не больше
тысячи.

 Группа из Минска уже отыграла, я попал аккурат на начало
выступления екатеринбургской команды BLUES DOCTORS. Ну что ж, ребята
порадовали. Несмотря на небрежность и некоторую расхлябанность в исполнении,
драйву уральцам не занимать. Парни по-настоящему раскачали и зажгли
публику.Классно была исполнена самба в стиле ритм-энд-блюз! Очень понравился
вокалист. Удивило лишь, что он пытался даже общаться с московской публикой
по-английски. Надо ли говорить, что и исполненный репертуар целиком был
англоязычным. Черт возьми, если бы хоть одну вещь парни исполнили бы на родном
языке, это стало бы сенсацией фестиваля. Увы, похоже, отечественные блюзмены
неизлечимо заражены провинциальными комплексами и низкопоклончеством перед
Западом.

 Блин, ну почему, почему? Ведь деньги на фестиваль дала
русская компания (пусть и говенное пиво). Однако приоритетом явно было показать
не национальную самобытность, а то, что – вот, мол, и у нас все как на Западе.

 Перед сменой составов паузу заполнял Мишурис. Он
действительно блистательный конферансье, только ему надо готовиться.
Импровизаций надолго не хватило, поэтому к нему присоединился еще один
персонаж, который принялся нудно расхваливать какую-то водку. Ни водкой, ни
пивом на сем блюзовом фестивале и не пахло (менты бдили, обыскивали и изымали).
Неуместность призывов вызывала ужасное чувство неловкости. Если ты, блин,
спонсор – ну, впечатайся в программку, выстави хотя бы баннер…Все как-то
неуклюже.

 Вторым (вообще-то третьим) номером вышла шведская группа
KNOCK-OUT GREG AND THE BLUE WEATHER. Они классные музыканты, но подача у них
какая-то вялая, тухлая. Присутствие в их составе двух саксофонов сперва
порадовало, а потом разочаровало. Я, вообще-то, очень приветствую наличие
духовых групп в блюзовых коллективах; саксофон или тромбон, допустим, могут
феноменально изменить или обогатить самую примитивную композицию. Но целых два
саксофона даже не у всех джаз-бэндов имеется. И я настроился на виртуозный
блюзовый диалог двух шведских сакофонистов. Ничего подобного, искрометных соло
я не услышал, просто больше звука со сцены. Тем временем, за пятнадцать минут
этого скандинавского соплежуйства драйв концерта заметно тормознул, публика
заскучала. Если бы не коньячок, принесенный мною в бутылке из-под фанты под
видом чая для ребенка, я бы, наверное, сильно уронил тонус.

 Безумно раздражала «цветомузыка»! Какой-то умник установил
по периметру сцены мощные прожектора, направленные прямо, извиняюсь, в рыло
почтенной публике. (Сами же исполнители были подсвечены еле-еле).
Недоучка-осветитель радостно фигачил всеми этими киловаттами света по глазам
зрителей, хотя с трибун ему кричали — выруби, мол, свет! – но этот придурок
сидел в своей будке и рулил «дискотекой» по собственному вдохновению. Ну, вот
представьте – ночью вам навстречу движется автомобиль с настойчивым дальним
светом. Вам уже по-фигу, какой у этого шофера замечательный мерседес, и как
клево он умеет его водить. Вы раздраженно назовете встречного водилу козлом и
пидарасом, и постараетесь поскорее уйти от всего этого подальше. Приблизительно
такие ощущения и возникали у меня при столь «профессиональной» подсветке
блюзового действа.

 Наконец-то на сцену вышел долгожданный Леван. Да, BLUES
COISINS – суперпрофессиональная команда, безусловно заслуживающая всех лестных
слов, которые были сказаны и будут написаны. Ломидзе быстро поставил настроение
подзамерзшей после шведов публике. Писать о нем много не буду – все и так
хорошо его знают. От КАЗИНС я всегда прусь.

 Ну, и дальше на сцену посыпались заслуженные блюзмены,
хорошо известные завсегдатаям Би Би Кинга: одни и те же персонажи с одними и
теми же, миллион раз отыгранными, композициями. Я не стал дожидаться
выступления сборной Москвы по блюзу, поскольку уже слышал всех их неоднократно,
в разных сочетаниях, на разных тусовках. Я искренне рад, что они устроили для
себя такой клевый праздник. Коньяк кончился, начался Петрович, сын замерз – мы
потянулись к выходу.

 В машине сын сказал мне: «Пап, я знаю, как называется эта
музыка – блюз, но я люблю песни на русском языке».

 сентябрь 2003 , VoVan

"Когда ты уйдешь..." - Е.Маргулис

 "Когда ты уйдешь..." - Е.Маргулис

 

- Как сказать по-английски одним словом такую фразу:

 «Жена, с тещей и детьми уехала на целый месяц на дачу»?

 - Ййеесс-ссс!!!

 

Да, бывают в жизни у мужиков такие ситуации, когда они
остаются в доме совсем совсем одни. И если это одиночество не омрачено
какой-либо тягомотной работой, болезнью или еще каким неприятным
обстоятельством, то неделя эйфории вам обеспечена (потом, правда, в душе начнет
процарапываться некий дискомфорт, но это уж потом…). Так вот и получилось, что
на мою сходную жизненную ситуацию как-то ненавязчиво наложилась песня Евгения
Маргулиса «Когда ты уйдешь».

 Маргулис неплохой музыкант – действительно, если за 35 лет
выступлений не овладеешь ремеслом, то диагноз у тебя либо артрит, либо
олигофрения. Евгений и овладел. Самого Маргулиса я искренне не люблю из-за его
блеющего, козлиного голоса. Наверное, поэтому ему в группе и не доверяют
исполнение пафосных медляков, типа «Неторопясь». Зато Маргулис хорош в другом
образе – тусовщика, разгильдяя, талантливого пьяницы-музыканта. Это яркое
блюзово- рок-н-ролльное амлуа, драматически выигрышное, и к тому же философски
необременительное. Так вот, я терплю омерзительного Маргулиса и даже слушаю его
песни исключительного из-за его шутовского, стебного (к счастью, не
исключающего высокий профессионализм) отношения к собственному творчеству и
торчащего из всего этого тусовочного карнавала, так сказать, лирического героя.
Его песни мне нравятся. Я запоминаю их тексты, мелодии, я, как последний поц,
даже порой мурлычу их себе под нос.

 Короче, хватит калапуцать несчастного Маргулиса, давайте
лучше притормозим на одном его интересном блюзе. За темой автор полез в одну
старую шахту под названием My baby left me. Туда за полстолетия понаведывалось
такое количество блюзовых шахтеров, что кажется уже немыслимо наковырять там
хотя бы ведерко пустой породы. Но Евгений умудрился накопать в этой шахте
золотишка! Я имею в виду его подход к теме, поворот в неожиданном ракурсе.
Маргулис выдал «на гора» достойный образец добротно скроенного, оптимистичного,
прикольного блюза на русском языке:

 Когда ты уйдешь, совсем далеко,

 Я выпью вина - мне станет легко.

 Потом закурю и выпущу дым,

 Как в кайф иногда побыть холостым!

 Ничого особлiвого не предвещающее, традиционное блюзовое начало
со всеми необходимыми атрибутами: девушка ушла - выпить водки – покурить – и
вдруг…совершенно резкий финт в последний строфе: ребята, а ведь это …КАЙФ! Вот
так автор цепляет слушателя. Слушатель уже не ждет традиционных плача, воя,
соплей и истеричного гитарного соло, слушатель (особенно мужик с неким
жизненным опытом) уже с интересом ожидает описания плюсов в подобной жизненной
ситуации. И пожалуйста! Умный щедрый Маргулис расписывает все прелести
одиночного плавания:

 Дом станет моим, моей и кровать,

 Я буду лежать и пеплом сорить

 И мне наплевать, на все что было твоим,

 Как в кайф иногда побыть холостым!

 Обратите внимание, насколько скуп и точен автор в смаковании
скромных наслаждений холостяка. «Дом станет моим» – вряд ли надолго, до
следующей хищницы. «Моей и кровать» – с вас стаскивали ночью одеяло? били под
ребра, чтобы остановить ваш храп? заставляли эту кровать застилать? регулярно
менять постельное белье? запрещали валяться на кровати в одежде? Нет? Значит,
вам никогда не постигнуть всю прелесть безраздельного владения кроватью. «Я
буду лежать» – и это правильно! не надо, не надо лихорадочной суеты и
организации праздника непослушания по поводу выдворения инополого раздражителя.
ЛЕЖАТЬ – спокойно и чинно, я бы даже сказал ВАЛЯТЬСЯ – вот истинное счастье
холостяка, не омраченное командой «встань щас же и вынеси ведро!». Маргулис –
весьма тонкий ценитель обломовщины, ибо добавляет маленькую, но убийственно
емкую деталь: - «и пеплом сорить». О, блаженство! Женатые курильщики,
замордованные бытовым деспотизмом, меня поймут. Сколько семейных драм и
конфликтов из-за горок пепла у компьютерного стола и табачных крошек кое-где на
полу! За этой маленькой деталью – целые повести и рассказы. Вот так,
двумя-тремя скупыми мазками автор безошибочно рисует убедительную картину
несомненного рая, воцарившегося в одной, отдельно взятой квартире. Предвижу,
что представительницы прекрасного пола не замедлят определить весь этот
холостяцкий эдем, как свинство, но тем и хорош Маргулис, что немедленно, грубо,
по-мужски упреждает ход мыслей слушательниц – «а мне наплевать». Черта
подведена. Вообще, в этом блюзе, по-моему, самый интересный куплет – первый. Но
период первичной релаксации недолговременен. И далее события развиваются в
соответствии с логикой российского бытия, то есть по нарастающей:

 Пьянчуги друзья придут навестить,

 Увидят меня от счастья хмельным

 Мы сядем, споем эту песнь о тебе,

 Как в кайф иногда побыть холостым!

 «Пьянчуги друзья» - а у кого их нет? Кстати, очень емкое и
красивое слово: «пьянчуга» - не унизительное, как «алкаш», а какое-то
нестрашное, даже веселое. Маргулис верен своему образу (см. выше или не см.). И
лексику использует правильную. «Придут навестить» – опять в точку. Не нажраться
в притон, а - проведать товарища. А пустили бы их так вот просто в дом, без
ворчания и гримас, ежели жена твоя после работы и вся в бигудях? То-то. А где
же с мужиками так вот просто посидеть, за жизнь потереть, душевно выпить и
попеть? В кабаке? Нет. Только в холостяцком доме. Две последние строфы радостно
констатируют этот факт. Наступает счастье. На этом куплете вступают бас и
ударные, гитарный блюз начинает звучать как гимн восставших рабов.

 И вещи твои покинут мой дом

 Помада, духи - все исчезнет, как дым

 И в драной джинсе я пою этот блюз,

 Как в кайф иногда побыть холостым!

 «Вещи твои покинут мой дом» - по жизни, чаще, к сожалению,
происходит несколько иначе. Хорошо еще, если исчезнут только духи и помада. Как
шутят американцы: «Женщина – она как ураган. Налетает на тебя, жаркая и
влажная, и улетает, унося с собой твои дом и машину». Так что женщина
Маргулиса, очевидно, была содержанкой, либо, что более правдоподобно, покинула
дом ненадолго. Об этом косвенно свидетельствует употребление глагола
незавершенного действия «побыть» – очевидно, автор подсознательно уже готов
подставить шею под очередное ярмо. Так что лирический герой песни не так уж
уперт и непреклонен, как поначалу казалось. Смотрите, какая глубина сюжета
просматривается в незамысловатой на вид вещице! А вот и манифест: «в драной
джинсе я пою этот блюз». Все понимаю про джинсу, но в данном случае реализм
явно приносится в жертву романтическому образу. Какой русский мужик будет
ходить в собственном доме в джинсах, да еще в рваных?! Нет, если уж следовать
правде жизни до конца, я бы спел так: «И в семейных трусах я пою этот блюз».
Да, семейные трусы – это единственное место, где мужчина чувствует себя
по-настоящему свободным. Так что в этом месте Маргулис изменил российской
реальности в угоду битниковским идеалам и блюзовым атрибутам. Увы!

 Когда ты уйдешь, совсем от меня

 Я выпью вина и стану хмельным

 И в драной джинсе я пою этот блюз

 Как в кайф иногда побыть холостым!

 Финал песни облегчен, нам не сообщается ничего нового, мы
избавлены и от придуманной морали. Просто обращаю ваше внимание на конструкцию
последнего куплета: в нем собраны фразы из всех куплетов, и сам куплет
представляет, таким образом, некое логическое резюме. Завершенность и куплету,
и песни в целом придает общий рефрен, лозунг песни: «Как в кайф иногда побыть
холостым». Очень грамотный эпилог.

 Август © 2003, Vovan

 

P.S. Вернемся на минуточку к эпиграфу. А существует ли
какое-нибудь равносильное по семантике и по экспрессии русское слово или
междометие?

"Перекресток" - Чиж

 Перекресток

 Пришло, пожалуй, время разобрать  русский блюзовый текст. И начнем мы с песни
Сергея Чигракова «Перекресток», с одноименного альбома. Почему именно с нее?
Ну, во-первых, потому что Чиж – весьма грамотный, профессиональный музыкант,
имеющий крепкие корни, как в русской народной музыке, так и в традиционном
рок-н-ролле. Чиж импонирует, прежде всего, своей приверженностью, так сказать,
и духу, и букве двух источников и двух составных частей своего «музыкального
марксизма». Вторая причина в том, что «Перекресток», пожалуй, самая известная в
народных массах, на удивление широко растиражированная СМИ,  музыкальная композиция с ярлычком «блюз».

 Само название – очень правильное для блюзовой вещи.
Перекресток – символ распутья (не путать с распутицей или развратом), символ
выбора, одновременно и старт и финиш для кочующей души. (Недаром, целые группы
называли себя «перекрестком» - от блюзменов до сети универсамов). Итак, nobilis
obliges – позиционирование обязывает спеть что-нибудь пронзительное (ибо нет
для русского мучительней задачи, нежели необходимость сделать обоснованный
выбор). И Чиж поет нам -

 Dm    A7                   Dm

Ты ушла рано утром, чуть позже шести.

                                    Bъ7                      A7

Ты ушла рано утром, где-то чуть позже шести.

                    
Dm      D7                        Gm

Бесшумно оделась, посмотрев на часы,

                
Dm    A7                       Dm

На пачке "L&M" нацарапав "Прости".

  - правильно, о любви. Две первые строчки фактически
повторяются – это очень в американской блюзовой традиции. Непонятно только, как
герой песни сумел зафиксировать и время, и манеру партнерши одеваться, если в
последнем куплете выясняется, что он «еще спал». Очень трогательная деталь –
прощальное adeu на пачке, на пачке чего? Ухо русского некурящего человека
слышит: «на пачке элема» - это пачка чего? Бумаги? Презервативов? Я не знаю,
что такое «элем»! Вот ежели бы Чиграков написал «на пачке Borkuma», то мы бы,
как курильщики трубок, друг друга бы поняли, но большая часть аудитории, я
уверен, осталась бы в недоумении. Вывод: чем больше понтов, тем корявее. «Шести – прости», красивая рифма, числительное – глагол.
Вторая строчка рифмуется с четвертой.

 На подушке осталась пара длинных волос.

На подушке осталась пара твоих светлых волос.

И почти машинально (что ты скажешь, басист?)

Я намотал их на палец (я хотел узнать имя) - получилось Х.

  Начало второго куплета безупречно. Локоны любимых всегда
носили у сердца. Но тут, откуда ни возьмись, налетело, как говорят юристы,
третье лицо – басист. Они чего, втроем там спали? Я понимаю: Чигракову всегда
была присуща изрядная доля иронии, (и это качество не худо бы перенять иным
самовлюбленным), и в этом случае Чиж, наверное, пытается снять пафос и мучительность
ситуации нехитрым приемом – преображаясь из героя песни в рассказчика и начиная
обсуждать ход дела с коллегой. Увы! Надрыв исчезает и блюзовое повествование
вязнет. Кроме того, исполняя «Перекресток» в акустическом формате, товарищ
рискует вызвать, как минимум, усмешку слушателей.

 А дальше еще хуже – парень, оказывается, не знал имени
ушедшей девушки (я не случайно называю героиню песни термином из пособий для
молодых супругов - «партнершей»), вспоминает русские гадания  - и вот оно!узнает имя! Фабула затягивает,
напряжение растет… По аналогии с первым куплетом слушатель ожидает что-то типа
«волос – авось, лосось, берез, тверез, босс» и т.п. Оказывается – Икс!! На
тебе, это не вторая и четвертая строчки рифмуются, это третья и четвертая!
(Значит, в первом куплете – «часы – прости». О как!). Параллельно с
лексическими недоумениями возникают сомнения и в искренности героя песни:
переспал, а имени не спросил! Кака уж тут любовь! Хорошо, что не «Б» и не «Г»,
а всего лишь «Х»…Судя по всему, Чиж не шибко напрягается при написании текстов
– что в голову пришло, на мелодию худо-бедно легло, то и ладно. Отсюда и
неровности, и переменная облачность в поэтике. Но временами наступает
просветление:

 Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред.

Кому жизнь - буги-вуги, ну, а мне - полный бред.

Недопитое пиво, недобитый комар,

Недосмотренный сон, незаметный удар...

  Вот, пожалуй, самый удачный куплет «Перекрестка». Придраться
совершенно не к чему, крепкие рифмы, незатейливые, но емкие образы: мелкие
бытовые детали сменяются астральным беспокойством – и ряд заканчивается
физической болью. Браво!

 Я искал тебя здесь и там, и думал: "Свихнусь!"

Я не нашел тебя ни здесь и ни там - и подумал:
"Свихнусь!"

О, гитара и струны, священный союз!

Когда кидает любовь, начинается блюз...

   Пример, когда
повторением строчки ощутимо передается страдание героя. Но дальше опять
несуразица: «гитара и струны – священный союз»; струны, вообще-то -
неотъемлемый элемент гитары, гитара без струн – это заготовка, полуфабрикат.
Подчеркну абсурдность набором аналогов: «газета и бумага», «нож и лезвие»,
«очки и стекла» и т.д. В общем, для тех, кто слушает – сойдет, и даже красиво,
а для тех, кто слышит – слух царапнет.

 «Кидает любовь» - классная находка. Слэнговое «кинуть» -
«обмануть, смошенничать», пришлось как нельзя кстати, образовав
полисемантическую палитру: «покинуть - 
оставить -   швырнуть - предать».

 Ты ушла рано утром, когда я еще спал.

Ты ушла рано утром, когда я еще спал.

Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?

Когда уходит любовь, остается блюз...

 Текст заканчивается на манер музыкального рондо. И очень
даже поэтически красиво. Тем не менее, остается непонятным, между чем и чем
делает выбор герой на своем перекрестке, что для него «плюс» - спать с
незнакомыми девушками? Что «минус» - оставлять пиво недопитым?

 И тут… о, не смею продолжать! Все’, слышите? решительно
все’, любые несуразицы прощаю Чигракову за тот яростный драйв, за тот
упоительный roll , за тот инструментальный девятый вал, коим финиширует
бессмертное произведение Сергея Николаевича – которого смело назову
«Айвазовским русского блюза».

"Улыбающийся дятел" - «К-Р-А-Й»

 "Улыбающийся дятел" - «К-Р-А-Й» 

 Надысь я оторвал свой ass от дивана, захватил под мышку
малолетнего оболтуса и хлынул в ДК «Нагорный» послушать живьем ребят из команды
«К-Р-А-Й», с которыми мы в последнее время закорешились сайтами.

 В довольно просторном зале и с неплохим звуком на разогреве
работал непонятный сырой винегрет из постоянно сменявшихся музыкантов (как
выяснилось, это все были потусторонние проекты хедлайнеров). Впрочем, на
качестве музыки это никак не отражалось – в меру однообразный, в меру скучный,
в меру добротно скроенный московский «городской рок».

 Картина изменилась в приятную сторону, когда на сцене
нарисовался собственно «К-Р-А-Й», так сказать, в «золотом составе». Сразу
почувствовалась крепкая слаженная команда, с многолетним сценическим опытом.
Соответственно повысился и класс исполняемой со сцены рок- музыки. Рок-н-роллов
я, к сожалению, не услышал. Тем не менее, программу прослушал с интересом и
вниманием – а ведь рок становится роком, когда он не скучен.

 С утра я тщательно отслушал весь материал «К-Р-А-Я» (в
гардеробе вместе с курткой меня весьма любезно снабдили и компакт-диском с
записями группы), и хочу теперь остановится на одной примечательной вещуге.

 Она называется «Улыбающийся дятел».

 Конструкция песни наиболее близка столь любимому мною блюзу.
«Дятел» понравился мне на концерте, только вот слова мне показались странными.
При домашнем аудите некоторые отдельно взятые подозрения подтвердились.

 Песня начинается степенно и с достоинством. Пронзительные
повисающие ноты гитары на фоне величавой поступи бас гитары сразу же заставляют
вспомнить Dazed and Confuzed LZ, что само по себе уже рождает ощущение мрачной
патетики. Хорошо поставленным голосом Валерия Сюткина вступает вокалист:

 Я улыбался и кричал,

 Я умирал и выживал,

 Я падал вниз, я поднимался

 Я сорок восемь дней не спал.

 Вводная часть довольно убедительно живописует балансирование
героя на грани, только вот точное указание периода без сна настораживает. В
апокалиптическом состоянии, в котором, судя по первым строкам, находится герой,
счет времени обычно теряется. Ладно, все равно страшно… Но далее слушатель ждет
объяснения, в чем собственно проблема: девушка ушла, ломка, похмелье и т.п.

 Я уходил к едрене-фене,

 Я был один – и в то же время

 Был постоянно на измене,

 Куда-то шел, чего-то ждал.

 Пока ничего не происходит, продолжается описание
экстремального состояния. «Был один» – ясно, эротики не ждите. Так в чем же
дело? Все «на измене» и ничего пока не понятно. Просторечная «едрена-феня»
играет роль красивой рифмы к «измене», но, к сожалению, снимает весь пафос. И
вот логический сумбур находит свое объяснение в припеве:

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Вот оно что – у героя ничего трагического не произошло, он
по жизни такой. Образ, конечно, неожиданный – то ли дурачок, то ли настойчивый
неудачник. Второй куплет это подтверждает:

 Я нанимался на работу,

 Я постоянно ждал чего-то,

 Я изрыгал себя до рвоты,

 Я обливался кипятком.

 Я был со многими знаком,

 В меня кидали молотком,

 И сторож с выпученным глазом

 Чуть не проткнул меня зонтом.

 Этот текст проникнут животным физиологизмом. Мурашки по коже
бегают, только не понятен смысл и назначение операций. Все это напоминает
живописание быта палаты для буйнопомешанных и рождает в мозгу тяжкое ощущение
районной психбольницы. Но теперь хотя бы становится понятно, где находится
лирический герой песни и как он себя там позиционирует.

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Далее ария сумасшедшего прерывается чувственным и изящным
гитарным соло на восемь тактов. Если бы в первых двух куплетах пелось о том,
как от героя ушла девушка и умерла любовь, то на этом месте я бы заплакал.

 Я слушал дождь и ел грибы

 Смеялся так, что рвались швы

 Я ненавидел, я влюблялся

 В того, кого не переносишь ты

 Не понял про грибы. Причем тут грибы? Может, галлюциногены?
Шум дождя вызывает у героя песни истерический смех – так, что – ужас! – швы
рвутся. Я прямо-таки вижу этого франкенштейна, у которого лопаются швы после
лоботомии и расползается шрам от аппендицита. Физиологизм просто зоологический,
пусть и неуместно, но пробирает. Ждешь дальше чего-то еще более ужасного – и
этот ужас приходит в виде последней строчки. Она не только варварски ломает
весь размер, она явно заимствована из дешевой дамской прозы. Чтобы ее пропеть
вокалисту требуется совершить неимоверное артикуляционное усилие. Но он
профессионально с этим справляется.

 Продолжается перечень безумств лирического героя. Чем-то он
нас еще удивит? Гадость какую-нибудь съест или глаз у санитара высосет?

 Я испоганил свой мотор,

 Я записался в русский хор,

 Но, слава Богу (или черту),

 Не догоняю до сих пор.

 Хуже – в русский хор записался. Все. Уже не страшно. Уже
смешно. Главный герой – шутник, милый чудак, похоже, неизлечимый. Не догоняет
(чего? кого?) – да и ладно. Ну, сумасшедший, что возьмешь…

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Я - улыбающийся дятел

 Эпилог песни я встретил в состоянии близком к шизофрении.
Куда следует отнести сие творение? К жанру пародии, жутковатому стебу,
замешанному на чернокнижных традициях мистера Кроули? Или это дурацкое
бессознательное, сложенное в рифму и оформленное в безупречную музыкальную
форму?

 Ноябрь © 2003, Vovan

 

Полное Евро

 Полное Евро

Ткнул мышем в Наше Радио, немедленно попал в Чартову дюжину,
в хед-лайне – группа «МультFильмы», и так постепенно меня вынесло к апофеозу
творчества Е. Тимофеева – ЕВРО. Эта вещуга прет в формате Нашего Радио/MTV аж
по всем номинациям. Песня года. Клип. Да и парень, правда, старается – музыка,
текст, анимация – все сам (и жнец, и кузнец, и на дуде игрец, и вообще –
п****ц).   Да, лидеру группы
небезразлично отношение слушателей к собственному творчеству – на его сайте
пронзительный призыв непременно высказывать отношение к ЕВРО, но кроме сопливых
поклонниц и восторженных имбециллов серьезной публики я там не обнаружил,
посему предпочел ограничиться узким кружком сектантов на rusblues.ru, дабы
подвергнуть вивисекции сие дивное творение юного рокера.  - Старик, скажите вы, - хорош брюзжать! -
молодые нехай поют о своем. Вот и попытаюсь понять – о чем? Музла, так и быть,
не трону (не рок это, чего мараться?), а по виршам пройдусь.

© www.multfilmy.ru

 Евро €

(Е.Тимофеев-Е.Тимофеев)

 Мы пересчитываем в евро все мои, твои признанья в любви.

Все крепче нервы - джинсы, майки, самолеты, сигареты, цветы.

Тебе фруктовый пломбир испачкал юбку,

Телевизионный кумир махнул с экрана рукой.

 Так и вижу мальчика с новенькой купюрой в руке – в поисках
новых тем, новых поэтических символов – ба! и вот оно – евро! Старик доллар
поистерся, да и котируется уже на пять пунктов ниже. Споем-ка. Вдохновившись
инструкциями валютных обменников, парень задумался, чего же ему пересчитать в
евро? И понял, что на сегодняшний день самой ценной валютой для него являются
признания в любви - «твои, мои», хаотичные, беспорядочные, случайные, как связи
на гастролях. Видимо, сумма вычислилась столь значительная, что в сознании
рокера лихорадочно замельтешили матценности – от нижнего белья до аэроплана.
Ничем иным, как стяжательством, перечисление шести существительных подряд я
объяснить не могу. Видимо, от жадности задрожали руки – и вот испорчена юбка у
подруги. Что дальше – ты слижешь пломбир или купишь ей новую? Нет, уставился в
телик. А драматичность ситуации усиливается жестикуляцией телеперсонажа. «Он
сказал – Поехали! – и махнул рукой». Но у меня ощущение, что кумир помахал
чем-то другим…

 Я все пытаюсь выстроить какую-то логическую взаимосвязь
между четырьмя строчками, но эти дела никак не склеиваются. Может, это поток
сознания – явление, хорошо известное в литературе со времен Новалиса?  И как слушателя меня немедленно постигает
разочарование – я ожидал рифмы к «любви» или к «цветы», а это даже не стихи, и
даже не белые стихи, а вовсе проза – наиохрененнотруднопроизносимая – о какая!
«Телевизионный», «кумир», «махнул», «с экрана», «рукой» –  исполняй, исполняй нам еще  сих сладкозвучных трелей, о Бояне, соловью нового
времени! Произнесите нараспев эту фразу раза два - три – и вы возненавидите не
только «МультFильмы», но даже У. Диснея и В.Котеночкина.

 

На стенах глянцевые фото покорителей девичьих сердец.

Подушки, свечки, чайник, стол, модем, кассеты, фантики от конфет.

У твоих звезд безупречные нервы,

Переводы на русский, пересчеты на евро,

Жаль, что это не мы!

  

Ну, далее продираемся сквозь чащу «рок-прозы» через самое
немогу. Ибо следует описание современной девичьей, состоящее из восьми (!)
существительных. Я бы назвал это в сердцах, вслед за С. Рассадиным –
постпостмодернизмом, если бы имел хоть малейшее подозрение, что Тимофеев хотел
эпатировать слушателя. Егор, вероятно, пытался нарисовать картинку, чтобы
выразить некое состояние, мироощущение, если угодно; набором бытовых образов
подчеркнуть внутреннюю боль –  я так
думаю! (Мимино) – типа, «ночь, улица, фонарь, аптека».  Ну, и на хрена козе модем/баян? В смысле, что
дальше? Ничего. Перескакиваем на евро.  
Налицо полная беспомощность автора, неумение выстроить контекст. Но,
скорее всего, я обольщаюсь насчет Тимофеева – он ни о чем таком не думал,
просто херачил по своей клаве, пропуская буквы. «Нервы –евро» - первая и
последняя рифма во всем опусе (кстати, неплохая).

 «Жаль, что это не мы» - Патологическое отсутствие связной
мысли в тексте заразительно – я так и не смог понять, кем должны быть мы, чтобы
Егор не переживал – звездами, переводами или пересчетами на/в евро?

 

 Мы пересчитываем в евро все твои, мои признанья в любви.

Все крепче нервы - джинсы, майки, самолеты, сигареты, цветы.

А мы связались так мобильно, что друзья узнали только с
утра,

Ты сбила все-все мои спутники так ловко за четыре часа.

У твоих звезд безупечные нервы,

Переводы на русский, пересчеты на евро,

Жаль, что это не мы!

 

Я ошибался насчет прозы. Это все же рифмованные строки.
Любви – цветы, утра – часа, нервы – евро. Мило. Все, устал я. «Связались
мобильно» - фразеологический неологизьм!- то ли по сотовой связи поговорили, то
ли перепихнулись, а мужики-то и не услышали – во смеху-то!

 Единственная строка, которая мне понравилась – про спутники.
Там есть крупица поэзии.

 Я так понимаю, Тимофеев пытался пройтись еще раз по пашне
под названием Can’t buy a love. Жаль, что у хлопчика соха кривая и пашет он
неглубоко. Тинейджерское блеяние  под
примитивные аккорды фуфел-рока вызывает только отвращение.

 И если это рок-музыка – то пусть она умрет!

 VOVAN

 

Блюз и славянофилы

Статья опубликована в журнале "ROCKMUZIC.RU" ( №8470;3(9) //2004)

Ох, сколько на эту тему поломали копий всевозможные критики, фанаты, исполнители, снобы, пикейные жилеты и просто горлопаны на форумах немногочисленных отечественных сайтов, посвященных музыке блюз! Вздрогнув и малодушно подержав паузу, обозначу это скользкий топик – «Русский блюз».

В истории музыкальной культуры явление неких новых элементов, я уж не говорю о «течениях» и «волнах», всегда сопровождалось яростью и презрительным зубоскальством «музыкальной общественности». Существует мнение, что блюз можно исполнять только в корневом, англоязычном формате, а все остальное – от лукавого. Тем не менее, русскоязычный блюз начинает потихоньку формироваться. Эпигонство ли это, бессмысленное подражательство, обезъянничанье, поиск оригинальной коммерческой ниши – жизнь покажет. Покамест блюз играется всего в десятке столичных клубов для «продвинутых» - и на 95% это англоязычные кавер-версии зарубежных исполнителей, в то время как «улица корчится безъязыкая». Время от времени, а ныне – чаще и чаще – стали появляться «глашатаи» и «знаменосцы» «русского блюза», пропагандирующие идею исполнения блюза на родном, русском языке. У некоторых из них хватает сил лишь на гулкие декларации в пустыне интернета, иные предпринимают реальные шаги в виде выпуска пластинок и организации музыкальных мини- фестивалей под маркой «Русский блюз». Явление не приняло пока сколь-нибудь весомого или массового характера, но раз уж существует, то, вероятно, его следует уже как-то осмыслить, зафиксировать в нем как положительные, так и отрицательные моменты.

Я не являюсь профессиональным музыкантом, но поскольку непосредственно варюсь в этой каше, в самом, так сказать, гумусе, если хотите, навозе, развлекательного и клубного бизнеса, то позволю высказать отдельные свои соображения относительно тенденций и перспектив «русского блюза».

Представьте себе, где-нибудь в просвещенной Кении возникает музыкальный коллектив, помешанный на русской фольклорной музыке. И вот на бамбуковую сцену под навесом из пальмовых листьев выходят чернокожие девахи в кокошниках и сарафанах, по бокам выстраиваются черные, как голенища, добры молодцы в красных рубахах навыпуск, в плисовых шароварах и сапогах гармошкой, с балалайками, тальянками и рожками – и начинают наяривать на родном суахили «Калинку-малинку»… Случайный российский турист, разумеется, уссытся. Подозреваю, что примерно то же самое произойдет и с чернокожим дальнобойщиком из Хьюстона, невесть каким ветром занесенного в Дом Культуры, скажем, подмосковного Раменского, на сцене которого ребята в стетсонах и ковбойских сапогах фигачат Mary Had A Little Lamb. Полная экзотика и несерьезность. Но это на первый взгляд.

Может, я и утрирую с неграми, но очевидный плюс во всем этом – взаимопроникновение и взаимообогащение отдаленных культур. Да, поначалу это представляется диким. Но ежели упомянутые африканцы действительно талантливы, упорны и по-настоящему задвинуты на русских народных песнях, то они со временем освоят и присвист, и характерное притоптывание, обзаведутся ложками и импортной берестой, короче, прочувствуют материал до тонкостей, начнут его подавать профессионально, то я первый (слышите? первый!) возьмусь организовывать гастроли этого замечательного коллектива в далекой заснеженной Раше.

Все вышесказанное, только реверсивно, относится и к российским блюзовым музыкантам. (И, кстати, Blues Cousins уже нарезают успешные туры по Североамериканским Штатам).

Вообще-то, дабы избежать упреков в ерничестве и в поверхностном отношении к теме, полагаю, было бы справедливым выяснить непосредственно у исполнителей, которые работают в стиле «русский блюз», как они позиционируют сами себя на музыкальном фронте.
Так что давайте прежде спросим их.

---

Роман Буранов, группа «буранOFFблюз».
Вопрос:
Ром, я знаю, что ты несколько лет являлся лидером группы «буранOFFблюз». Несмотря на твой безукоризненный английский, стержневой идеологией вашей команды было исполнение блюза и рок-н-ролла на русском языке. Ты мог бы дать пояснения на этот счет?

- Это принципиальная позиция. В этом вопросе есть несколько ключевых моментов. Во-первых, мы живем в России. Мы играем и поем, в первую очередь, для себя и себе подобных, то есть, для русскоговорящих. Иллюзий по поводу мировых туров, где главными героями являются англоязычные группы и исполнители, никто не питает. Во-вторых, даже блестящее владение английским языком в подавляющем большинстве случаев не избавляет от проблем с акцентом. А это уже беда. Все эти горе-певцы с англо-рязанским прононсом вызывают лично у меня стойкое неприятие. Надеюсь, что я в этом не одинок. И в-третьих… Ладно, на эту тему можно еще долго говорить, но основное я уже озвучил.

Вопрос:
А тебе не кажется, что русский язык немелодичен, или, скажем так, несовместим с блюзом? Вокалисту трудно петь блюз на русском языке?

- Кажется. Но только на первый взгляд. И только при сравнении с английским, если мы говорим о блюзе. Конечно, английский язык более мелодичен, слова короче, их удобнее тянуть и «подавать» слушателю. Мне кажется, что просто не надо сравнивать. Нам дан другой язык, и при умелом с ним обращении, он будет и мелодичен, и красив. Над этим тоже нужно работать. При написании текстов нам приходится десятки раз переделывать отдельные строчки, обращая особое внимание на специфическую фонетику русского языка - стараясь, например, избегать скопления согласных, шипящих и фрикативных звуков и т.д. Ну, это зависит уже от поэтического профессионализма. А петь на русском языке хоть блюз, хоть джаз нетрудно, при условии, что делаешь ты это от души. Тогда тебе обязательно поверят. Даже англичане.

Вопрос:
Исполняют ли «буранOFFблюз» каверы, как это принято у большинства российских блюзменов?

- Нет. У нас своего материала достаточно. Хотя, вспомнил, есть один. Мы сделали очень необычную версию песни "Black Dog" группы Led Zeppelin в свинговом размере, соединив ее со своим фанковым номером. Просто сдирать западные песни - не имеет никакого смысла. Лучше оригинал послушать. А вот пропустить песню через себя, придумать ей новую аранжировку – это дорогого стоит. Но, в любом случае, злоупотребление каверами – прямой путь в кабак, и как следствие – потеря собственного лица.

Вопрос:
Я знаю, что вы с коллегами записали и издали совсем недавно целую пластинку, и для этого вам пришлось создать собственный лейбл. Ты можешь поподробнее рассказать об этом проекте?

- Совершенно верно. Пластинка называется «Русская рулетка». Вышла она в самом конце 2003 года. Записана на тон-студии «Союз». И так как в России с блюзом пока напряженно, как, впрочем, и с другой хорошей музыкой, нам пришлось издавать ее на собственные деньги на собственном лэйбле, который, не мудрствуя лукаво, мы назвали «Русский блюз». Ситуация абсолютно ненормальная для цивилизованных стран, но видимо наше время еще не пришло.

Вопрос:
Считается, что исполнитель блюза обязательно должен петь о том, как он побухал, как от него ушла девушка, как он остался один, как ему вообще плохо и т.д. А о чем поете вы?

- Так об этом и поем! В блюзе, конечно, есть некоторые специфические
темы. Но в основном тематика песен ничем не отличается от других жанров. А что, рокеры или попсовики не поют о том, как от них ушла девушка или как им плохо? Правда, одно отличие есть. Тематика песен группы «буранOFFfблюз» отличается мужественностью текстов. Мы поем про настоящую мужскую дружбу, про тяжелую работу, про крепкую семью, и стараемся делать это без лишних соплей. Да, и про то, как нас девчонки подводили, тоже. Куда без этого? Короче, про жизнь взрослых, нормальных мужиков. Надеюсь, что нас пока в этой стране большинство – а значит у России и Русского Блюза большое будущее. А вот несколько вопросов лидеру другого коллектива, исполняющего блюз на русском языке.

---

Юрий Михайлов, гитарист, основатель и вдохновитель группы «Мадера Хард Блюз», живет и работает в Минске. В Москву приезжает время от времени на концерты.

Вопрос:
Юра, ты уже ветеран рок-н-ролльной сцены. Откуда возникло желание исполнять блюз именно на русском языке?

- Блюз – очень честная музыка. В нем все честно: и импровизация (состояние души на данный момент), и живое исполнение (в студии никогда так не сыграется, как на публике), и звучание инструментов. Какой ты сегодня – так и играется. Порою одного аккорда хватает, чтобы душу вывернуть наизнанку. Здесь ни к чему дешевые понты. Живя в этой стране – я в этом убежден – надо петь на родном, понятном твоим соотечественникам языке. Это – честно. Тому, кто не способен внятно донести свои мысли на родном языке, кто не способен мыслить стихами – тому удобнее петь на непонятном языке. Вот и поют блюз на английском. Содержание песни становится для них второстепенным. При этом они всем объясняют, что только английский язык звучит музыкально, русский – груб и т.д. Все это чушь собачья. Блюз можно петь и на киргизском, и на китайском языках. Я видел таких англоязычных рок-н-рольщиков – одному пишет тексты мама, преподаватель языка, другому бабушка. Третий сам лепит. Представляешь, какую хренотень некоторые поют! Нет, я –русский, я мыслю и говорю по-русски, и пишу блюз – на русском языке.

Вопрос:
Что, на твой взгляд, является подходящей тематикой для русскоязычного блюза? Уместна ли в текстах ирония, или наоборот, должны присутствовать пафос, надрыв?

- Мне кажется, у человека, исполняющим блюз, с иронией и юмором должно быть
все в порядке. А вот пафос, по-моему, не для блюза. Я намеревался (до создания «Мадеры») писать незатейливые тексты: водка, гитара, девочки, рок-н-ролл. Текст мне виделся всего лишь как повод для моей гитарной импровизации, и его должно было быть мало. Больше гитары, меньше поэзии. Но со временем стали рождаться тексты достаточно серьезные. Тут же стали говорить, что для блюза это, мол, «чересчур глубоко». Да пусть – лишь бы не скучно! Но, возвращаясь к пафосу, скажу, что он блюз только портит, а вот юмор – это изюминка русского блюза. Я ко многим очень серьезным вещам отношусь с юмором – не зря же я профессиональный художник-карикатурист.

Вопрос:
Как живется блюзменам в братской Белоруссии? Что у вас вообще с блюзом, есть ли концерты, фестивали?

- Скажу прямо, пока трудновато, но есть предчувствие, что что-то меняется. Да во всем мире уже устали от попсы, а у нас – от неиграющих и непоющих. В Белоруссии есть достойные блюзмены, но их мало. Отдельные команды, называющие себя блюзовыми, занимаются подражательством, поют заученные английские тексты, и даже партии соло гитары зазубривают. Я считаю такое исполнительство пародией на блюз. Ведущие белорусские продюсеры занимаются попсой. Некоторые – дуркой («быдло-роком»). Нам говорили: «Не знаем, что делать с блюзом, он никому не нужен». Не согласен! Мы достаточно много выступаем, и видим, что публика очень стосковалась по правильной музыке. Есть у нас в Беларуси ежегодный фестиваль с громким названием «Рок-Коронация». После того, как мы выпустили свой первый альбом «Китайская невеста», и пресса о нем очень много писала, нас к «Коронации» просто не подпустили. Некто Цибин-Шухер-Зельц (не улыбайся, фамилия такая) этот фестиваль организовывает, а его коллеги нам по секрету сказали: «Нужно похуже играть, тогда попадете на этот фест». Вот и ездим на фесты в Россию. Как здорово нас принимали в Калининграде и Казани! Впрочем, полагаю, в похожей ситуации находятся блюзмены и в России, и на Украине. Ничего, прорвемся.

Вопрос:
Каковы дальнейшие творческие планы «Мадера Хард Блюз»? Записываете ли вы пластинки, где и как выступаете?

- Мы записали два альбома: «Китайская невеста» с жестким драйвовым саундом и второй - «Амина», акустический. Снят клип на песню «Свобода». Хотелось бы записать еще, но дело, как всегда, упирается в спонсоров. В последнее время нами заинтересовался «Минскконцерт», стали поступать предложения из других республик – из Польши, Украины, России. В Москву вот стали постоянно приглашать - в клубе «Швайн» у нас регулярные выступления. Мы не навязчивы, но все идет само по нарастающей. Самое главное для нас – получать удовольствие от творческой работы, делать дело честно. Разбогатеем – хорошо, нет – не погибнем. Хоть мы и взрослые дядьки, но группа наша молодая, и у нас все только начинается.

---

Итак, вот мнение музыкантов. Эти парни не скулят, что, мол, их не понимают, зажимают и т.д. – они упрямо делают свою музыку, в которую верят, которую любят – и добиваются определенных результатов.Чем же может быть интересным «русский блюз» и что необходимо, чтобы он завоевал право на существование?

В первую очередь, разумеется, у исполнителей должны присутствовать элементарная музыкальная техника и приличный уровень владения инструментами – без этого, сами понимаете, вообще нигде и никак…

Во-вторых, исполнители обязаны «обогатить себя знаниями всех тех богатств, которое выработало человечество», и в частности, наиболее его прогрессивная часть в лице классиков блюза: Stevie Ray Vaughan, Muddy Waters, B.B.King, ………(недостающих впишите сами).

И в-третьих, и это, на мой взгляд, самое главное – обязательно привнести в блюзовый материал элементы национальной культуры. Я имею в виду и музыкальные инструменты, и музыкальные традиции родной страны, и – важно! – тексты на родном языке. Тогда это будет интересно.

Возможно, я пишу банальности, однако, общаясь с молодыми музыкантами, начал понимать, что на фоне упадка истинной культуры в стране и победного шествия синтетической попсы, для моих двадцатилетних современников некоторые простые вещи необходимо внятно формулировать и повторять. Нынешние российские блюзмены, которым сейчас по сорок-пятьдесят лет, оригинально исполнять блюз и развивать его уже не будут НИКОГДА, просто в силу того, что родились они, выросли и сформировались, как музыканты совершенно в ИНОМ (я не пишу в «уродливом») музыкальном контексте. Их потенциала хватает лишь на талантливые кавера. Сейчас же у музыкантов есть все возможности и доступ к любой музыке, и у молодых есть реальный шанс дорасти до творческих высот, ибо, по моему глубокому убеждению, музыкант начинает играть настоящий блюз только после сорока пяти, а истинным мастером становится, если не спивается и не уходит работать на стройку, годам к шестидесяти. То есть, помимо десятилетних упражнений на инструменте, в голове и за плечами уже должно быть кое-что. Вот в этом-то беда: хватит ли у молодых терпения и любви, чтобы десятилетиями тащить блюз?

Молодые хотят все и сразу. Ко мне в клуб приходят десятки юных исполнителей, приносят свои демозаписи. Из тридцати коллективов (я сейчас не говорю об известных музыкантах) едва набирается 2-3, исполняющих блюз и вообще, правильную музыку. 90% играют тупой школьный говно-рок, при этом все они свято убеждены, что исполняют гениальную (без преувеличения!) музыку на суперталантливые тексты. И их можно понять. Перед глазами у них радужная пелена. Когда весь радио и теле эфир заполнен попсой и примитивным «гаражным» роком, на фоне бесконечных «рок-тусовок» в стиле «Нашествия», дутых проектов типа «Фабрики звезд», ребята думают: Ба! Да ведь и мы то ж самое слабать могем! И не хуже! Вот сейчас замастырим демку, растопыримся по клубам, на радио нас с распростертыми объятиями примут, продюсеры нарисуются - и вот оно! Слава! Герлы!! Бабло!!!Ничего подобного.

Таких скороспелых коллективов уже сотни, тысячи, эта похлебка налита уже во всю свободную посуду, этот вонючий смог заполнил уже все щели, музыкальный рынок скоро ощутимо стошнит. На Западе это уже поняли. Наплодив звезд-однодневок типа «Спайс герлз» или Бритни Спирс, они вырыли тем самым яму шоу-бизнесу – и обрушили рынок звукозаписи. Слушателю уже непонятно, зачем покупать компакт-диск исполнителя, который наверняка скоро выйдет из моды, за 20 долларов, если можно купить пиратский CD за три – и завтра без сожаления его выбросить. Хорошие деньги слушатель готов потратить на мастодонтов уровня Led Zeppelin или Queen, но с такими группами надо долго и кропотливо работать. Подобная ситуация, на мой взгляд, в скором времени ожидает и Россию, где в погоне за быстрыми деньгами большинство промоутеров не заглядывают далее сегодняшнего дня. Хотя! Мне известно, что отдельные толковые дяденьки в шоу-бизнесе уже начали трезво оценивать перспективы и, соответственно, переориентировать инвестиции.

Ну, дай-то бог! Вернемся к русскому блюзу. С коммерческой точки зрения это может быть перспективной фишкой – и вот почему.

Продажи записей джазовых и блюзовых исполнителей на сегодняшний день оставляют приблизительно 2-3% музыкального рынка. Это ничтожно мало, и для такой огромной страны, как Россия, по мере восстановления платежеспособности и культурного уровня, этот процент неизбежно будет возрастать. Кроме того, необходимо учитывать и политическую ситуацию в России. На ближайшие 6-8 лет, полагаю, следует прогнозировать наступление консервативной, великодержавной государственной идеологии. Это означает, что на официальном уровне будет востребована музыка либо никакая, синтетическая, либо традиционная. Маргинальные жанры тормознутся.

Старый добрый блюз, с его почти столетней историей, музыка работяг и алкоголиков, в отличие от хулиганского рок-н-ролла и проч., как нельзя более кстати впишется в идеологический контекст формирующегося режима. Это первая предпосылка. Во-вторых, как я уже писал, в России блюза мало, потому что он плохо продается. Плохо продается почему? Потому что непонятны англоязычные тексты. Потому что не вкладываются деньги в рекламу и развитие блюза. Да, народу близка и понятна Сердючка – но это как долго? А блюз – он уже доказал свою жизнеспособность, свою коммерческую и музыкальную состоятельность на исторической арене во всемирном, так сказать, масштабе. Поэтому инвестиции в блюз – они долговечнее.

Итак, чтобы сделать блюз коммерчески привлекательным для российских звукозаписывающих лейблов и концертных площадок, его надо популяризировать. То есть, если попсу необходимо продвигать, то блюз достаточно разрешить (это обращение к музыкальным редакторам FM –станций). Немаловажным фактором в такой популяризации должно стать появление русскоязычных блюзовых коллективов. Да, да, блюз должен стать музыкой не кучки англоговорящих столичных интеллектуалов, а достоянием широких народных масс, да простят мне коммунистическую терминологию. И русский язык станет тем мостиком, который свяжет ленивого отечественного слушателя с сокровищами мировой блюзовой культуры.

Какие шаги следует предпринимать для исправления ситуации?

Во-первых - селекция и воспитание молодых исполнителей блюза. Не бояться вкладывать деньги в записи, столбить авторские права уже сейчас с прицелом на будущее. Студия Chess, платившая Бадди Гаю по пятнадцать долларов за песню, запасла в своем архиве столько нетленки, ставшей впоследствии мировыми хитами, что этого, при умелом распоряжении лицензиями и роялти, хватило бы на сотню каких-нибудь децелов.

Во-вторых, подкладывать под блюз целевые коммерческие программы. Я имею в виду рекламные мероприятия в виде блюзовых фестивалей. Примером такой программы является всем известная акция Efes Blues, когда солидный пивной брэнд организует собственный промоушн посредством блюзового праздника. И это замечательно! Блюз и пиво – это невероятно удачное, на мой взгляд, сочетание, и кто не согласен – пусть первый бросит в меня камень. Радует, что в отечественном бизнесе уже произошла первая тектоническая подвижка в этом направлении: в сентябре прошлого года в Москве состоялся первый международный блюзовый фестиваль Очаково-блюз, спонсируемый российским рендом. Да, в адрес организаторов фестиваля раздавалось множество справедливых и несправедливых упреков – но главная их заслуга в том, что они подняли первого отечественного спонсора. Лиха беда начало. Таких фестивалей в России должно быть больше, ведь в одной только маленькой Норвегии проходит в год около дюжины национальных блюзовых фестивалей, а скандинавы не дураки.

Уверен, у нас в стране найдутся отечественные бренды, визитной карточкой которых мог бы стать национальный музыкальный фестиваль «Русский блюз», формат которого предусматривал бы выступление только самобытных русскоязычных исполнителей.

Владимир Казьмин, март 2004

VovanЪ